ようやく色々落ち着いてきました。
これからの事を、ゆっくり考えてます。
繰り返す同じパターン。
繰り返す心理パターン。
これ、腰を据えて自分と向き合わないと！ってなってます。
このブログを読んでくださってる皆さんならご存知ですが、うちの旦那さんはリアクションが薄いです。愛情表現はほぼなくて(笑)
そこへきて、私のお得意の自分責めクセ。
旦那さんの最大の愛情表現は『仕事』。
それはそれで有難いのですが、やっぱり、ずっと寂しかったんですね。贅沢と言われようとも、とにかく、毎日の暮らしのなかで、ぶっきらぼうなリアクションを見るのは本当に悲しくて
なんせ、私に自分責めの癖があるし(笑)
優しさはあるのですが、とっても男性的なな優しさなので、私が落ち込んだり疲れたときに、どうしても厳しく映るんです、、。
なんせ、自分責めの癖があるし(笑)
(何回言うねん)
今回のことも、私が大切にしているこの仕事について理解を得られなかったのは、大きな悲しみで、大きな原因でした。
これも男性的な旦那さんなりの優しさなのは
わかるのですよ(^^;
でもね？これ旦那さんはなにも悪くないし
私も悪くないんです。
単に私とお母さんとの愛情パターンなんです。
ぶっきらぼうで、愛情表現の薄いお母さんへ、愛を乞うていた私のパターンなんですね。
悲しくて、悲しくて、心理的に追いかける。
笑ってよ！喜んでよ！って。そのくせ
我慢して、拗ねて、いじける、、
妙に落ち着く心理パターンなんですよ。
恐るべし潜在意識！！！
恐いですよね。
ちゃんと愛されてても、自分責めをして
拗ねている！
嫌になっちゃう(笑)
だけど、
この辺りに書いてましたけど
私、旦那さんに笑ってもらったり
女性的な優しさを求めてたんだなー
私は私で寂しかったんだなーと
不安だったんだろうなーと思うんです。
それはそれで、全然悪くないのに
心のどこかで、優しくしてほしいなんて求めちゃいけない！とか、これがこの人の優しさなんだ、わかってあげなきゃ！って自分を我慢させていて。
その我慢がプスプスプスと悪臭を放ち、ひどーーい拗ねになってたんですね。
さまよう愛情乞食か！
外側に答えはないんですよね。
そんな風に優しくされるかどうかは別として、求めてる気持ちを認めてあげないから
小さな私がいつまでも拗ねてるんですよ。
まずは
そんな自分を認めることから！
何度も何度も。
無意識でやってたこと意識して。
寂しがりで、会話やリアクションがないと、不安になってしまう、そんな自分を赦すこと。
女性的な優しさが欲しい私がいること。
それが、私なんだから、受け入れてあげる。
そして、自分の好きな愛情表現、苦手な愛情表現を、ちゃーんとわかって、私が寄り添ってあげる。
傷ついた幼いころの傷を癒す
自分責めも意識してやめていく
ってことになりますね。
外側のことは、まずは置いておいて
よーしよーし、悲しかったね
よーしよーし、寂しかったね
よーしよーし、頑張って我慢したね
よーしよーし、辛かったね
よーしよーし、優しくされたかったね
って、寄り添ってあげるのが
この心理パターンを抜けること。
いやん。(*ノ▽ノ)
今までやって来たけど、
私は 極上の幸せに近づきたいから。
何度も潜在意識の書き換えを！
旦那さんもお母さんも関係なくて！
私から私への愛情表現のやり直し
拗ねを終わらせることとは
私が私に、女性的な優しさで包んであげること
愛情表現してあげること。徹底的に優しく甘やかすこと。
それが出来たとき、拗ねずに甘えられるし
本当にパートナーの優しさもありのまま受け取れるようになり、心の強さが出来上がり
豊かなパートナーシップが再構築されるんだろうなと思います。もちろん、母性愛も。
それって生きてる限りずっと続く。
楽しみだ♥
優しくしてあげよう🎵
優しくされることに許可しよう🎵
潜在意識の書き換えが出来て、心もほっこりしています(*≧∀≦*)♥
また報告していきますね☆
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