取りあえず、昨夜は誰も一緒に食事を取らなかったが（毎食取らなかったが）個食はそう珍しくなく。
旦那さんが……て言う傘、旦那って養ってくれる人とかって意味だろ？
違うのかな？
曲がりなりにも出資者俺なんだけど。
もういいや。
昨夜に続き頭痛がする。
そういう時に血圧は軽そうだが、すでに痛いのに、自分で計るとか、めんどい。
旦那ちゃんの腕に触ってみたら、避けられた。
冷蔵庫のロキソニン飲んで、（傷も痛かったし）旦那ちゃんに訊いてみた。
「狭い？ズレる」
とか言ってくるし。何がしたいのか分からない。
「そんなに狭いのが嫌なら。何とか金は上手いこと息子さんとか君に税金少なく行くようにして、私出てくよ」
「出てってどうするの？」
「さぁ？取りあえず精神科とか、癌の治療もあるし、あんまり遠くには行けないな。アパート探して、生活保護かなぁ。だからすぐには出てはいけないけど。癌患者と一緒に居るのが嫌なんだろ？」
「別に嫌とかじゃ無い。ただ、何がしたいのかが分からない」
入院前にこれでもかと言ったら、先に言ってもしょうが無いし、無駄になる。
考えすぎ。だと全否定された。
退院して、必要なら考えようと。
布団屋の営業がそのうちに来るそうだ。
じゃぁ、布団で寝るのよそう。
（何処まで根性曲がってるかって？弟が癌になって、根性が有り得ない程ひん曲がった家に預けられて、土下座させられて育ってからだよっ！！）
病棟のことだって、ゲロ吐くほど辛くたって、やはり《何考えてるか分からない》に入るらしい。
お義理のように
〘どうしても駄目だったら、個室も考えるようだね〙
とLINEをくれたが、その後は一切、その事には触れず。
今朝、入院時に持って行っていた、小説の下書きが書かれている
クリアファイルから、白髪が出て来た。
私が銀髪にしていた時はもっと短かったし、ブルーとパープルを混ぜてあって、
光を当てると緑がかって視えて、こんな老人のような白にはなっていなかった。
家に帰ってきてまでコレかよ……。
あそこにまた入院するんだね。
いっそ白髪にしようか、マジマリモにして、誰も近寄ってこないようにしたいが、それでも逆に目立つから、窃盗癖とかボケ老人には関係ないし。
こんな、肌荒れすら治らない体力も精神力も落ちた状況で、化学療法して治るのか？
凄い疑問に思う。
だからどっちが良いか聞いたら、思うようにしろって。
「そんなの自分で決めることだろうが！！」
確かに。
じゃぁ、このままズルズル生きるだけ、やる気無く生きるか。
籠もってて良いという許可ももらって、弁当も放棄したからな。
退院して次の日からやっていたんだが、キチガイと思い込んでいる、障害者手帳二級で。被害妄想で、考えが浅い人間なんだから、朝、弁当とか無理だろ？
支え合っていきましょう？
お互い《何を考えているのか分からない》
という。
人として当然の結論に達しただけで。
私が
「想像力豊かとでも言うんですかねぇ」
という言葉に、酷く傷ついたと言ったら、無言だった。
彼の本心で、阿呆か、と俺のことを思っているのだろう。
男性の病棟と、女性の集団で、ボケ老人込みで
ワケわからん悪口言い続けられて、デイルームで毎晩過ごすしか無いぐらい、気が弱い人間の気持ちなど分かるまい。
皆がもっと重症で、君が入った病棟のようなら、まだマシなんだと思うよ。
人の悪口叩くよりも、自分の体痛いから。
俺は癌とかって言うのは、馴れてるから、
しかも医者もビックリ系ってっｗｗｗもう死んでもイイや系だったんだけど。
ちゃんと抗がん剤で苦しんでる人、見たことないんなら、見せて差し上げるのも良いかもしれませんね？
吐き気がする。
今日も体調は悪いようです。
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