今回の人工受精………やっぱりダメでした




まだリセットしてませんが明日ぐらいにリセットします




フラチェも真っ白……体の変化も妊娠してません




なんか……一応    ダメになっちゃったけど２度は一瞬でも妊娠したことがあるから
体がどぅ変化するか分かってて
『あー違うな～』って分かる




今の時期    卒園   卒業   入園   入学シーズンで
周りの友達や知り合い  同僚のLINEやFacebookは子供のそんな晴れ舞台報告一色…………………




子供の成長は何歳になっても嬉しい！とか………
嬉しくて号泣した！とか………




正直キツイ




このまえの年末に１度人生を終わらせた！ってぐらい落ちて    少し生き返ってきてからは    そんなに思い詰めることもなくなったけど
でも    たまにまだフッと思う




もぅこのまま私には子供できないのかなぁ……って
その子の成長を確認して涙がでるほど嬉しいと感じることはないのかなぁ……って
この子の為ならなんでもできる！代わりに死ぬこともできる！ってゆぅぐらいの愛情を私もそそいでみたいなぁ………って




そぅ思う




人は結婚して少しすると自然に子供ができて
また少しすると次の子供ができて
必死に子育てをして    大きくなった頃には自分はすっかり年をとっていて
でもそこには『家族』とか『愛情』みたいなものがしっかりあって
これでよかったなぁ   大変だったけど幸せだったなぁーって振り返る…………




それが普通のよくある人生だと思っていたし
私も当たり前にそうなるんだと思ってた




でもなんでだか私はそぅならない
……………なんでだろぅ




子供を授かることが私にとってはそんなに高望みのことなんだろぅか




望んでもいない人のところにできるのに
望んでる人のところになんでできないんだろぅ
私のなにがいけないんだろぅ
私のなにが足りないんだろぅ




人が結婚して感じていく幸せを私はこの先   感じられないのなら    結婚をしている意味が分からない
生き甲斐や生きていく糧みたいなものがないままこの先何十年もどうやって生活していけばいいか分からない



旦那さんと二人でも楽しめばいいじゃん！
って人は簡単に言うだろうけど
それは自分には旦那さんも子供もいるから言えることで    




そぅいぅ人に   じゃあ人生替わって！ってゆったら断るんだろぅと思う




あーーーやばい
もぅこのくらいにしておこぅ
またあの波に飲み込まれそぅや