いつ書くの
明日書くよ
(毎度毎度ごめんなさい)
今日ベリーダンスのレッスンでした。
前回から2週間空いてるわけですが
(間に1回プライベートレッスン受けたけど)、
うん、練習全然してないよね
がちの気持ちを書くと、
ベリーダンスに復帰したのはいいけど、
純粋に楽しめない
レッスンは月2回だけなのに、
夜21時を過ぎてしまうので、
娘に申し訳ない気持ちになってしまう
(パパが見てるから別に平気なんだけど)
私はもっと自己中で
自分一番なタイプかと思っていたのに、
特に娘のことが気になりすぎて
どうにもモチベーションが保てない。
練習時間をうまく作れないのもあるかも…
子どもを産む前は、
「産んでも好きなことするし、仕事もがんばるし
」
」って思ってたけど、
最近ちょっと感じ方が違う
気持ちはかわらないんだけど、
変な罪悪感もあるし、
やるって言ったくせに結局時間作れなくて
中途半端なことばっかりしてて、
なんかちょっと現実を見ているし
そんな自分にうんざりする。
こんなに練習してないのに、
こんなに無理してレッスン通って、
ほんとになにしてんのかと思う。
かといってやめる気はないけど、
いくらもモチベーション低すぎて
みんなとの温度差も感じる…。
というか、結局「前と同じ」にできないことが
どうにも自分で消化できてないんだろうな。
前なら余裕だったリハ参加とか、
自主練とか、
なんもできん。
だけど、
何よりも娘が大事なんです。
ベリーダンスも
これといって結果を残せないのに
さらに娘に我慢とかさせる意味って
どこにあるのか…
などと迷走しております。
明後日イベントで踊らせてもらいますが、
こんなんで正直楽しめるんやろか。
帰る時間気になりすぎて
楽しめないのでは…？？
なんつーネガティブ。
これはもう、練習できてないことが大きい。
どうにも時間を工面できない。
一緒に踊る人たちに迷惑かけるパターンは避けたい。
調子にのって色々復帰したのは
良かったのだろうか…
そんでもって明日美容院。
またそこそこ時間かかるやつね。
なんでこんなに自分のこと楽しめないんだろ。
自分だけのことが楽しめない。
こんなんでどうやって仕事復帰するんですかね。
するけども。
いろんなことを割り切らないと
いつかつぶれるなぁと
レッスン帰りの電車の中で思ってしまいました。
ママは夫の理解があるおかげもあり
わりと自由なのに、
自らその自由に制限かけてるぞ。
でも、なんだか、娘と楽しめることしたい
って思うんですよね。
自分だけ楽しいことを楽しめない。
別に楽しめばいいのにね！
悩みすぎだわ。
贅沢な悩みでもあるけど、
何してるんだろね…