明日は急な食事の予定が入ってなんだか胸がざわざわ。過食したくない。でも過食してしまいそうで不安。

本当は誰にも会いたくない。何かしようとする度に「もっと痩せてからじゃなきゃ」って考えてしまうから、いつも行動が極端に制限される。人に会うのが怖い、人前で食事を摂ることも嫌でたまらない。だけどこのままじゃいられない。葛藤します。

しんどいことがあってもみんな頑張っていて、誰だって嫌なことや辛いことを抱えて我慢して生きているのだから。わかってる。わたし一人だけが特別に苦しいわけじゃないこと。

だけど、日常生活でありふれた食事という行動をふつうに出来ないわたしの思考回路は本当に欠陥だらけ。必ずくる空腹感。そのたびに、わたしは衝動に駆り立てられ、躊躇して、そして支配されて。自分が自分じゃないみたい。いつからこんなふうになっちゃったのかな。

今までそれなりに努力して生きてきたつもりなんだけど。何がいけなかった？いつのまにか普通とされる基準が何なのかわからなくなってしまった。人より何倍も頑張らなきゃその範疇に入ることが出来ない。

わたしは積み重ねたものを自分の手できっと壊してしまう、普通であることを拒んでる。だって鏡に映る太った自分自身の姿が醜くて許せない。わたしの価値は体重の少なさに左右される。もっと体重を減らさなきゃ、もっと痩せなきゃ。このまま生きていたらダメなの。存在しちゃいけないの。

誰がそんなこと言ったって？

誰も言ってないけど。
それが、わたしの価値観だから。

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痩せたらわたしに言えるんだ。
大好きだよ。愛してるよ。