母の妄想・幻視と、私の独り言(認知症の母の介護 310）

おつかれちゃ～ん（＾＾）

認知症の母親の話

そして、長い私の独り言です。。。

母の妄想、幻想、幻視、作話・・・

職員の方からも言われるくらいに

酷くなってきているみたい

最近は気分の落ち込みもある

前に書いた記事の同室の人との喧嘩は

落ち着いているそうです

（過去記事はこちらから）

と、言うより、同室の方は

眠ると、頭がリセットされるらしく

イヤな思いをしても、良い思いをしても

覚えていないそうです

だから、

それ以上の関係の悪さにはならないとの事

また、周りにイヤな思いをさせていたら

申し訳ないな、、って

いつもそう思います

言っている事もハチャメチャです

最近は、こんな事を言っていました

・窓から、男の人が入ってくる

・毎日、広場で宴会してる

・たくさんの人がお酒飲んで、騒いでる

・昨日も、一人死んだんだよ

　毎日、ひとりずつ死んで行く

（本当は誰も亡くなっていない）

・お父さんが見えるのを、自分で何度も

　「おかしいよ！いる訳ないじゃない！

　　見える訳ないじゃない」

　と、自分に言い聞かせるようにしてるんだ

現実と、死んだんだからいないんだ！って事が

ごちゃごちゃになって、

混乱しているのかもしれないですね

それから、

人がいっぱいいて、騒いでる系の話が

前から多い気がします。

なんでだろう？

自分の願望かなぁ？

でも、集団行動得意じゃないんだけどなぁ？

お酒も飲めないし、、、？

それから

母：お父さんの、四十九日。

　　お父さんのお兄さんと、実家の長男は

　　呼ばないとだと思うのよ。

私：ん？四十九日？

母：うん。そう。

　　やっぱり呼ばないとダメだと思うのよね。

　　そういう時くらいは。

私：もう、とっくに終わったよ？

　　お母さんのいたよ

　　一周忌の事かな？

母：？？？

私：去年の6月15日のお父さんの誕生日に

　　亡くなったから、

　　今年の6月15日に一周忌だよ

母：そうだっけ？

私：うん

母：１年ここ（施設）にいるのは、イヤだからね！

おそらく、何かがすごく変わらない限り

父親が亡くなる前に申し込みしとけ！って言った

グループホームが空くまで

そこにいるようだと思うよ。。。母・・・

考えたんだけれど

やっぱり、無理だ。

一人で在宅介護するのは、、、

私が働かないで、

母の介護だけしていれば良い訳にもいかないし

かと言って、一人には危ないから出来ないし

そして、介護サービスで繋いでも

結局、時間、時間、、、

時間に追われて

１個ずれると、全部がズレて行って

その時間には戻っていないととか

お迎え来るからとか

そうすると、仕事で残業があっても

「スミマセン・・母親が戻ってくるから帰らないと・・」

具合が悪いと

「スミマセン・・母の具合が悪くて今日はお休みを・・」

「早退しなくてはならなくなってしまって・・」

と、なったりして

会社に迷惑かけて、いづらくなる・・

あてにならない職員は、

逆にいるとイライラする！

でも、辞めさせると、人が足りないから

そうは行かない。

そして、イジメが起こったりする

それで、前の会社も

辞めなきゃならなくなったんじゃない

あ、でもこれは

父親の最後の為に、辞めるべき時だったんだと

思います

母がデイサービス行ってる時だけの

ちょっとだけのパート？

そんなんじゃ、生活して行けないよ

今は切りつめて出来たとしても、

母親も亡くなった時、

一人になった時、

自分の生活していく蓄えなんて作れないじゃん

だから、ガッツリ仕事するのだよ

そして、致命的なのは、、、

暴言

これが無ければ、どうにかやれるかもって

思った事もある

今までに何度も記事に書いているけれど

何を言われても、

「認知症なんだから仕方ない」

じゃ済まない。

それくらいの、人間自体を否定するような暴言を

平気で言う、

生きているのも嫌になるくらいの・・・

そして、本人は覚えていない

「そう言ったじゃない？」

って、言っても覚えてないので、また

「どうして、あんたはそんな嘘ばっかりつくの？」

「お母さんがそんな事、言う訳ないじゃない！」

「そうやって、ある事ない事、作り上げて

　私を悪者にして！」

「何が楽しいの？何が目的なの？金か？」

と、また暴言になるのだ、、、

作ってるのは自分だろ！

と、言いたくなる

そうそう

「金なんていらないから、解放してくれ！」と

言った事もある。。。

私も介護鬱だったのです。

でも、私がいなかったら、

誰が母の事を看るのでしょう・・・

いませんもの。。。

施設に入ったから、

面会は必要ないなんて事は訳ない。

大切な母親ですから。

いろんな所に相談して、結局

母親の状況をみて、

在宅介護は難しいだろと言う結果になったんだ

でも、これで良いはずがない

今の状態が良くないのは、分かってる

でも、グループホームの空きを待つしかない

逆に、自分で動けなくて

話もうまく出来ないくらいに病気が進行して

命に問題ないくらいなら

在宅介護が出来る可能性があるって事になるらしい

なんか、複雑だ・・・

でも、一人で寝たきりで家にいるのは

とても辛いだろう

それなら、いっぱい人がいる施設の方が

楽しいだろう

とにかく、今は

今やるべきことをやって

優先順位をしっかり考えて

模索しながら、道を決める

道を作ってやる！

1から、コツコツ、、、

砕けても何度でも、コツコツ、努力して

でも、猛スピードで

道を作って、橋まで作ってやる！

あ、猛スピードで脳の血管が切れそうだな

自分も病気があるんだから

休める時は休まないとですね

長い、独り言になってしまいました

明日は試験だ

明日も、あ、今日だ

精一杯

笑っていこ～

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