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聴くこと、待つこと
をしてもらえない子供の影響の大きさを書いていますが
この影響の大きさを考えると
親の役割の重大性がより見えてきますよね
ですが、現実には
聴くこと、待つことが本当に出来る人
というのはごく一部だと思います
何故かと言えば
昨日までに書いたように
状況をじっくり把握して
自分がどう振る舞えば上手く行くのか
という冷静な判断力を持っている人よりも
何かしなくては
何か言わなくては
と焦ると感じる人の方が実際には多いからです
沈黙が怖い、気まずい
と感じるのも同じような仕組みから来ているのですが
これに共感する人って多いですよね＾＾
私も同じでした
”黙っていたら、どう思われるんだろう”
と思うと焦ってしまい
何でもいいから喋らなくてはいけない気がして
とりあえずしゃべっていたと思います
でも実際は、喋ったら喋ったで
変な風に思われたんじゃないか？
もっと良い事言えたんじゃないか？
等と、反省したり
結局、何を言ったとしても、やったとしても
不安なんですよね
相手にどう思われたかと
ですが、この永遠に続きそうな
反省ループから抜け出すのって
実はすごくシンプルな方法なんです
何かというと
”相手を見る事”
”状況を把握する事”
です
例えば
沈黙という状況で考えてみると
そこはどんな場所か？
何か自分に発言を求められている場なのか？
更には、それに答えなくてはいけない状況なのか？
相手はどんな人か？
自分と関わりの深い人なのか？
大した関わりの無い人なのか？
今のタイミングで話さなくてはいけない事がある相手なのか？
これからどんな関係を築いていきたい相手なのか？
それとも、これから関わる必要のない相手なのか？
自分との位置関係は？
更には
相手は、何か話したがっているような表情や
態度をしているのか？
そもそも、沈黙という状態はどういう状態なのか？
などです
一番最後に挙げた事を考えるだけでも答えは導きだせます
沈黙
になっているという事は
お互いに話したいkとが無い
という事
話したい事がある時って、
人は自然に話しかけますよね
それがなされないのであれば
話したい事がお互いにない
という把握が出来ます
そうなれば、会議などで自分の発言を求められている状態でもなければ
そもそも話す必要がないかもしれません
その必要のない状況が把握できたら
後は自分がどうしたいかです
相手と仲良くなりたい
話したいという事があれば
話せばいいですし
特に、話したいという感覚が無ければ
何か言う必要はありません
同じ、話すにしても
何かを話さなくてはいけない
という焦りから話すことと
状況を把握したうえで
この場を話すチャンスをと捉えた上での話す
と言うのではまるで違う結果になります
後者の感覚で話すことには目的があるので
話す意義がでますが
前者のような焦りからの話す
では、結局後になって残るものも
次につばがるものもなく
その場しのぎで、自分への反省が残るだけになる可能性が高いです
それを考えると
沈黙が怖い
という事よりも
沈黙に耐え切れずに、何でもいいから
闇雲にしゃべってしまう事の方が
遥かに怖いかもしれませんね＾＾；
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