本日二度目の投稿です。


今入院して一カ月半がたちました

ずっと皆我慢して動いてくれてました

特に息子。


ずっとずっと我慢に我慢を重ねて


あと少しって所まで来たけれど

最近よく


ママの注射が終わったら
電車みに行こうね！や
どこどこ行こうね

ママの注射が終わったら
一緒にねようね

など、点滴がいつ終わるか
頻繁に確認してきていた息子。



ずっとそろそろ怪しいなぁ
まずいなぁとは思ってはいましたが


今日ついに。


息子が爆発

そして面倒を主に見てくれているばーも
限界に


一時退院まであと７日に迫った今日。


でも決して退院できる週数ではない。。


朝から月曜日ってことも重なり
幼稚園行かないと朝から
亀のように丸くなりなきじゃくったそうで。。

今お世話になっている実家は住まいが二階のため、行かないと駄々をこねられれば

抱えて外階段を降りなければなりません。。


男の子、そして体重は17キロ近くの三歳児。なきじゃくれば

ばーではもう限界らしく、、


やっとの思いで泣いた息子を幼稚園に連れて行ったそう。



そして幼稚園お帰りにいつも病室によってくれるのですが


今日も来てくれたのは良かったのですが
帰らないとまたぐずぐず、、


そしてまた亀のように丸くなり帰らないとぎゃんなき


ばーも朝からぎゃんなきに対応し
仕事して、帰ってからも家事と

ちと大変な性格のおおばばのお世話など



疲れ切ってしまったみたいで


申し訳なくて、、


頼みのパパも今日に限って仕事のトラブルが出てしまい、、


けれどなんとかしてくれて
急いでこちらに向かってくれてるみたいなのですが、、


私は母親なのに
何にもできないんです。

みんなあたしのせいで
負担が増えてまわらなくなってる


なのに私は毎日寝てるだけ。



何をしてるんだ私！！


寝て張りと戦って
毎日必死で赤ちゃん守ってるんだ！


って思っていたけれど


それって自分の自己満足だったのかもしれない。。


切迫早産で長期入院されている方で
上のお子さんがいる方々は


皆さんどうやって上の子の心のケア
しているんだろう

教えていただきたいです



今日同じく切迫早産で入院されていた方が緊急帝王切開でお子さんが産まれてるのを見て


もう私も切ってくれと
ここまでやってきたのに

そう願ってしまった自分も許せなくて


上の子のためには１日でも早く帰りたいよ


でもなかなか張りが収まらず
最近むしろ頻繁になってきてしまっていて。。

自分だけのこと
赤ちゃんのこと考えたら

なるべく正期産近くまで入院した方が良いのは分かってる。


でもそろそろ上の子を優先させてあげないと心が駄目になっちゃうのかなぁ。。


明日から取りあえず
もう息子は病室に来させないということになったみたいです。。


息子のこと全て遣って貰っている以上
仕方ないと思います。


あと少し私が我慢すれば

あと少し！

あと少し！