なめてるよ。
というか、
そもそもそんなの知らないし
見たことないし覚えてもいない。（気がする）
そっか、まぁそうだよね。
ほんとは知ってるんだけどね。
まぁ確かに、
自分のちからのなめかたは、いっぱい教えてもらってきたもんね。
自分のちから、とか、
いきなり言われても、ピンとこないよね。
ピンとくるこない以前に、
そんなの、認めるのが、ものすごくこわい。
なるほど、こわいんだ？
こわいよ。
しちゃいけないことみたいな気がする。
そんなの信じたら怒られそうだし
何もできない私でいたほうが
そりゃ困ることも色々あるし
本当はしたいことを諦めることだって
たくさんあるけれど
それでも、
限界を小さく設定して生きていた方が
言い訳できるし
おこられなくて済むし
同じ世界の人たちと仲良くしていられるし
色んな覚悟もしなくていいし
楽なんだよ。
同じ世界に生きている人たちと
仲良くなっていきたいの。
だってその気持ちも
私にはわかるから
何かのせいにしたり
八つ当たりしたり
外に不安や不満を吐き出して
それで（たとえ一時的にでも）スッキリする
そんな気持ちもわかるから
私は本当は
どんな人とでもやっぱり仲良く
つながっていきたいんだよ
それは、
あなたの中の寂しさが、起点にあるの？
そうかもしれない。
表面ではつながっていても
友だちに見えていても
私の実態を知れば離れていく
そう思っているのかも
それならあなたは、
それならあなたは、
今一緒にいる人たちのことも、
内心ではその程度の人たちだと
思っているのね？
えっ？
違うよ
離れていったのは過去の、
友だちだと思っていた人たち
だから、学校が別になったら、
あっけなく連絡もなくなった
多分それだけの人たちだった
今つながっている人たちは
たとえ数年連絡しなくたって
たまにぽんとメッセージしたって
何の違和感もなく、
その時だけやり取りして
そんな感じでも
ずっと続く人たち
私の黒い面を見ても
それちょっとすごいねと言いながら
ただそれだけで、何も変わらず
一緒にいられる人たち
そうなのね
それならその点については
もう気にしなくても大丈夫なのね
うん。大丈夫。
たとえもし1人になっても
私には私がついているしねっていう感覚もある。
そう。
何もできない自分でいるのは、楽しいの？
楽しくない。
本当は、楽しくない。
楽なの？
楽なこともあるし、
今までは、楽だと思っていたけれど
実際はそんな楽でもない。
楽なフリをしていたし
楽だと思いたかったけれど
何かをして
自分のからだといのちを動かして
そうやって生きることの楽しさがあるって
そうやって生きるのも楽しいって
最近気づいた。
自分のいのちを使って、動いて
どうなるのか
何が起きるのか
見てみたいって気持ちもある。
そっか。見てみたいんだ。
それをした時に、怒る人がいるの？
怒る人？
あぁ、そっか、
怒られるのがこわいって言ったっけ。
…うーん、分からない。
いないと思うけれど、
私はまだ、したいこと全てに、
正直になっていないから
それをした時に、周りがどう思うかは
正直分からない。
自分自身がどうなるのかも
分からない。
だけど、周りがどう思うかなんて
実際に自分に正直になったら
どうでもいいことになるのかもしれない。
怒られるのがこわいというより
裏で何を言われるかのほうが
こわいのかもしれない。
けれども
何をしても
そんなことで離れてはいかないだろう人が
いることも何となく分かる。
だとしたら、あとは何を戸惑うの？
こわいのでしょう。
失敗することが。
自分のいのちはこの程度だということを
突破してみるのが。
その先をみるのが。
でも
やっぱり見たいし知りたい。
違う
私は私のちからを知っていくし使っていくし
それで自分の世界がどうなるか見ていく。
見ていく。
何が起きるのかも
自分がどうなるのかも
全部見ていく。
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