ひどく落ち込んでいる。
昨年秋からの意識の変容が始まって以来の落ち込みようだ。
最近は、不安を感じたり焦ったりしても、自分で「不安にもなるよね、仕方ないよね、でも、がんばってる」と肯定的な言葉をシャワーのように浴びせ、どんどん良い方へ向かっていると思っていた。
先週の土曜日一ヶ月ぶりにセラピーに行った。
セラピストの方にはよく、セラピーの後は眠くなることが多いのでゆっくり休むように、また、精神的に不安定になることもあるかもしれません、と言われていた。
眠くなるというのは通い始めた初期の頃から経験していたけれども、不安定になるという点はあまり感じたことがなかった。
精神はいつも不安定なので、今まではわからなかった。
でも、今週、月曜日は会社を休み、金曜日まで調子が悪かった。
今週一週間はずっと低気圧のせいもあって、拍車がかかった。
昨日の夜は、罪悪感と自己嫌悪で苦しみもがきながら眠りについた感じ。
そして、今日は、いつにも増して過食。
約4000円もの食料を2/3ほど食べ尽くした。
・モスバーガー 2個
・パン 3個
・冷凍グラタン
・ポテトチップ
・ホワイトチョコラングドシャクッキー 3枚
・アーモンドチョコ 2個
・カボチャの煮物 3個
・オレンジジュース 1缶
でも、今感じているこの落ち込みは、セラピーによって、凍らせていた感情が氷解して出てきたものだと思う。
快方へ向かうには通らなくてはならない道だけど、きつい…。
心が軽くなったところで、実はまだ荷物がありますよ、と手渡されたような。
ここまで落ち込むと、自分で自分に肯定的な言葉を掛けることも出来なくなる。
ただ心の中でつぶやくだけのことなのに、そのエネルギーが湧かない。
一ヶ月後に同僚の結婚式がある。
飲み会ですら嫌なのだから、結婚式はもっと嫌だ。
でも、若い頃、いや正確に言うと痩せていた頃は、飲み会と同じで、抜け殻の身体だけ会場に連れて行ってひたすら終わるのを待てば良かった。
今は、太っていて着られる服がない、たった1日だけのために洋服を買うのは嫌だし、買いに行く元気もない、だから、持っている服を着られる体型にまで戻りたい、なのに、食べずにいられない、そのことがストレスでいつも以上に食べたくなる…。
不安だ、不安だ、不安だ…。
今週は3日しか出勤日がなかったけど、来週は通常どおり5日。
月曜日出社出来るのだろうか。
過去には色々辛いことがあったけれど、昨年からは落ち着いた環境で仕事をしているはずだ。
パワハラ、ない。
ランチに集うのもやめ、自席で1人で済ませるようになったのは去年の秋から。
ただ、仕事は相変わらず自分にはハードルが高い。
私が作った資料は、ボツになることが多い。
ボツになっても、上司が「僕のマネジメントのせいで…」と私を責めることはゼロ。
なのに、行きたくない。
ただただ、憂鬱なのだ。
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昨年秋からの意識の変容が始まって以来の落ち込みようだ。
最近は、不安を感じたり焦ったりしても、自分で「不安にもなるよね、仕方ないよね、でも、がんばってる」と肯定的な言葉をシャワーのように浴びせ、どんどん良い方へ向かっていると思っていた。
先週の土曜日一ヶ月ぶりにセラピーに行った。
セラピストの方にはよく、セラピーの後は眠くなることが多いのでゆっくり休むように、また、精神的に不安定になることもあるかもしれません、と言われていた。
眠くなるというのは通い始めた初期の頃から経験していたけれども、不安定になるという点はあまり感じたことがなかった。
精神はいつも不安定なので、今まではわからなかった。
でも、今週、月曜日は会社を休み、金曜日まで調子が悪かった。
今週一週間はずっと低気圧のせいもあって、拍車がかかった。
昨日の夜は、罪悪感と自己嫌悪で苦しみもがきながら眠りについた感じ。
そして、今日は、いつにも増して過食。
約4000円もの食料を2/3ほど食べ尽くした。
・モスバーガー 2個
・パン 3個
・冷凍グラタン
・ポテトチップ
・ホワイトチョコラングドシャクッキー 3枚
・アーモンドチョコ 2個
・カボチャの煮物 3個
・オレンジジュース 1缶
でも、今感じているこの落ち込みは、セラピーによって、凍らせていた感情が氷解して出てきたものだと思う。
快方へ向かうには通らなくてはならない道だけど、きつい…。
心が軽くなったところで、実はまだ荷物がありますよ、と手渡されたような。
ここまで落ち込むと、自分で自分に肯定的な言葉を掛けることも出来なくなる。
ただ心の中でつぶやくだけのことなのに、そのエネルギーが湧かない。
一ヶ月後に同僚の結婚式がある。
飲み会ですら嫌なのだから、結婚式はもっと嫌だ。
でも、若い頃、いや正確に言うと痩せていた頃は、飲み会と同じで、抜け殻の身体だけ会場に連れて行ってひたすら終わるのを待てば良かった。
今は、太っていて着られる服がない、たった1日だけのために洋服を買うのは嫌だし、買いに行く元気もない、だから、持っている服を着られる体型にまで戻りたい、なのに、食べずにいられない、そのことがストレスでいつも以上に食べたくなる…。
不安だ、不安だ、不安だ…。
今週は3日しか出勤日がなかったけど、来週は通常どおり5日。
月曜日出社出来るのだろうか。
過去には色々辛いことがあったけれど、昨年からは落ち着いた環境で仕事をしているはずだ。
パワハラ、ない。
ランチに集うのもやめ、自席で1人で済ませるようになったのは去年の秋から。
ただ、仕事は相変わらず自分にはハードルが高い。
私が作った資料は、ボツになることが多い。
ボツになっても、上司が「僕のマネジメントのせいで…」と私を責めることはゼロ。
なのに、行きたくない。
ただただ、憂鬱なのだ。
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