人間歴6年 神様に誓う | トリポジ☆乳がん☆乙女崎夢子の場合。

今日は王子のお誕生日。

この世の光を見て、たった6年の子。

さっきも幼稚園の先生に

『王子くんは本当に優しい子ですね。』って言うていただいた。

恐縮していたら


「おかあさんを見ていたら、王子くんがなぜ優しいのか、わかりますよ^^」


って言葉までいただいた。


嬉しかったし、後ろめたかった。





6年前の今頃は、朝6時くらいに陣痛で目覚め、

だけどもまだ余裕があったのと、

ちょうど検診の日だったこともあり、

10時の検診に普通に行ってやれと、シャワーして掃除したりしてたと思い出される。

まだ王子に会えてなかったということだ。


病院に向かう街道の桜並木は、

ちょうど見事なまでの『桜ふぶき』で、

すっごく快晴だった。

ちょうど今日みたく素晴らしい気候の中、

「こんな日に生まれてきてくれたらいいのになー」とつぶやいた。


23kgもデブるという、ここでも驚異のデブり方をした乙女崎のせいで、

超難産になり、21時42分にやっとのご対面が出来たのだ。


近くで鼻から水を吸引されたり、へその緒の処置などをされている。

毛むくじゃらの、赤黒い小さすぎる背中が、

産声とともにピョンコピョンコ動いてた。


『生きてる』


彼を身ごもっていた頃、夢子は全然いいおかあさんではなかった。

母体としては最悪の状態だったと思う。

肉体的にも、精神的にも。環境も、色んなことがストレスでしかなかった。

この子を腹の中にいれたまましんでやろうとしたこともある。


なので、夢子は初めて我が子に声をかけた言葉は


「ごめんね」


だったんだ。


いっぱい苦しい想いをさせてお腹の中で育んだ。


結果、彼は超健康に生まれてきてくれた。

そこでまず救われたのはワタシなんだ。





『この子を守る』


と誓ったのに、アダルトチルドレンな自分が常に自分を苦しめる癖があって、

その道連れに、常に余計な涙を流させるハメになって、

王子は特にそんなワタシの犠牲者だったと思う。


だけども、大切なことは何であるかを、たった6年の時間の中で

自分で見つけ、人に愛される子に育ってくれた。

私が育てたんじゃない。

彼が自分で育ってくれたんだと感謝してるくらいだよ。



これからはもうダイジョウブと思った矢先、

乳がんですというあの告知を受ける。


間もなく王子が5歳になろうかというとき、

夢子は病理結果を待っていた。


彼の5歳の一年間は、

母親から『お母さんがしんでもええんか!』と責められ、

『どうせお母さんはおらんなるんぢゃ!これくらいのこと自分で出来んでどうするんや!!!!』と責められ、「おかあさんはしぬ」「おかあさんはしぬ」と何度も母親が泣き叫んでくる一年だった。


最悪の人生を与えるだけの 全然素晴らしくないオンナを

母とする王子だった。


可哀想だから誰かこの子を助けて。


そんな気持ちだった。


夢子は彼が5歳と364日目まで、『おかあさんはいつおらんなるかわからんのやぞ』というセリフを吐いた。


不安でたまらない気持ちと、

この子が孤独になるかもしれない申し訳無さが、

どうしようもなく、

おかしな形で、八つ当たりをしてしまう自分がいた。


ワタシは8歳で母が出ていったことがいつまでも心にあって、

「イヤだ」とどんなに泣いてもわめいても、

お母さんがいない現実がある日突然やってきて、

寝ても覚めても帰ってこなかった経験があるがために、



ワタシガコノコニソレヲスルノ?



ということが何よりも怖かった。


だけどどうにもならないこともある。


今生きてるのに、どうにもならないかもしれないと思うと、


小さな我が子に、『どうにもならんこともあることを覚えておけ』といわんばかりに責めるようにして強引に押し付けてしまうんだ。



今、これを読んで、心底軽蔑し、不快な想いをされている方は大勢いらっしゃると思うんだ。


だけども、この一年は、小さな我が子の犠牲の上に、

がんと戦ったと言っても過言じゃない。


ううん。この6年間、ワタシは王子を常に犠牲にして、生きてたんだと思うのよ。



だけどもうやめる。


もう一度、この子を命懸けで守ると誓いたい。


彼はお地蔵さまの前を通るときも、お手紙をくれるときも、

「おかあさんがいきてますように」


というんだ。


『しにませんように』じゃなくて、

「いきてますように」なんだ。



神様、この子をありがとう。

せっかくいただいたこの宝物と、

もう一度だけ、前向きに傍にいさせてください。


死にたくないじゃなく、

生きていたいと思おう。


生きていくぞと誓おう。


前向きな言葉と、

前向きな気持ちで、

傍にいると誓います。


彼のこれからがずっと幸せであるように、

生きて傍にいる限り、

優しい言葉で寄り添うことを今日誓いたいと思います。






今日は6歳のお誕生日
本当におめでとう

本当に悲しい思いばかりさせてごめんなさい。
だけど今日は最後の「ごめんね」だ。

これからは「ありがとう」で傍にいるからね。

生まれてきてくれて
本当にありがとう

お母さん いきてるからね☆









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