ブログを初めて、２年を迎えました。
この２年で、私の生き方は
ひっくりかえりました。
ちょうどツインソウルが出現したのも
その頃でした。
私はそれまで、
罪悪感と恐怖にまみれて
スピリチュアルを封印し、
夫が機嫌よくいられる私を生きていました。
でもとうとう
ブログとツインソウルのおかげで
自分の本当の望みをおさえきれなくなり
自らその罪悪感と恐怖に
立ち向かうことになりました。
ぶるぶる震えながら
夫に、自分のやりたいを主張してきました。
心底おそろしかったけど
私が罪悪感と恐怖に立ち向かった分だけ
私は着実に
自分を生きられるようになっていきました。
最初は夫は
ものすごく怒っていました。
でも、夫はちゃんとした人。
私が長い間抱えていた思いを告白すると
遠い昔に、
私が罪悪感と恐怖を抱く
きっかけになった出来事を
心からあやまってくれました。
さらに、もともと嫌悪していた
スピリチュアルについても
私に歩み寄ってくれました。
ところが、夫は
世間が常識的によいとするものを
よしとするタイプなので
どんどん自分を生きるようになる私が
自分勝手で冷たくみえてきたようでした。
私を悩ませるようになったのもここ↑
私が自分らしく生きていくことで
夫が明らかに不幸になっている罪悪感
いつまた怒られるのかという恐怖
私は、自由と引きかえに
今度はこの２つのしんどい感情を
抱えることになりました。
一方の夫も、しんどそうでした。
しばらくした頃です。
いつまた怒られるのかという恐怖が
ほんのちょっと少なくなったような
気がしたときでした。
夫がしんどさをアピールしていて
私に、自分をひきたててほしいと
思っていると感じました。
やさしく、はげまして、
大丈夫だよ
私がついてる…
と言ってほしいんだなとわかりました。
なぜか
ものすごくいやな気持ちでした。
(￣□￣;)!!ﾊｯ!
これ…
これと同じこと…
私は今まで、夫だけでなく
リアルの人間関係で
何度も体験してきた
と思いました。
なんかいやなのに
やさしく、はげまして、
大丈夫だよ
私がついてる…
と言う私…
相手がそれを望んでいるのがわかるから。
相手がそれを欲しがっているから。
そうすることが
人として正しいと思っていたから。
でも…
自分の内側は
自分の心を無視されて
嗚咽して泣いていました。
本当はこう言いたかったのです。
自分の力で
はい上がって！
ずいぶん前に、ツインソウルが私に言いました。
「まひろは、依存させる天才」
ほんとだな…
その通り…
一見、愛がないように見えること
夫婦にふさわしくないみたいに見えること
それ、本当にそう？
自分の本音が連れて行ってくれる世界を信じて
夫を信じて
むしろそれが愛だと信じて
私は夫に言おうと決めました。
自分の力で
はい上がって！