昨日、久々に児童虐待を扱った映画を観ました。
うん。
この手の作品は痛すぎるので
あんまり見ないようにしていたのですが
観て良かったなー！って思ってます。
私は小さな頃、母親から発作のような暴力を受けていたことがあるので、どうしてもそのことがフラッシュバックするのですが
何だか傷が癒えてました。
そんな嫌悪感なかったんです(*´∀｀)ノエヘ
それより、ちょっと気付きが大きくて、、
書いときます。
んとね
子供苦手っていうお母さんって
子供とうまく接する事の出来ないお母さんって
子育て嫌い！って言う酷い母親みたいで
逃げてるみたいに言われたりもするけれど
↑あ、私のことなんですけど(^^;
本当は子供をとても愛してる人
です。
ただ、うまく愛せないだけなんですよ。
自分の育った環境に自信が持てない
というか、そもそも心の奥底で
自分を信じてない
自分を否定しているから
自分みたいなのが育てたら
怖いことになるんじゃないかって
こんな、育て方はいけない
だから、こうしなくちゃ！って頑張って
頑張っても出来なくて嫌になる。
そうしてると、
ちゃんと育てたいのに育てられないから
子供にきつく当たってしまったり
いっそ、他の誰かに育てられるほうが
いいんじゃないか？って思ったりね。
自分責めてるとね。
つい、子供や愛する人達を
うまく愛せなくて
離れようとする。
それも愛の１つの形なんだよね、、
とても辛いことだし、寂しいけれど。。
だから、親からあんまり大切にされなかったって人もね？愛されていたんだよって、わかってて欲しい。
不器用でいびつな愛だけど
それもあれも、愛のかたちだった。
でね？不器用な愛しか送れない人ってね
本当は、
ここに居ていいよ
そのままのお母さんでいいよ
そのままの貴方でいいよ
自分のこと嫌わなくていいよ
辛かったよね
寂しかったなぁと
抱き締めてもらいたい人なんだよね。
怖くて怖くてたまらない、気持ち
受け止めてもらいたいんだよね。
だから、今
大切な人にうまく愛を送れない人は
まずは、そんな自分を許してあげたらいいね。
一時的にね？
しんどくなって、離れてもいいと思うよ
でも、だからって
その手を大きく離すことはしなくていい。
自分から壊さなくていいし
離れなくてもいい。
そのままの、自分で
居たいところにいればいし
不安なまま
安心して、子供や愛を育てればいいね。
人は、完璧じゃないですから♥
では、最後に
昨日Facebookにアップした記事をば。
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【弱虫な私】
私、小さいころから本当に弱虫で。
今もめっちゃ弱虫。
それをいつもごまかしていて強いふりして、
負けん気だけ強くなって、本当は弱虫のままなのに、怖いって言えなくて一人になってた。
弱虫じゃいけないから、
強くなろう、笑っていようって
沢山頑張った。
なのに
頑張ったけど、大したことなくて
あいかわらずの弱虫で
空気は読めないし
ひたすら迷惑だけ掛けてる気がして
結局、弱虫な私の居場所はない気がして
どうせ私なんて誰も助けてくれないって、
やっぱりダメなんだなって
すねて沢山勝手に一人になってきた。
それを終わらせていく旅。
迷惑かけたくないと我慢をしていても
余計ややこしくて、迷惑かけるから
我慢しないこと。
弱虫で、迷惑かけて、
愛する人に
そんなこともわからないの？ってな事を質問して、
アホやなーバカやなーと言われながら
弱虫全開で生きていくの。
沢山メソメソして
沢山いじけて、泣いて、弱虫で。
そんな自分に、そうかそうかと生きていく。
弱虫な私もけっこう
可愛いじゃない(笑)
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では、素敵な１日を！