5月22日午前1時25分、夫は静かに旅立ちました。
4年間という長いメラノーマとの闘いを終え
ホッとしたような柔らかな表情で深い眠りにつきました。
生きることへの強い意志でとことん闘ってきた夫でしたが
この数週間は強い痛みと苦しみから希望を見出せず
時に「もういい、希望がないのにこのまま続けるのは耐えられない。」と・・・。
それでも1日1日できることを頑張り、家族との時間を過ごしてきました。
第３週に入って
痛みのコントロールがなかなかうまくいかず
内服からパッチと座薬に変えました。
それでも安定せずモルヒネの持続皮下注入に切り替えました。
ずいぶん楽になったなあ、よかったなあと思ったら
今度は激しい嘔吐が続き
繰り返し吃逆が出るたびに痛みが起こりました。
19日の夜間には痙攣が何度も起きました。
20日に痙攣止めの座薬を入れた後から意識が朦朧となり
起きていても会話がかみ合わず、歩くのもままならず・・・。
20日夜には痰が酷くなったため痰の吸引器を入れていただき
娘が定期的に吸引しました。
21日には話しかけると目は開くけれど会話は出来なくなりました。
ところが、21日の朝S先生が来てくれ
「S先生が来てくれたよ。」と夫に告げると・・・
目をぱっと見開き、ニコニコしながら
「あー、びっくりしました。」と言ったのには驚きました。
21日午後には痰がさらに酷くなり
呼吸するたびにゴロゴロ、ゴロゴロ。
鼻から吸引するのが一番効果的なのですが
誰でもは鼻からチューブを入れられたら痛くないはずがありません。
私が両手を抑え、娘が一気に鼻からチューブを入れたところ・・・
ものすごい力で私の手を掴んで
「I wil break your arms!」と私の目を見て大きな声で怒鳴ったのには
娘も息子も私も思わず笑ってしまいました。
また、何か言おうとするのでみんなで一生懸命聴くのですが
何を言っているかわからないで困っていると
「Forget it・・・」と。
家族が聴いた最後の言葉がこの言葉になってしまいました。
午後には夫の親友が来てくれました。
意識はほとんどないものの
ベッドサイドで夫といい時間を過ごしてくれました。
夕方には姉夫婦も到着しあれこれ手伝ってくれました。
夜はずっと娘と息子と私でついていましたが
血圧も下がってきて
あれだけ酷かった痰も出なくなり
呼吸もだいぶ楽になっていきました。
あんなに酷かった足のむくみもなくなり
パンパンだったお腹も小さくなり
まるで逝くために自分の元の体を取り返してもらったようでした。
そして日が変わった22日の1時過ぎ
ゆっくりと静かに旅立って行きました。
最後は痛みもなく
何とも柔和な顔でした。
この４年間は手術や放射線治療、新薬治療、治験をしながらも仕事を続け
旅行やハイキング、患者会、家族や友人との時間を楽しみ元気で過ごしてきました。
娘も息子も学業を終えて仕事に就き
夫ももう思い残すことはなかったのでしょう。
夫を支えてくれた娘と息子
私や夫の家族、友人たち
患者会の仲間たち
私の職場の同僚たち
大学の方々
近所の方々
国際医療センターの石田先生、西川先生、小山先生
国立がんセンターの高橋先生、北野先生
丸木記念福祉メディカルセンターの齋木先生
ひだかK&F訪問看護ステーションの看護師の方々
ケアマネジャーの小池さん
みなさんのおかげでここまで来ることができました。
本当にありがとうございました。
そしてパパ・・・
４年間の闘いで、たくさんの幸せをもらえたことに感謝しています。
本当にありがとう！
そしてずっと支えて来られた奥さまにも心からお疲れ様🍀
4年間のお二人の道のりは私たちが想像する以上に大変なものだったことでしょう。なのにいつも前向きに病と闘ってきたご主人、辛さも表に出さず、いつも明るく献身的に看病して来られた奥さま、やっぱり最高、最強の夫婦でした。
喧嘩相手がいなくなってしばらくは寂しいと思いますが、旅行や写真撮影が大好きだったご主人の代わりに、思い出の地を訪れたり、好きな猫ちゃんや風景の写真を撮ったり、今度は奥さまの人生を楽しんでください。
お二人とも本当によく頑張りました。
ご主人さま、どうぞ安らかに…
ご主人様、本当に頑張られましたね。
ハルさんも一緒に懸命に闘ってこられ、支えてこられた様子をこのブログを通し感じていました。
素敵なご夫婦、ご家族でした。
心よりご冥福をお祈り致します。
私は二年ほど前にこのブログに出会い、一度コメントもさせていただきました。
私の主人も原発不明の悪性黒色腫と言われ、必死で調べている時にハルさんのブログにたどり着きました。
治療法についてもここで情報をもらい、参考にさせていただきました。
でも残念ながら愛する主人は昨年旅立ってしまいました。
とても辛く苦しいですが、まだ小さい子供がいるので毎日忙しくすることでなんとか前を向いて頑張っています。
本当は前を向いているのではなく、振り返るのが辛くて怖いだけかもしれませんが・・・
ずっと同じ病気で頑張ってる方のために、私も何か少しでもできないかという思いはあるのですが、自分自身のことでいっぱいだったり、向き合うのが怖いという気持ちもあり・・・何もできずにいます。
だからハルさんとご主人様には感謝の言葉を伝えずにはいられません。
本当にありがとうございました。
愛する人との別れは辛いですが、一緒に支えあい闘って来れたことが、なにより幸せで誇りに思えます。
だからハルさんもきっと大丈夫ですよ。。。
どうかお疲れが出ませんように・・・
懸命に支えられた4年間、おつかれさまでした。
4年間、頑張ったけれど、今はまだ、自分ががんばったことよりもできなかったことばかりが思い出されて仕方ありません。
でも、くよくよしても仕方ないので少しずつ元気になっていこうと思います。
4年間、ほんとにいろいろありがとう！
感謝してます。
コメントありがとうございます。
愛する人を見送る日がいつかは来ると思っていました。
でも、最期はあれよあれよという間に悪化して、本人も家族も「えっ、もう？」「今朝はまだ普通に話していたのに・・・。」という感じで・・・。
きっと、「あれっ、いつの間に僕はこんなところにいるんだろう？ まだ家族にちゃんと別れを言っていなかったのに。」と思っていることでしょう。
でもそれぐらいがいいんですよね、きっと。
死に顔は本当に穏やかでした。
1週間前に「もう痛みや辛さに耐えられないから早く逝かせてほしい。」と言っていた顔がすっかり消えていました。
rikoさんも、いろんな思いがあるでしょうね。
私も振り返りすぎると自分を責めることになるので、できるだけ前を向いて生きていきたいと思います。
子供たちも大人とはいえ、辛くさみしい思いをしているので頑張らなくちゃと思います。
患者会の仕事ももちろん続けていきます。
昨日はスタッフミーティングで、これからのことをいろいろと話し合いました。
闘っている仲間のためにも頑張りますね。
お互い、ぼちぼちと頑張っていきましょうね。
うちも新薬のおかげで4年も生きることができてよかったと思っています。
残念ながら完治するわけでなくとも、そこそこに元気に4年間生き、その間家族でたくさんの思い出をつくれたことに感謝です。
将来的にはもっといいお薬がでてくるでしょうね。
自分もいつがんになるかわからないので他人ごとではないな・・・とつくづく思います。
残された家族にはいろんな思いがありますね。
でも長生きしてほしかった・・・という想いはいっしょですね。
3月に亡くなられたのですね・・・。
まだまだお辛いでしょうね・・・お察しいたします。
私の方は、もう月命日が過ぎ、日常の生活は普通に送っていますが、日毎にやるせない寂しさと、空しさが募っていくようです。
仕事をしているので何とかちゃんと生活してはいても
本音は、すべて放り投げてしまいたい、
これから夫がいない生活をどうやって生きていけばいいのだろうか・・・と。
でもきっと時間が経つにつれて元気になっていくのでしょうか。
夫はたくさんのメラノーマの方たちの希望の星だと言われていました。
だから星はなくなっても輝き続けないと！と思います。
ゆっくり元気を取り戻していくようですね。
お互いぼちぼちやっていきましょう。