こんにちは。

僕デブえもんです。

 

 

最近ウツウツの波が激しい今日この頃。

 

今日、今までの精内から心機一転、暮らしサポートセンターから紹介してもらった新しい精内に通院した。

 

全然違う。

 

対応から環境からなんやかんや違う。

 

まっ、当然なんだけどね・・・

 

それが、すべて良い方向に違っていたんです。

 

今まで何だったのか？

 

って思うくらいに。

 

そりゃ、初めての時やセカンド、サードと行きましたが、今回は何か違った雰囲気を漂わせていました。

 

紹介してもらったから、

 

とか、

 

口コミが良かったから、

 

とか、

 

今回こそは、

 

とか、色々感情的にはあると思いますが、身体的に合ってたのだと思います。

 

そして、先生の相性もしかり。

 

問診票に嘘偽りなく記入し、５分待って呼ばれ、幾つかの質疑応答。

 

１０分位で僕の性格と現状を見抜いてくれたんです。

 

一緒に付き添いしてくれたノリえもんも、

 

 

共感共感。

 

そこにはカウンセラーさんも居られて、今後どのように復職していくか相談。

 

何か自分の中のスイッチが入ったように感じました。

 

これが、やる気スイッチか？

 

単に、ノセラレテいるだけなのか？

 

調子にノッテいるのか？

 

と、自分でもビックリしてます。

 

とにかく、今まで何だったのか？

 

と思った瞬間でした。

 

ただ話しただけでコレ。

 

自分でも何か変えたい。

 

何か変えないといけないと思ってた矢先の事だったので、多分調子に乗ってるんだろうけど、

 

これはチャンス、キッカケ、根拠、機会、手掛かり、好機、契機、取っ掛かりを掴んだ。

 

そう思いたい自分もいるのもあるけど、そう願いたいし、そうでありたい。

 

お金の問題もあるけど、先の事を考えて、これから頑張っていこうと思いました。

 

 

・・・

 

話は変わりますが、

 

皆様、

 

こんな話を聞いてどう思われますか？

 

 

って感情ですか？

 

それとも、

 

 

って思いますか？

 

自分が病んでいる時、人の幸せを願うって中々出来ないですよね。

 

自分の事で精一杯だし、自分に何の得もない。

 

ねたみ、そねみ、やっかみもそりゃ出てきます。

 

出なきゃ、嘘だと思います。

 

でも、そういう気持ちになれるって事は、その人の良い所、悪い所が見えてるって事になるんじゃないか。

 

その時に悪い所を自分と比較してみたら、

 

自分はそんなに悪くない

 

と自己嫌悪や現実逃避から逃れらるのではないか？

 

って、チョット今思ったので調子に乗ってエラそうに書いてみました。

 

自分が調子が良いから・・・

 

スイマセン。

 

調子が悪い時はグチグチ。

 

調子が良い時はエラそうに。

 

波があるにも程がある自分に自己嫌悪です。

 

 

 

そうやって、ねたんだり、そねったり、やっかんで、今の自分があるんだなと思います。

 

自分でも気づいてるんです。

 

そんな自分が嫌だって・・・

 

気づけた事が素晴らしい事だと思います。

 

この病気は経験したことが無い方には分からない事が沢山あります。

 

だから、うつ友さんが大事なんです。

 

境遇は違っても心境は似ている。

 

そんな方と、話したり、情報交換したり、愚痴ったり、共感し合う事で、分かった事があります。

 

結局最後は、薬でもなく、人でもなく、

 

自分が何とかしないといけないんだなぁ～

 

と、思いましたとさ。

 

コレからもよろしくお願いいたします！！！

 

うん。

 

相変わらず何度読み直しても、全然伝わらない文章だな・・・

 

・・・