皆さんこんにちは。「みんなのカウンセラー」こと、
のぶさわです。

 

「何で言われた通りにできないんだ！」

等と上司に怒鳴られ、

→「す、すみません・・・」と委縮したら

→「いつも、すみませんばっかりで
　　本当に反省してるのか？！」と
　机を叩かれて増々委縮してしまう。

 

「こうなったのもあなたのせいよ！」等と
妻に睨まれ

→「・・・」と黙り込んでしまうと

→「あなたは都合が悪くなるとすぐそうやって
　黙る！何とか言いなさいよ！」

　と増々妻がキレる。

 

そういう”パターン”を繰り返し、

行き詰まっておられる方もいらっしゃると思います。

もしあなたや周りの方に少しでも当てはまる
様でしたら、その”パターン”から逃れる為の
ヒントをお伝えしたいと思います。

 

　
①あなたが本当に相手を怒らせたのでしょうか？

 

「もし私が相手の立場だったら、

　同じ様に激昂するだろうか？」

 

と自問してみませんか？

そして、もしその答えが「否」だったら
あなたが相手を怒らしたのではなく、

相手が何かの”目的”を持って怒りを利用した

と考えられるのではないでしょうか？

例えば、

相手が誰か他の人や何かの出来事に対して
腹が立っていて、その怒りをぶつける相手
としてあなたをターゲットにした・・・。

→これを八つ当たりと言います。

また例えば、

あなたに怒りをぶつける事によって、
相手自身の劣等感を埋め合わせたり、

支配欲や自己顕示欲を満たしたり、
優越感を得ようとしているのかも知れません。

或いは、

相手は周囲の人へ力を誇示する事で
承認欲求を満たそうとしたり、
更なる支配を目論んでいるのかも知れません。

つまり、そう思われる場合は相手は
それらの目的を果たす為に怒りを使った
と考えられるのではないでしょうか？

※奥さんや彼女さん等、女性の場合は
　「わかって欲しいのにわかってくれない」
　「大切にして欲しいのにそう思えない」

 

　等といった欲求不満が怒りとして表出してしまう場合

　もあると思いますが、　

 

　これも「自分の欲求を充足させて欲しい」

　といった目的があると言えるでしょう。

 

 

②相手はあなたを支配・コントロール

　したいのかも知れません。

「①」の様に

「何でそこまで怒るのだろう？」と思える場合は、

 

相手の目的を果たす為にあなたが必要なので、

あなたを支配・コントロールし続ける必要があります。

少しだけ話が逸れますが、

この「自分の欲求充足」の為に

相手を支配・コントロールし続ける方法としては、

 

「怒りによって恐怖を与える」以外にも、

「相手の同情を喚起させる」
「相手に罪悪感を抱かせる」
「相手を脅す」

等といった”上級テクニック”(笑)もあります。

→例えば、

　「おもちゃを買って欲しい」という目的を

　達成しようとしている駄々っ子が母親に

「何で買ってくれないんだよ！」と暴れる

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（怒り）

「友達はみんな持ってるのに・・・

　僕だけ仲間外れになっちゃうよ(涙)」

　　　　　　　　　　　　　　　（同情・罪悪感）

「お母さんなんて嫌いだ！死んでやる！」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(脅し)

さて本題に戻りますが、

ここでは
「怒りによって相手を支配しようとしている人」
を取り上げていますので、

 

支配・コントロールパターンが固定化された相手

という事になります。

そういった固定化されたパターンを動かすのは
非常に難しくなると思います。

ですからあなた側のパターンを変えてゆく方が
労力が少なくて済むでしょう。

それでは、

どうすれば自分側のパターンを

変えてゆく事ができるのでしょうか？

次回はその事について書きたいと思います。

（次回「相手(の怒り)に支配される人②」へ続く）

 

 

それでは今日も良い変化を

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