休みながら、毒親やモラルハラスメントなど心理関係の本を読んでいます。

それで過去を思い出しているんですが、キツイです。
心に蓋をしていた経験を、ほじくり返す作業が辛い。でも、やらないとって思います。
変なのに、無理やり納得しようとしていたことや、考えたらおかしい！てことが続々出てきて
書き出したりして。あー、キッツ。

２０代前半の頃、私は心に台風があるみたいだって思っていました。
苦しいばっかりで、これがなんなのかその時はわからなかった。
社会人になって、猛烈に働きながら一人暮らしをはじめ
その頃から、体の中にあった台風が、扇風機くらいになったような気がしました。
今までは、指突っ込んだらきれちまうぜ！ってくらいシャープだったのが
少し回転が緩くなったという自覚が出ました。

ずっと仕事が忙しくて、なんだか分からないものの勢いが落ちたんだと思っていました。
でも、これまで読んだ本から考えてみるに、あの体に巻き起こっていた台風は、親への怒りで
一人暮らしして親から離れたから、怒りが落ち着いただけだったのでは？？
一緒に住み続けていたら、怒りで自分がどっかに飛ばされていたかも。

あの台風は、怒りだったのか。そう考えると納得できる。
回転が落ちてきてから、なんだったんだ、あの勢いは？と謎だったけど
怒りだったのか。あまりに激しすぎて、普通の怒りと比べようがなくてわからなかった。
強すぎる怒り、恨み、悲しみは体に台風みたいに感じるものなんだなぁ。
今もあるけど、その回転は大分落ちている。いつか完全に止まるといい。
もしくはコントロールできるようにならねば。

親もひどいけど、うちは妹（次女）がものすごい難しい。私にとって難しい。
嫌がらせや意地悪、わがまま、要求が激しくて付き合えない。
その上、親が「家族だから、姉妹だから仲良くして〜」とプレッシャーをかけてくる。
親からのいじめ、モラハラ、私の気持ちをないがしろにする態度だけでもすごいのに
次女からもすごい攻撃が来て、随分と自分の気持ちを我慢して押さえつけていたんだ。
というか、そういう状態が普通で当たり前になっていたから、ストーカーになるような
モラハラDV彼氏と付き合ってしまったんだなぁ。

よく自殺せず、ここまでこれたなぁ。
ダンナのアルコール依存症も乗り越え、親からのいじめから逃げ出し闘い半絶縁まで持って行き
ダンナのガン治療を２回も乗り越え
私、ちょっとすごいのかも。えらいかも。サバイバー？

今日は家の中を少し整理整頓して、洗濯と料理もした。
午後、急に疲れが出て昼寝をした。休んだら、体も気持ちもとても楽になった。
疲れているんだ。しっかり休もう。
今まで自分が乗り越えてきたものを見れば見るほど、休もうって思います。