こんにちは〜
今日はグチですよ〜グチグチ言いますので、グチなんか聞きたくないよ〜
と言う方は、すぐに回れ右でお願いします〜
と言う方は、すぐに回れ右でお願いします〜昨日、一昨日と、実家に居ました。
そこで、台所にギターを持って登場した実父。
誰もギター聞きたいとか歌聴きたいとは言ってないし、頼んでないってかむしろ私は聞きたくないタイプ
そこで、楽器好きの長男がギターに反応してイタズラしてギターを舐めたそうです。
私は見える位置にいなかったので、実父が
やめろ
と、怒鳴った声と息子の
イタイ〜
と言う声で、何かが起こった事だけは分かりました。
実父は長男3歳のホッペをつねったか、叩くかしたようです。
おい。私は実父に小さい頃から、妹たちと年が離れていたので、妹たちに物を触られたり壊されて怒ったら、
お前がこんな子供の手の届くところに触られたくない物を置いてるのが悪い
と、言われて育って来ました。
納得いかねぇ。
このシチュエーション。台所(楽器を演奏する場ではない。)に勝手に持って来て、そこで3歳児の目の前で弾いてるから興味を持った子供が触ったりしたんじゃないんですか
何で、急に切れて叩く…つねるの怒鳴りながら。
怒鳴りながら。そして、
ちゃんとお前が躾しろ。
とのお言葉。
私、昔から酒飲んで暴れてるあなたが私の母親に、
お前こいつら(自分の子供たち)の躾、どないしとんねんちゃんとしろ
こいつら(自分の子供たち)の躾、どないしとんねんちゃんとしろって、怒鳴ってるの聞いて来たワケですよ。
そんな子育てに参加して来なかった人に、育児の理想論を撒き散らされる筋合いなんかねぇんだよっ
って、思ったんですけど黙ってたんです。一昨日は。
で、昨日。実家の二階でばぁば(実母)と遊んでいた3歳息子。
ばぁばがちょっと席を外した時に、実父がやって来て、掃除を始め
ホコリだらけや。あんた達は掃除せんから(もう決めつけ)分からんやろうが、物凄いホコリや。もう走り回るの禁止。
と、言いました。
けど、ほんの一瞬前まではバァバと遊んでいた3歳児は、そんな事急に言われても理解しません。まだまだ言葉もおぼつかないし。言ってもまだまだイヤイヤが残っているので、反抗します…
そして、また走り出したので、私がもう真剣に
やめて
と、止めましたが止まるはずも無く………
で、実父が切れ、
やめろどけ
どけと、とても乱暴に息子に言うので、私もそんな言い方無いやん…と思い、
この歳で、親の言うことを素直にはい。って聞くのは、元々のその子のもつ素質か、家で虐待とかされてて、聞かないといけない状態に追い詰められてる子じゃない
と、言っちゃったんです。
そしたら、
殴ってでも聞かせるのは、お前(母親)のやる事やろが
………虐待推奨派
もうね、耐えられなくなって、泣きながら家に雨の中子供２人連れて帰りました。
この人ね、私が小学生4〜5年の時から浮気して、アルコール中毒で母親にずっと暴力ふるってたんですよね。それが私が高校生になるまで続いてて、もう男性不信でした。
ふと、この実父の前で、
「男に興味はない。信じることが出来へん。」
って、大学生ぐらいの時に言ったら、笑いながら
「(頭)オカシイんちゃう」
」みたいに言われました。
はぁ
ってなった上に、誰のせいやねんって思ったよね。
ってなった上に、誰のせいやねんって思ったよね。更に、自分がお酒飲んで暴れてた時の記憶はもう全く消してるみたいで、実父が私に
「俺の親は、俺が小さい頃からずっと酒飲んで暴れて喧嘩してたから、勉強なんかしてる間が無かったけど、お前は良いよな。そんな環境じゃなくて。」
「子供にとって、家族、家庭が一番心を許せて安心できる場所じゃないとダメやな。」
………は小学校の高学年から、中学時代は家に帰ったら母親が殺されてたらどうしようって、ずっと恐怖に怯えて、早く早く家に帰って母親の無事を確認したかった毎日ですけど
小学校の高学年から、中学時代は家に帰ったら母親が殺されてたらどうしようって、ずっと恐怖に怯えて、早く早く家に帰って母親の無事を確認したかった毎日ですけど高校受験あたりから、母親と私、弟と２人の妹で家を出たんですが、その時の安心感と言ったらありませんでした。安心して眠れる。夜中に母親の叫び声で目覚めることもなく、父親の暴れる音、窓ガラスを割る音、怒鳴り声……聞かなくて済む。と思うと、幸せでなりませんでした。
いやいや、これだけでも一部ですが、こんだけの経験しながらも離婚しなかった母親、４人を育てきった母親凄い、強い。
今は、もう、ほとんど何事にも動じない母親です。
そんな人に言われる小言って、申し訳ないんですが、全く聞く気にもならないし、心にも響かない。反発心しか湧かないんです。
もう、前提に巣食ってしまっている、
お前が言うな。
これが全てなんですよね
実母は私も息子も大好きなので、会いたいですが、しばらくもう実家には行きたくありません。会いたくない、話したくない……と言うか、話せないので話を一方的に聞くのもイヤ。納得出来ないので。
私は私なりに、２人の息子の育児を頑張ろうと思って日々、試行錯誤しながら答えのない疑問を持ちながら、この育児で良いのか悪いのか……と過ごしています。もう許容範囲超えることもたくさん。息子の手やお尻を叩いてしまう事もあります。その後の後悔と申し訳なさは、息子の寝顔を見ながら泣けて来ます。
そんな普段の葛藤とかを全く知らないのに、ただ実家にいた２０分ほどの出来事だけを見て、お前が悪い。だの、躾ちゃんとしろ。だの、本当に言わないで欲しい。
ぶっちゃけ、もっと汚い言葉で罵りたい気持ちでいっぱいやけど、そこまで自分の生命レベルを落とすのも馬鹿らしい。
もう、あの人は変わらないので、私が成長して行くしか無いのは分かってるんですけどね
昨日は許容範囲超えて、もう泣きまくって帰りましたよ
今日から、また気持ちを切り替えて、また試行錯誤しながら育児頑張ろうと思います。
ここまで付き合ってくださった方が、もしいらしたら、ありがとうございました
吐き出したかったので、スッキリです（笑）
また明日から、定期的にブログ更新出来るように頑張りま〜す