ネガネガネガ日記

いつまでこんな毎日が続くんだろう。
辞めれるものなら辞めてあの人の前から消えたい。

朝から終業まで人目もはばからず席でベタベタイチャイチャしてるのを見せつけられる。
私なんか好きじゃないんだからほっといてくれればいいのに。
なんで、意識させようと必死なの？
私が席を立つと、あの人も席を立って私の前を歩く。
偶然では片付けられない頻度で。
私が他の場所で作業してると、見にくる。

わずかでも自分に気持ちが向いているなら、信じたいと思ってた。

だけど

いつもあの子と一緒に休むから不倫してるの確定

社会人として
男として
人間として

こんな何も考えてない人
モラルのない人
はじめて

こんな人のために費やした時間がもったいなかった
出会いたくなかった

普通の恋愛して結婚して幸せな家庭をつくりたかったのに
こんな人に大事な時間を使って私は大馬鹿だ

職場に好きな人が出来てしまった。
5年間の実りのない片思い。

明るくて面白くて、ポジティブでネガティヴな考えが嫌いな人。
私はそのネガティブ人間だから、嫌われてるんだろうなと思ってた。
私には縁のない人だと思った。
なのになんで好きになってしまったんだろう。

諦めたいのに、毎日顔を合わせなければいけない。
会いたくなくても会わない日はないし、嫌でも彼の姿や声が、目や耳に入ってくる。

彼もずっと私を意識してた。
わざと私の前を歩いたり、待ち伏せしたり、私の周りをウロウロしてた。
そんな彼を私もどんどん意識するようになり、気持ちを伝える努力をしようと思ってたのに、

なのに

私の目の前である女にちょっかい出してデレデレしてたり、二人一緒に示し合わせて消えたり
仕事中なのに、人目も気にせず二人で仲良く雑談してる。
休みもだいたい同じ日にとってる。

二人が不倫してるんだったら、私に思わせぶりな態度とらないで欲しい。
こんなにわけわかんない人初めて。
私に対する、行動は何だったの？
からかわれてるだけだったの？
私の勘違いではかたずけられない行動を、何年も毎日とられていた。

この5年間、そんな毎日で地獄でした。
心身共におかしくなりました。

こんな、ストーカー男と仲良くならなくて良かったのかもしれない。
こんなに情緒不安定にさせる人と付き合ったとしても辛くなるのは目に見えてる。
情けないよね、付き合ってもいないし、もしかしたら私の妄想・思い込みかもしれないのに･･･
こんなにまで傷ついたのは、本当に好きだったから。

でも今は、彼を受け付けられない。
気持ち悪いし、話したくもない。
だけど、不倫をちらつかせる場面を見るとどうしても辛くて冷静でいられない。
ほんといい加減忘れたい。

子供じみたただの片思いじゃねーかって言われればそれまで。
けど、どこにも吐き出しようがなく見苦しい記事、お許しください。

しばらく、ブログを書かなくてもやってこれてました。
だけど、辛いことが長期間重なったままずーっと続いていて、出口の見えない状態でとても参っている。

いつまで私は人に振り回されるんだろう。
どうして、他人にどう思われるか、他人に傷つけられないように気をつけるかを一番に考えてしまうんだろう。
自分の思う通りに、他人を気にせずに発言してみたい。
だけど、コミュ障の私は、どうしても人を傷つけるような言い方をしてしまう。
良かれと思って出した話題がきっと相手にとっては不愉快だったのかなって後になって思うことがあった。
それで、今まで何人に嫌われて絶交された？
ある日突然、話しかけても冷たい態度で話を続けることを避けられ、私から逃げるように去って行った。
メールを送ったら送れなくなってた。

そんなふうになるなら、黙ろう、余計なことは言わないでおこう、最初から仲良くなろうなんて思わないでおこうって決めてた。

だけど、自分の目の前で、私を省いたメンバーでウキウキしながら飲み会に行くとか行って楽しかったねとか、話をされると辛い。
私は飲み会嫌いで通ってるし、そもそも仲良くないからハナから部外者扱いで目の前で話をしても平気だと思われてるのかもしれない。

でも、本当は人と仲良くなりたかった。輪に入りたかった。
馬鹿にされるのが、嫌われるのが、疎ましく思われるのが怖くて自分から逃げた。
みんなに腫れ物に触るような態度されるから今更居心地悪い所にわざわざ行こうとは思わないけど
やっぱり人間だから、寂しい。
どうして"普通"になれなかったのかな。

もう、疲れた。
他人が怖い。
子供の頃、見下される事が多かったけど、大人になってもそれで悩んでる。

もうだめかもって思った。
人に悪いことたくさんしたし・・・罰があたったのかなって。（メールを送り1週間も経っていないのに）
だけど、彼女はいつもと変わらない返信をくれた・・・
良かった

私って本当…自分でもよくわからない。
人付き合いが苦手で避ける一方、友達に嫌われたと思うと
パニックになる。

だったら、こっちから頻繁ににコンタクトとればいいのに、どうしてもそれができない。
甘えだよね。
超受身だよね。

あー自分が嫌になる。

不愉快な出来事に遭遇してしまった
相手は自分の言いたいことだけ言いたい放題言っていきなり去っていった
真面目に弁解してた自分がバカみたいだ
悔しいけど泣きたくなった。こちらの事情も考えてもらえず長いこと文句をいわれ続けた
あんなわからず屋が身の回りに居るとは…
傷つくという感覚はあまりなかったが、その日は腹がたって気分がかなり落ち込んでしんどかった
でもそんな感情で過ごしてしまった時間がもったいない そんな人に周波数を合わせる必要なんかないんだよね 頭ではそう思ってもまだまだ感情のコントロールが出来ない
他人に何か嫌なことを言われたとかほとんどが心を痛める程の事じゃないのだろう だって住んでる世界自体が違うのだから
理解してもらいたいとか思うのは無駄な事だ

１年以上会っていない友達にメールを送った。
メールが送れなくなっていたらどうしようと思いながら届くように祈りながら送信ボタンを押した。
無事に届いたようで、安堵した。
ただ…返事が返って来ない。返事くれるような内容のメールなのに。忙しいのかな…私とは絶交したいのかな…嫌われたのかな…友達と思ってくれなくなったのかな…会いたいわけでもない人に返信するのは面倒くさいのかな…だったら会おうなんて私からは言わないよ。縁がきれたと思ってたのに未だにメールが来て迷惑なのかな… 何でもいいから返事欲しいよ(T_T)

今まで数少ない仲良くなった人のほとんどは私を避けたり嫌ったりして突然絶交された。そして私もその辛さ、悲しさをわかっていながらたくさん同じように切り捨てた。その人から連絡がこないのがとても辛くて、うっとおしくて、自分が惨めで会うのが辛くて、嫌いじゃなくむしろ好きだけど怪しい宗教の勧誘目的だと疑心暗鬼になって、友達といえるのか自信がなくなって…様々な理由だった。
どんな理由であれ酷いことをした。本当にごめんなさい。

私はその数分絶交されるのだろうか…

最近、ついてなくて心が折れそう
クレーム処理なんて大した事ないのだ
話の理解出来ない奴に延々と嫌味やら文句やら言われ、不快な時間を過ごした事なんて大したことないのだ
ちょっとした連絡の行き違いでスムーズに行かなかった事なんて大したことないのだ
なんでもかんでも私に対応依頼が来ることなんて大したことないのだ

私だけじゃなくて、他の人も同じ思いをしたことがあるだろう。
嫌な思いをしているのは私だけじゃない。
みんな忙しい中、頑張っている。

だけど、冒頭の通り心が折れそう
嫌なことがたてつづけに重なると、辛い

他人のきつい言葉がさらに突き刺さる
泣きたくなる

本当に大した事じゃないのに
悲劇のヒロインぶって情けない

こんな事に耐えられないようじゃ
この先、今の仕事は務まらないよ

だけど弱音を吐かせてください

私は世間で言う普通じゃない。

とても内向的・さらに口下手で思っていることを表現することが子供のころから苦手だった。
運動音痴でクラス対抗競技では足をひっぱるんじゃないか、負けたら私のせいだと言われるんじゃないかと
いつもビクビクしてた。劣等感の塊だった。
学生の頃は仲の良い友達は居たけど、それ以外の一部のクラスメイトからは男女共々見下した態度をとられた。
異性には暗くてつまらない私なんか話す価値もないと思われていたに違いない。
それでも親友と呼べる友達は出来たけど、ほとんどろくな別れ方をしていない。
私の性格がとても悪いから離れて行ったんだと思う。
こんなに嫌われる私だから、人と仲良くなる事が怖くなった。
今は他人に興味がとても薄く、心を許せると思える友達は一人もいない。
こんなだから、一度も彼氏が出来たこともない。

美容院に行って、彼氏は？とか結婚の予定は？とか聞かれると悲しくなる。
そんなこととは程遠い。かすりもしない。彼氏の「か」の字もない。
普通の会話ができない。
あたりまえの恋愛話が出来ない。

ほとんどの人があたりまえに経験することが私には出来なかった。

普通になれなくて・・・

馬鹿みたいだと思う。「普通」にとらわれて生きて。
自分の価値観を大事にして、他人の考えなんて気にする事ないのにね。

だけど
そう簡単に気持ちを割り切れない。
平均から外れた人間は
おどろかれたり、それはやばいとか言われたり、
ありえないとか言われたり・・・
やっぱり傷つく自分がいる。恥ずかしい自分がいる。
この気持はごまかせない。
他人がどう思うか、バカにされないだろうかとかばっかり考えて
なんて愚かだと頭ではわかっている。
だけど、心がついていけない。
ちっぽけなプライドが高すぎるのだろうか・・・

相手に誠実であろうと何度誓ったことだろう。
だけど、頭ではそう思っていても心で実感できていなかった。
だから、同じ事を何度も懲りずに繰り返してしまう。
結局その場しのぎの許しというか、心の中でごめんなさいと何度も謝罪することで
終わらせていたんだ。
その時に自分が愚かなために受けた傷も時間が経つことで癒えていた。

何もわかっていなかった。
いつもいつも、自分の事ばかり優先してた。
面倒なことは出来るだけ省いていたくせに、自分は誠実な方だと思っていた。
確かに、相手に迷惑をかけないように心がけてきたつもりだけど
相手にとって親切な対応は出来ていなかった。
逃げること・ごまかすこと・手を抜くことばかり考えていた。

とんだ勘違いだ。誠実だなんて・・・
むしろ逆。不誠実・不親切。
社会人として最悪だ。

今は、こんな自分が情けなくて、相手に申し訳なくて、ただただ落ち込んでいるばかり。
逃げてしまいたいと思う。こんな自分や、迷惑をかけた相手、うまくいかない人間関係から・・・

でも逃げてばかりいたら、自分が変われる可能性がゼロになる。
まだ腐りたくはない。
リベンジの機会はこの後何度もあるよね？

今週に入ってから少し気が落ち着いてきて楽になった。
だけど
まだ委縮している自分がいる。

環境や状況に適応できずにいる。
心がついていかれない。
なぜこうなったのか納得する事ができない。

適応しようとする意欲も湧かない。
甘えだと言われても仕方がないと本当に思う。

どんなに理不尽な目にあっても、前向きにとらえることが
できるのが大人。
私はまだ子供のままだ。

身に起る細かな不安や、問題を自分の中で処理することだけで精一杯だった。
そんな子供から大人になろうとするレベルの自分が、普通の人のレベルを基準に
向上を目指すなんて酷に思う。

無意識のうちに自分の事ばかり考えていて、相手を思いやる事を
忘れてしまう。そんな自分が情けない。
助けてあげたいのに自分の能力では役に立てないから何も出来ずにいる。
というか、役立たずな自分を露呈することがその前に怖い。