だめかもしんない。

今日、主治医から電話かかってきました。
生き生きと話してくれるけど
本当はギリギリなんやない？
人にはキャパがあるんやけんね
って。

通院しました。
なんできついのか、薬じゃどうにもならないから、仕事をやめるしかないと。
私はもともとやめるつもりでいました。
やめるつもりでやってきて、
あと少しというところで
私に負荷をかけすぎた塾長に対して
話し合いというなの抗議をして。

一気に敵だらけになって。
３月にはやめるといったけれど
もう本当は今すぐやめたい。

4月で私は消えます。
だから、最後逃げたくないけど
最後くらい自分のためだけに生きたい
という思いはあります。

生徒に、もう私は先生と呼んでもらえる資格はない。
まっすぐって、すごく難しい。
まっすぐな人になりたくて
私の中にもまっすぐがあって
まっすぐを貫いてきたけど
ここにきて、私は崩壊寸前。

やっぱりだめだった。
一人じゃだめだった。
たった一人だったもん。

私はずっと3月には辞めるといってきました。
それを冗談だと思っていた塾長。
少しだけ、ざまぁみろ、という気持ちはあります。

あるけど、だめだって思う。
人望がない。
私はいまそう状態？
軽そう？抑うつ？
朝と夜の涙は止まらない。
もう二週間以上毎日毎朝毎晩泣いて、
起きている間はずっと眠くて
頭が回らなくて。

プロとしてどうあるべきか。
人としてどうあるべきか。

最後の壁だと思う。
私はこの世界に、社会に、
どうしても馴染めなかったなって。