こんばんは。すきぞです。

本日、父は無事に退院いたしました。
ご心配頂きありがとうございました。
父は元気にしております。
このようなご報告ができることを嬉しく思っています。 
会計までの時間が長くて
その間、「持ってきたお金で足りるだろうか」と心配で
不安発作を起こしていた私です。

結局、十分に足りてスムーズに支払うことができて
やれやれ一安心といった感じでした。

お金が支払えても不安発作は治まらなくて
ずっと心臓バクバク、呼吸苦しく、胃部不快感があって
精神的にも追い込まれたような圧迫感と恐怖心があって
これはなんだろうと考えていました。

私にはマイナスの状況を創ってゼロに戻すという癖があります。
思考の癖なんですが、今日の状況もまさにそれでした。

支払い、お金が足りなかったらどうしよう(マイナス)
よかった、足りた(ゼロ) 

先生からの説明、悪い結果だったらどうしよう(マイナス)
よかった、胃がんは完治だって(ゼロ)

お父さんが食事療法守る気ゼロだ、どうしよう(マイナス)
再入院とかになったら嫌だな(さらにマイナス)
普通にごはん食べても大丈夫だった(ゼロ)

どうしてこれを繰り返しているかというと
自分にメリットがあるからなのですね。

大変な状況を乗り越える私すげーと思いたい
大変な状況で苦しむかわいそうな私を心配して大切にして認めてくれ助けてくれる人がいる
だからかわいそうな私でいなければいけない
なぜならば心配し大切にしてくれて認めてくれて助けてくれるのが愛だから
可哀想な私でいなければ愛を受け取れないと思ってしまっているんですね。

愛ってそんなもんじゃないだろうと自分でも思うのですが
私の中には愛というものが心配され大切にされ認められ助けられることと
インプットされてしまっているようなんです。
メールセッションで指摘していただいて気づいたんですけど
愛の定義をこねくり回しているんです。

自分が愛を感じたいがために不幸を創造し続けるなんて不毛でしかないので
この思い込みは手放していこうと思っています。

メリットを感じなくなるまで
あー私またかわいそうな自分になってる
どうしても不幸を創りたいんだよね
どんだけ不幸を創りだすのが好きやねん
とセルフ突っ込みいれながら自分を認めていきたいと思います。

とにかく今日は父が無事退院できためでたい日。
お刺身買ってお祝いしました^^

今日は晩御飯義妹が作ってくれる日だったので楽させてもらいました。
ありがたいことです。かぼちゃの煮物、美味しかったです。
明日は私が作らないといけないので何にしようか悩んでいます。
消化の良いもの、できるだけ消化の良いもの。
煮物がよいと聞いているので肉じゃがでも作ろうかと思っています。

料理は修行中でまだまだ不得手ですが
自分なりに頑張っています。私えらいw
明日の肉じゃが美味しくできるといいなぁ。
クックパッドで作り方勉強しようっと。

とりとめなく書きました。
お読みいただきましてありがとうございました。