おひさしなのなのー！
前回ぶりのログインで、パスワードはケモブレで思い出せず、
あたしの憩いの場から危うく追い出されるところだった！
最近ここに来るときは、悶々と爆弾抱えたときばかりでイヤぁね。
申し訳ない！
でも私には必要！
なので書く。
ブログってそんなもんだ。（自己解決）
最近どうしたものかなぁと自分に問い詰める日々。
オンラインショップでは顔も見えないし、
直接お胸に合わせてもらえるでもないのにね、
本当に沢山の方々と、本当にインターネットというひとつのツールを介して温かい交流があって、備考欄に色んな話を書いてくれたり、メッセージやりとりしたりして、胸がいっぱいになる。
きっと、ネットから抜けだして現実の世界で広げたら、
もっと直接的にこの感動があって、
お顔を見て、お礼が伝えられる幸せとか、
多分、凄く良いことだけを想像したんだろうなと思うんだ。
お店らしいお店でもなく、
今はまだオンラインショップ用の流通センターならぬ『倉庫＆作業部屋』をかなり可愛く仕上げてみました的なもので、決していつでも誰でもどうぞな感覚ではない所なのね。
『お店はいつからやるの？』
と聞かれるとさ、
毎日真剣にオンラインショップとは向き合っているから
ずっとやってるんですけど。
という気持ちにもなるんだけども、
ウェルカム体勢にはいつなるんだい？という趣旨であろうことはわかってるんだけど、なんか悪態をつく自分がいて、
なんでこんな反抗的な気持ちになってきてんだろうってすっごくナゾなの。
患者さんの気持ち。
イコールそれは私の気持ち。
もしかしたらノットイコールかもしれず、
ただの私個人の見解でしかないかもしれないのだけど、
それでも、やはり、
乳がんで、
胸を全摘し、
再建の道もなく、
ど田舎で闘病をする気持ちや覚悟みたいなものを
押し付けてるんよね、あたしは。
頑張ろうと思えば思うだけ、
人と関われば関わるほどに、
心の中で孤独に苦しむの。
『困ってる人がいるかもしれない。』
これは私のおごりだったのかもしれない。
私は怖がりだったから。
みんなが私みたいとは限らない。
だけども私みたいな怖がりで不安がりな女性が今日どこかでオペ待ちだったらと思うと、どうしようもない気持ちになるの。
余計なお世話で上等だと思ってる。
明日胸を全摘するという人の心配や不安が、少しでもなくなればいいなと思い、
そのためには存在を知ってもらえるように活動することのみなんだ！
と思ってるけど、
まだ見ぬ方々のところに中々たどり着けないもどかしさ。
なんかさ、
言葉は悪いけど、
元気な人達を説得したり、わかってもらうための暇も時間もないんだってば！ってイライラしてきちゃうの。
だけどこの世の中は、
病人は元気な人達に助けてもらわねばならない仕組みなの。
それがよくわかる。
ネットの世界から抜け出さなければ良かったと後悔するくらい！
人は温かいけれど、
だけど、現実になると人は温かい顔をしながら利己的主義なものだ。
だけど、そんな人達にまず理解を求めて歩くことしか道は無いの？
ボランティア精神的なものを求めるほうが野暮なのか？！
元気な方に『ところでさ、夢子さんのやってるお店って一体何なの？』と聞かれてさ、
そこを説明する必要性さえわからなくなる今日この頃。
乳がんの方しか用のないお店ですよって
こんなにわかりやすいことはないと思うのに、
そこの説明を求められ、
説明だけ聞いてどっかいかれる！みたいなね（笑）
ほんで助けてくれんのかい！（笑）
みたいな（笑）
つーかアイツ誰だよ！みたいな（笑）
つーかお前もなんやねん。みたいな（笑）
こんな中で『私は乳がんでして』って公言した私はなんやったんやろう。。。って嫌になる。
『夢ちゃんのおかげで』って言うてくれる人は日常では乳がん患者さん以外ばっかり。
これはちゃうやろって、毎日思う。
なんで私は患者さんの笑顔にたどり着けないん？患者さんから遠い人とばかり話してる時間はないのに！患者さんと関係のない人達を助けてる場合ではないのに！
なんでそやのに私はガンだ、私は胸がありませんってみんなに伝え続けておらなあかんのや！って、なんかうまく行かんこと全部がイラついてきてしもて、子供みたいになっとりま。
小さな街だから出来ることがあると思った。
でも現実は、
やっぱり当たり前の話、
みんな他人事。
みんな自分のことで精一杯よ。
私もそうやもん。
私こそがそうやもん。
だからこんなして腹立ってるんやしさ。
わかっとんやけど、
オンラインショップだけにして、
志したことは静かに蓋してたたもうかなと思ってるところ。
なんか、やり方が違ってしまったんだろうな。
単独行動で突き進むやり方に戻そうと思ってる。
問題は。。。
場所だな。（笑）