X21ライブは、二部とも出ないでどうするよ?! | 目指せ脱厨二病!息子さんを手本にします(お前がかよ?!)〜精神障害者手帳2級夫婦と息子の日常〜

目指せ脱厨二病!息子さんを手本にします(お前がかよ?!)〜精神障害者手帳2級夫婦と息子の日常〜

双極性障害でADHDブラックに近く、乳癌から乳再建途中で放置のオピゾウ母ちゃん。発達障害で鬼マイペースな息子さん。プラスASDでアイドルオタクの父ちゃんの、家族ってなんだろうね?の日常です。

 

どうも。いつもお世話になっております。

オピゾウです。

 

昨日は息子さんの前髪切ってたら、友達(?)から電話が来て、断って切るのかと思ったら、うつむき続け、ユラユラしながら、電話し続けてる。

 

ずっと、子供の頃から髪を切ってもらうのは、旦那ちゃんだった。

 

最近だ。美容院行かせたの。

でもアスペで、人見知りだし、かなりの苦行のようで、あまり切りに行きたがりません。

 

上を向けても、すぐに、すっごい深く俯いてしまう為、おでこすれすれの、変な髪に……真顔

 

そのうち伸びるとは言え、コレは可哀相だな、手ェ出さなきゃ良かった。と思ったのですが。

 

後の祭り。

 

 

今日は体調が悪くても、全く気が紛れず、

焦燥感と激しい嫉妬に駆られました。

本当に酒飲んで何か食べてないと、やっておれず、

常に食べ続けていた。

 

朝シャワーを浴びて、

 

『ムースが無い。いつものは通常の時で、崩れないのがもう無い』

 

10時に私の酒やら、息子さんが、歯磨幼の液体がないっていうから、歩いて買いに行こうとしたら、連れて行ってくれましたが、旦那ちゃんはこだわりの人で、薬局にもこの辺のスーパーにまで、旦那ちゃんが使っている〝マシェリ〟シリーズがありません。

 

握手会で一度、メンバーに『イイ匂い〜』と言われてからなのか。

私には、以前パフュームつけていただけで、臭いだの、気が知れ無いだのといていたクセに……普段、ドライブや何かで、私が何回勧めても、

 

『嫌いだし、要らない』

 

と言っていた清涼飲料菓子が装備されていて驚いた。

 

過去一度も、彼がそんな物を口にした所を見たことがないからだ。

匂いにかなり気を付けているらしい。

 

11時に家から出掛け、第一部が終了したのは、15時。

 

〈何か食べます〉

とLINEで来ました。

 

『よっぽどじゃないと、わざわざラーメン屋になんて、入らないよなぁ……』

いつも旦那ちゃんは、そう、ドライブの時によく言っているし。

実際、ラーメン屋に一緒に入った記憶はありません。

 

が……。

30分後に

 

〈ラーメンにしました〉

 

ですって。

 

私は調子が悪くて、居間に昼寝用の布団敷いて寝てたら、息子さんがゲームをすると、どかされてしまい。

 

素直に従う私も、どうかなぁ……。

人生嫌になるよ。

 

最後に旦那ちゃんがLINEしてきた、

16時12分から、既読は付かず。

 

[熱を測るところ。息子さんの髪切るのに

腰が痛くて飲んだロキソニン。切れたかな。]

 

等々、スタンプしたり、書いたのですが、既読は付かず。

 

二部は確か、17時30分開場とかだったはず。

 

……チーンだるい、酒飲んで誤魔化すしかないな……。

 

次に次に連絡があったのは20時20分。

 

〈ありゃ

 

 最後の最後に体調不良で

 下がっちゃったよ〉

 

でした。

 

旦那ちゃんが帰宅したのは、21時30分頃。

 

息子さんを見て

 

『変な髪型の人が居る〜ww』

 

と大ウケ。

 

今回はいつものように、ああだったこうだったと、一切喋らず。

 

私が

 

《呪いの実験して、かかるようなら

  〘ピー〙にもかける。

 

 イイよね?牛乳に塩まぜて飲ませる

 そんなお茶目な悪戯だもの    》

 

と、冗談を送った。

だってもう、この仮面疲れる。

いつも一緒になって、

 

「可愛いよね〜。うん、偉い!頑張ってるよ〜ラブラブ

 

等と表面で笑って。

だって話題がもう、本ばかり読んでる私が、旦那ちゃんと話そうと思ったら、車とこれぐらいしか話題ないし、車だって詳しいわけじゃない。

 

浅知恵で物を言うなと怒られて、恥知らず扱いされたから、あんまり色々話しても、莫迦にされて見下されるだけだから、あの派手な4月末から5月の険悪で、どうしようもない感じは嫌なので、話を合わせていたのだが。

 

いい加減疲れた。

 

具合悪いのに、他の女褒めちぎってたら、免疫力落ちそうで、付き合ってられないし。

あの美少女アイドルが憎いのは本当だ。

オジさんが若い子が好きなのは、連綿とネオテニー遺伝子を受け継ぎ、濃くしていった結果だろう。

 

彼を責めても仕方ないが、パソコンのスクリーンセイバーが、お気に入りの女性が次々に出てくるモノで、アイドルからAVっぽいのまで、もう、水着や下着の女性やら、可愛いアイドルだらけ。

 

女・女。オレは女が好きだ〜!!

 

と、主張していて、尚更、

己の身を顧みる。

 

手術前に散々訊いて、

 

『胸なくても、俺は平気だよ、

オピゾウの問題でしょう?

無いならないで。それなりに。

なんとか考えるしかないでしょう?』

 

手術前に旦那ちゃんが、優しくそう言ったのは、

すでに私を女性と言った意味では見ておらず、

《面倒な同居人》ぐらいにしか

思っていなかったのだろう。

 

だから、今現在辿り着いた

〘何とか考えた結果が現在の、この状態〙

なのだろう。

 

私の胸が無くなっても〝平気〟なのは、

いくらでも他に両乳あって、

触れて堪能出来るの居るし。

 

籠谷さくら🌸ちゃん可愛いし、

愛でてるだけでも仕合わせ〜。

 

だから傍に居る人間の性別が、

オスだろうとメスだろうと

片乳の異形の生き物だろうと

もう、どうでも良かったのだ。

 

退院後、どれほど強請っても、

キスも無理。旦那ちゃんから一切

触ってもくれない。

手をつないでくれたのだって、

私は思い出せるだけで、1回だけ

 

『傷痛いんでしょ』

 

なんて、クソ汚いない方便を使いやがって。

 

乳がどんな形でも、両乳無いと

勃つもんもたたねぇし、再建しろよ。

 

と手術前、言ってくれれば済んだことなのに。

毎度おなじみ

『自分で決めろ

としか言ってくれなかった。

 

冗談っぽく、

『どうせならって、両方共に大きなシリコン入れる人も、居るらしいよ』

 

と言ってきたが、右胸も、癌がアヤシいし、

変にいじりたくなかった。

癌じゃない右胸は、美容整形になるから高額だし、手術と両方やっているような病院を探さなくては駄目だし、その事も相談して、

「こういう病院もある」

と、話しても。

 

『自分で決めなって!俺じゃないんだから!

 俺に言われて決めたら。絶対後で文句言うんだろ?!』

 

と言う話しで、非湿潤性で乳腺の中に癌細胞があり、出来るだけ乳腺をごっそり取らなくてはいけないが、取り切れるモノでもないらしい。

それでも、左胸は乳首も切り取られて、

真っ平らになったのですが。

 

結果的には、再建してたらもっと長く

入院してないといけなかっただろうし

発狂していたかも知れないが。

 

両乳がエセでもそれで帰ってきたら、

私はそっちの方が倖せだったのか?

 

もう何が何だか分からないが、

死にたくて仕方が無い程、毎日がツラい。

 

治療で体がキツいのなんか

もうどうでも良いぐらいで。

それでも体の痛みも、やはり心を蝕むのだろう。

 

ただ酒だけが。私を見捨てずに、

精神の苦痛を和らげてくれる。

旦那ちゃんの、大っ嫌いな酒だけが

私を救ってくれる。

私が、アルコール依存症になった、原因が、

今、まさにここにある。

 

人間のメスが、年中発情している理由。

それは野生の動物とは違い、男が昔で言うところの狩りへ出掛け、一緒に居られない時間のことがあるせいだ、と言う説もある。

 

そしてその発情のサインが、ニホンザルの真っ赤なお尻の代わりに、立ち上がってしまった私達は、胸を膨らませた。

それが、自分が発情していて、

『いつでもアナタの子供が産めますよ』

と言うサインだ。

そして、若くて幼女のような姿を、特に日本人は好む。

その分年増女より、沢山自分の子供を産んでくれるからだ。

そして♂の孔雀の用に、淘汰される。

 

 

酒買うだけで嫌そうにされるのだから、

私だって、彼の救いになっていて、

楽しみになっているものに、

正直に嫌な顔をして良いはずだ。

 

止めてこない旦那ちゃんと同じように、

止めはしない。

 

息子さんの歯が、歯並びが酷くて、

『早く矯正させよう』

と、予約を取りに行った時に、私は手帳を持っていて、

スケジュールを全て、一切のぞきようのない、

ロックかけまくりのiPhoneに入ってて、

衛生士さんが予約が取れると伝えてくれた日に、

旦那ちゃんが。

 

『あ、じゃあ、その日に……』

 

と言いかけたので。

 

「待って。そこライブ入ってるよ?私はキミに頼んで、聞いただけだから、正確には知らないけど」

 

『済みません。その日はちょっと無理なんですけど……』

 

そして夏休みに入ると、こちらも予定が立っていない。

 

そして息子さんは、X21のおかげで、矯正の痛みが長引くことになると思います。

大人になればなる程、大変で、息子さんは顎が小さいので、歯を抜かなければなら無くなるかも知れず、そうすると本人も、かなり辛いらしい。

 

旦那ちゃんの世界の中心は『X21』です。

 

家族なんて、自分にくっついている、

ダニか寄生虫か、蛭ぐらいにしか思っていないし、

価値も見出せないのでしょうね。

 

あの人は他人から見て孤独でも、本人は何ら不自由もなく、幸福に暮らせるでしょう。

 

息子さんを私に押し付けて、離婚したいみたいでしたしね。

先日そんな話になったんですが、べつに喧嘩とかではなく、淡々と。

息子さん押し付けられても困るし、あんまり、

元の戸籍に入りたくない。

名字が嫌いだから。

 

 

もう抜け毛も少ないし、暑くてだるかったし、

不織布のキャップもかぶらないで、

夜中の十二時頃、具合が悪くて体が熱くて、

居間へ出て行って体温測ったりしてたら、旦那ちゃんに

 

「調子悪いの?」

と訊かれたので。

「うん。熱が少しあるんだけど、

アベロックス飲むかどうか迷う。

元々35℃台のこと多いし……」

(37,5℃あたりで飲み始めるのですが、3日分出ていて、それでも熱が下がらなければ、電話、と言うことだったのですが、丁度その頃、抗がん剤が入っています。)

 

旦那ちゃんは、そのままパソコンを続け、

私は水を飲んで再び寝ました。

 

三時頃、ほてってどうしようもなくて、

居間へ行くと旦那ちゃんが、まだパソコンしてました。

 

熱を測って、検査結果や対処法の紙をはさんだ、ファイルに目を通しつつ、症状とか、熱こそ低いが、具合がやっぱり悪い事を一応旦那ちゃんに伝えた。

アベロックスと、全身が痛くて、モヤモヤするので

ロキソニンも飲みました。

 

調子が悪くて、紛らわせたくて、少しでも旦那ちゃんの傍に居たくて、居間の真ん中あたりに座り込んでいました。

 

すると。旦那ちゃんがスマホ片手に、おもむろに立ち上がり、私を見ているのか見て居ないのか、見られている私からすると、蔑まれているような気のする目をして、言いました。

 

『薬(睡眠薬)が効いてきたので、寝ます。

 あっちの部屋でエアコン入れて、涼しくして寝る?』

 

と聞かれたのですが、だるすぎて、

動くのも面倒なほどで……。

 

ライブから帰った旦那ちゃんは、シャワーを浴びるのは面倒なのか、頭だけ洗面所で洗い流す(しかも、ハゲを気にして頭皮をすすいでいるのではなく、あくまで、髪の毛の部分を洗った)という、何してきたんだ……?状態。

 

今までも風呂入る気ないみたいで、そのまま寝たりもしてましたけど……。こんな事してたことあったっけ?

 

旦那ちゃんの傍に今居ても

すんなり眠れそうにありませんでしたし、

旦那ちゃんの棒読みの、お義理のような声かけに、何故か腹が立って〝一緒に行く〟とは、とても言えませんでした。

 

「大丈夫。オヤスミ」

 

とだけ言って、それから私は寝てません。

 

外は雨です。

 

今日、晴れてなくて良かった。

何となく気分が沈んでいる時は、私は雨の方が落ち着きます。

 

毎度ライブから帰っても、深夜一時ぐらいまでには寝ているのに、今日は三時でしたから。

昼過ぎどころか、夕方まで起きてこないかも知れませんね。

 

本当は絶対に飲んじゃ駄目なんだろうけど、雨の音を聞きながら、一杯やりますか……。

 

吐くほど飲むことはなく、途中で、水やお茶になるのですが。

充分アルコールに依存していて、そして、それが抗がん剤やってる人間の所業かよ?……です。

 

旦那ちゃんの通院しているメンタルクリニックは、カウンセリングルームも、予約制で付いていて、夫婦カウンセリングか、個人でも受けたいと言ったら、旦那ちゃんは上の空というか、無視して、

 

『他の病院に通っていても、受けられるのか聞いてみたら?』

 

ですって。いちおうききましたけど、大丈夫なの知ってましたから。

 

つまり自分は話す気もないし、現在が仕合わせで、クリニックの医師には、私の事をグチっているのか、診察中、いつも笑い声が聞こえます(女医です)。

 

乳癌というのは、メンタルにクル。

絶対に不安定になる。

そう思ったから、自分の前主治医にも、散々事前に相談したのに。あの野郎……。

 

『良くあることですから。まぁ、頑張って下さい』

 

大喧嘩で離婚寸前だと、そう言っても、態度は変わらず。

薬も違う処方を考えたり、多く出してくれなかった。

 

誰かのせいにしたくはないが、どこかのボタンを掛け違えたままで、皆がストレスを感じていて。

 

私は、抗がん剤の副作用で稀に出る、

〖白血病〗

にでもならないかな、とか考えている。

 

だって、旦那ちゃんは私が居ない方が良いんだ。

 

その方が気楽で仕合わせで、嬉しいはずだ。

毎日大嫌いな酒の匂いさせた、面倒な生き物を、見なくて済む。

 

死にたい……。

 

 

長々と愚痴って申し訳ありませんでしたm(_ _)m。

 

 

 

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躁鬱混合状態が長く続いていて、

もう自分ではどうしようもなくなっています。

だから前回の精神科の診察で、旦那ちゃんも

一緒に入ってもらったのに、広い診察室だからって、

壁際の椅子のひとつにすワットているだけで、

結局一言も発しなかった。

一緒には入った意味なかった。

躁状態になると、迷惑被るのは周りだって、

分かってるのにね。

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