しばらく心が塞いでいた。
じぃばぁの介護が私の生きがいになっていたことを痛感している。
仕事は四週六休で忙しい。
ゆっくり想い出に耽る暇もなく、しなければならないことにも時間が取れない。
人は言うだろう。
忙しい方が寂しさを紛らわすことができると。
幸せな家庭を持ち、天職と思える仕事に就き、それ以上の何を望むのか。
ただ寂しいだけ。
1ヶ月で父母を亡くして悲しいだけ。
高齢の両親を亡くすことは受け入れができていた。
高齢で寝たきりの認知症。
認知症でも苦痛はわかる。
レビーなら尚更、自分の置かれている状況を把握できてしまう。
だから苦痛から解放された両親を想うと安心する。
それでも寂しさは拭えない。
何も手に付かず、仕事も主婦業も中途半端な状態に陥っていた。
自己嫌悪が強くなっていった。
もう人の生死に関わる仕事から逃げたい。
高齢者をケアする心の痛みから逃げたい。
その人の気持ちやご家族の気持ちにリンクしてしまい苦しい。
思い入れが強くなったらこの仕事は出来ない。
自分が壊れてしまうから。
……今回は三連休を希望していた。
2日目が過ぎ心身の疲れから解放されると同時に、はたと気づいた。
10年前の長男の問題が沸き起こった時と同じだ。
あの時の私がいる。
何も手に付かず、仕事が忙しいことを理由に塞ぎ込んだ私。
家庭が壊れる寸前だった。
……昨夜、たまたま開いたブログ。
その人の言葉が私を目覚めさせてくれた。
一人一人想いは違う。
寄り添った言葉に対する受け取り方も異なる。
どなかた一人だけでも自分と同じように救われて欲しい。
……一部抜粋させて頂きます。
私は、死別の悲しみは「乗り越える」ものとは思っていません。
乗り越えるというより、消えることのない悲しみと共にどう生きていくか、
どうつきあっていくかを、少しずつ学んでいくのではないか・・・
そんな気がします。
乗り越えるというより、消えることのない悲しみと共にどう生きていくか、
どうつきあっていくかを、少しずつ学んでいくのではないか・・・
そんな気がします。
亡くなった親が高齢だった場合、人はあなたの悲しみを理解してくれないかもしれない。年を重ねることを軽視しがちな文化だから。お年寄りは知恵、経験、愛を与えてくれる存在というより、もう役目を終えた人たち、という見方をするのかもしれない。
「大往生でしたね」「寿命でしたよね」なんて言われたり。「お母さんは特別な存在でしたね。お母さんとの絆は、大きな意味がありましたよね。お亡くなりになって、残念ですね」と言われるかわりに。
痛みが消えることはないけれど、人と分かち合うことで、時間をかけて、痛みに耐えられるようになる。
体と心の限界を許そう
死別の悲しみを体験すると、疲れきったように感じると思う。思考力が落ちたり、物事を決められなくなったり。エネルギーが低くなることで、自然とペースをゆっくり落とすようになる。体と心の声を聴くようにしよう。自分自身をいたわってあげよう。しっかり休もう。スケジュールを、できるだけ軽くしよう。
悲しみは、（薬のように）「投与」するものと考えてみよう。
……今朝起きた時、心身が軽くなっていた。
始業式を迎えた長女にお弁当を作り、自分のタンスの整理から始めて、隅々まで掃除をした。
今日は久しぶりに心の洗濯が出来た。
職場というものは厳しいもの。
休みたくても休めない。
甘えたくても甘えられない。
気持ちを理解して貰えるはずもない。
お給料をもらっているのだから。
あと一日休んだら大分回復しているだろう。
ふんばるよ、私。
