いままでは、
ずっとひとの機嫌を取ってました。

自分の思ってる気持ちをそのまま言えなかったんです。

一番そばにいるダンナの機嫌を取ってました。

落ち込んだら、立ち直るように応援して・・・。

いままではお母さんをしちゃってたんだと思います。

まわりにも言われてたけど、

やっぱりそうかって自分できづけました。

いつもはごはんを食べた後、
うつうつした彼に膝枕をしてあげて、

仕事の愚痴を聞いて、そうかそうかとやさしく接してた。

それをやめました。

膝枕って、ひとのぬくもりを感じるから、

わたし自身が安心感を得てた気がするんですよね。

でも・・・

本当にほしいのは、受け入れられたり、

理解してもらうことの安心感。

人肌のぬくもりだけの安心感とは違います。

ずっと相手の顔色を見ていました。

機嫌を損ねないようにして。

いつも、もやっとした感じがありました。

わたしが本当にほしい安心感とは全然違う。

ずっと不自由だった感じがします。

いまは、全然楽なんです。

ダンナのことは放って置いて、
機嫌が悪かったり、落ち込んだりしても、
優しい言葉もかけない。

ちょっと冷たいかなって思うけど、

これは通る道だ。

いいんだこれでって、思います。

機嫌をとらなくなることをやってみたら、
夫婦としての関係性はいまグッチャで、

ますますダンナは追い詰められて、空気は重くなって、

うつうつとしてる。

でも、
そこにオロオロしてたのが今までのわたしでした。

仕事に疲れて、落ち込んでいる彼を見ていて耐えきれず
いつも手を差し伸べてたけど、

それは彼の問題であって、わたしの問題じゃない。

自分でしゃんとしんさい！

自分でやりんさい！

あんたの問題でしょうが！

って言葉が自分の中でわきあがって。

あ、
わたしは本当はそんなふうに思ってたんだってわかったんです。

ひとのせいにしたらいけない。

わたしが変わればいい。

わたしがやればいい。

わたしががまんすればなんとかなる。

そう思ってたけど違いました。

これは、わたしの問題じゃない。

わたしが変わろうとなにしようと、何も解決しない。

「変わる」の意味が違う。

どこかにわたしが悪いからという気持ちがあったけど、

違う。

彼の仕事の問題だもん。

わたしの問題じゃない。

本当の意味で、わたしが変わりました。
彼の機嫌をとるのをやめました。

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