節分なので、友人かつ赤鬼の飯塚が遊びに来ました。
去年も来た。
一昨年も来た。
一昨々年も来た。
一昨々々年……4年前も来た。
一昨々々々年……5年前も来た。
一昨々々々々年……6年前も来た。
ここ数年は毎年欠かさず来てますね。家に。
ウチに好きな置物でもあるんでしょうか。
それを見に来てる、みたいな。
知らんけど。
飯塚： ちょっと聞いてよ。
そーすけ： 急にどうした？
飯塚： 最近、マジで鬼界で問題になってることがあってさ。
そーすけ： ……鬼界。
飯塚： 何かっつーとね。
そーすけ： はい。
飯塚： 『金棒がマジ邪魔』問題。
そーすけ： 金棒が、邪魔？
飯塚： そうそう。
あの常時装備してる金棒がさ、
実にすんごい邪魔になってきてて、社会問題になってる。
そーすけ： そーなの？
飯塚： 片手が完全にふさがるし、重いし、若い鬼たちを中心に、
「金棒を捨てよう！」の動きが活発になってきてる。
そーすけ： そんなの、昔からじゃなくて？
飯塚： いや、最近はさ、
スマホが手放せなくなってきてるでしょ？
そーすけ： あるんだ。スマホ。
飯塚： あるよ。スマホ。鬼界にもスマホはある。
ちょう便利。
最初すごい興奮したし。
「すごいこれ！何でもできる！何でもできる！」って言った。
で、片手でスマホいじりながら、逆の手で金棒持ってると、
それだけで両手ふさがるのね。
これが不便。
そーすけ： まぁ、確かに。
飯塚： コンビニとか行けないしね。
そーすけ： 何で？
飯塚： 財布持てないから。
財布持つと、スマホ持てないから。
そーすけ： あー。
飯塚： ちょっとそこまで買い物に行こうとすると、
すごい金棒が邪魔だからね。
鬼のパンツ、ポケットないし。
金棒のせいで、財布か、スマホか選ばされる。
そーすけ： その時だけ金棒置いていけば？
飯塚： それができりゃ、若者も大人しくしてるよ。
やっぱ、金棒持ってないと、
「鬼のプライド捨てたの？」みたいなこと言われるからね。
そーすけ： そーなんだ。
飯塚： どこに行くにも、金棒は必須。
たださ、
お店の中には持っていけないから、外に立てておくんだけど、
それが結構な頻度で自分の分からなくなるからね。
買い物済ませて、金棒立て見たら、
「俺の金棒、こんな汚かったっけ？」みたいな。
モラルないよなー。
絶対、自分の分かんなくなったヤツが、
ちょっとキレイ目の金棒取ってってるんだよ。
最悪だよ。
鬼のモラルどうしたよ。
そーすけ： そんなんなんだ。鬼界。
飯塚： そんなんだよ。そんなん。
そんな状況なんで、
もう、金棒要らないでしょ？って運動が活発になってる。
実際、使わないしね。
振り回すことなんてないから。
節分で人間界に来ても、
この金棒で人間をすり潰すことなんてしないから。
そういう危ないことしないから。
使い道なんて、暇な時ゴルフクラブに見立てて素振りするくらいだよ。
そーすけ： 完全に傘。
飯塚： 収納にも困るしね。
デカくて、重くて、使わないものって、
主婦層に無茶苦茶評判悪いから。
「もっとライトな金棒にしないの？」
って小言を言われるから。
そーすけ： すればいいじゃん。
飯塚： はい、分かってないー。
はい、分かってない人間の発言ー。
そーすけ： ムカつく言い方だなぁ。
飯塚： 金棒は、重くてなんぼでしょうが。
細くて短い金棒持ってる鬼って何なの？
バカなの？
それで新しいスポーツでも始めるの？
金棒が鬼のプライドなのだとしたら、
頑強で大きく、重い金棒を持つべきでしょ。
できるだけ、トゲトゲ多い金棒持つべきでしょ。
金棒屋でも、そう勧められるしね。
「やはりこれ以上細いと、集まった時に変に目立ちますからねぇ。」
みたいに。
そーすけ： 喪服みたいな感じなんだ。
「この程度の黒さがないと、集まった時に変に目立ちますからねぇ。」
みたいな。
飯塚： 後は、昨年も言ったけど、
季節的にツラい。
この時期、鉄の棒はキツい。
キンッキンに冷えて、
握ってる手の皮膚が滅茶苦茶貼りつくから。
離そうとすると、皮膚まで持ってかれそうになるから。
そーすけ： あぁね。
飯塚： と、いうわけで、
今、若い衆を中心に、閻魔様に直談判中。
「もう、金棒は捨てましょう！」
って。
「金棒の時代は終わりました！」
って。
そーすけ： 閻魔様も大変やな。
飯塚： これ、早ければもう今年から鬼は金棒を捨てるね。
そーすけ： そうなの？
飯塚： 遅くとも来年には、鬼の手に金棒はないよ。
そーすけ： 代わりに、スマホ持ってんの？
飯塚： そう。節分には、スマホ持って、人間界に来るから。
そーすけ： イメージ大丈夫？
飯塚： スマホカバーが赤いから、大丈夫。
そーすけ： それでいいんだ。
飯塚： 歩きスマホで行くから。
そーすけ： それはやめなよ。
で、そんなに夢中になって、何やってんの？
スマホで。
飯塚： ねこあつめ。
そーすけ： ねこあつめ。
飯塚： マジはまる。
ねこあつめマジはまる問題。
そーすけ： そっか。
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↓地獄は、癒やしを求めているらしい。
去年も来た。
一昨年も来た。
一昨々年も来た。
一昨々々年……4年前も来た。
一昨々々々年……5年前も来た。
一昨々々々々年……6年前も来た。
ここ数年は毎年欠かさず来てますね。家に。
ウチに好きな置物でもあるんでしょうか。
それを見に来てる、みたいな。
知らんけど。
飯塚： ちょっと聞いてよ。
そーすけ： 急にどうした？
飯塚： 最近、マジで鬼界で問題になってることがあってさ。
そーすけ： ……鬼界。
飯塚： 何かっつーとね。
そーすけ： はい。
飯塚： 『金棒がマジ邪魔』問題。
そーすけ： 金棒が、邪魔？
飯塚： そうそう。
あの常時装備してる金棒がさ、
実にすんごい邪魔になってきてて、社会問題になってる。
そーすけ： そーなの？
飯塚： 片手が完全にふさがるし、重いし、若い鬼たちを中心に、
「金棒を捨てよう！」の動きが活発になってきてる。
そーすけ： そんなの、昔からじゃなくて？
飯塚： いや、最近はさ、
スマホが手放せなくなってきてるでしょ？
そーすけ： あるんだ。スマホ。
飯塚： あるよ。スマホ。鬼界にもスマホはある。
ちょう便利。
最初すごい興奮したし。
「すごいこれ！何でもできる！何でもできる！」って言った。
で、片手でスマホいじりながら、逆の手で金棒持ってると、
それだけで両手ふさがるのね。
これが不便。
そーすけ： まぁ、確かに。
飯塚： コンビニとか行けないしね。
そーすけ： 何で？
飯塚： 財布持てないから。
財布持つと、スマホ持てないから。
そーすけ： あー。
飯塚： ちょっとそこまで買い物に行こうとすると、
すごい金棒が邪魔だからね。
鬼のパンツ、ポケットないし。
金棒のせいで、財布か、スマホか選ばされる。
そーすけ： その時だけ金棒置いていけば？
飯塚： それができりゃ、若者も大人しくしてるよ。
やっぱ、金棒持ってないと、
「鬼のプライド捨てたの？」みたいなこと言われるからね。
そーすけ： そーなんだ。
飯塚： どこに行くにも、金棒は必須。
たださ、
お店の中には持っていけないから、外に立てておくんだけど、
それが結構な頻度で自分の分からなくなるからね。
買い物済ませて、金棒立て見たら、
「俺の金棒、こんな汚かったっけ？」みたいな。
モラルないよなー。
絶対、自分の分かんなくなったヤツが、
ちょっとキレイ目の金棒取ってってるんだよ。
最悪だよ。
鬼のモラルどうしたよ。
そーすけ： そんなんなんだ。鬼界。
飯塚： そんなんだよ。そんなん。
そんな状況なんで、
もう、金棒要らないでしょ？って運動が活発になってる。
実際、使わないしね。
振り回すことなんてないから。
節分で人間界に来ても、
この金棒で人間をすり潰すことなんてしないから。
そういう危ないことしないから。
使い道なんて、暇な時ゴルフクラブに見立てて素振りするくらいだよ。
そーすけ： 完全に傘。
飯塚： 収納にも困るしね。
デカくて、重くて、使わないものって、
主婦層に無茶苦茶評判悪いから。
「もっとライトな金棒にしないの？」
って小言を言われるから。
そーすけ： すればいいじゃん。
飯塚： はい、分かってないー。
はい、分かってない人間の発言ー。
そーすけ： ムカつく言い方だなぁ。
飯塚： 金棒は、重くてなんぼでしょうが。
細くて短い金棒持ってる鬼って何なの？
バカなの？
それで新しいスポーツでも始めるの？
金棒が鬼のプライドなのだとしたら、
頑強で大きく、重い金棒を持つべきでしょ。
できるだけ、トゲトゲ多い金棒持つべきでしょ。
金棒屋でも、そう勧められるしね。
「やはりこれ以上細いと、集まった時に変に目立ちますからねぇ。」
みたいに。
そーすけ： 喪服みたいな感じなんだ。
「この程度の黒さがないと、集まった時に変に目立ちますからねぇ。」
みたいな。
飯塚： 後は、昨年も言ったけど、
季節的にツラい。
この時期、鉄の棒はキツい。
キンッキンに冷えて、
握ってる手の皮膚が滅茶苦茶貼りつくから。
離そうとすると、皮膚まで持ってかれそうになるから。
そーすけ： あぁね。
飯塚： と、いうわけで、
今、若い衆を中心に、閻魔様に直談判中。
「もう、金棒は捨てましょう！」
って。
「金棒の時代は終わりました！」
って。
そーすけ： 閻魔様も大変やな。
飯塚： これ、早ければもう今年から鬼は金棒を捨てるね。
そーすけ： そうなの？
飯塚： 遅くとも来年には、鬼の手に金棒はないよ。
そーすけ： 代わりに、スマホ持ってんの？
飯塚： そう。節分には、スマホ持って、人間界に来るから。
そーすけ： イメージ大丈夫？
飯塚： スマホカバーが赤いから、大丈夫。
そーすけ： それでいいんだ。
飯塚： 歩きスマホで行くから。
そーすけ： それはやめなよ。
で、そんなに夢中になって、何やってんの？
スマホで。
飯塚： ねこあつめ。
そーすけ： ねこあつめ。
飯塚： マジはまる。
ねこあつめマジはまる問題。
そーすけ： そっか。
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