ブログを始めて大体一か月が経ちました。なかなかアクセスが集まらないのも寂しいなぁ…(´Д｀)
と思いつつ、自分の勉強にもなっている。と日々なるべく毎日更新が出来る様に記事を書いています。
普通にフルタイムの本業がある中で、勉強して記事書いて、内容を崩すとかマジ難しいって(´Д｀)
そんな中で、このブログ作成を協力してくれる仲間の方々から…
※自己紹介および協力者紹介
※自己紹介
と何でも楽しんで物事に取り組む事の大切さを知らせてくれました。
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
そうだよな～。なんでも楽しんで取り組まないと上手くいかないのは自分でも記事にしてる位だしな。
とただ単純に今は記事を書きなぐっています。
そう。単純にシンプルに考えて見よう。
もっとこのブログを通じてコミュニケーション能力を高めたい。精神科看護やこころそのものを学習したい。
自分が離婚した時の不安や寂しさから今に至るまで、色んな事を考え学習してきた事を他の人に認めてもらいたい。
自分が普段の他者の関わり方が本当に合っているのかを考えたい。
自分を認めてくれた人やきちんと自分を見てくれている人に恩返しがしたい。
寂しい時に誰かに寄り添ってもらいたかった。その時は自分の力でなんとかしたけど、その時の自分の体験や思いを話すと泣いてくれた人もいた。
色んな人の繋がりで今の自分がいる。自分は今幸せだと思うけど、まだまだ寂しさは消えてない。
そして自分を見てくれた。手伝ってくれた人に自分と同じような寂しい思いや悲しい思いはしてもらいたくない。
そのためには「精神科看護」だけではなく、人間を知りたい。こころを知りたい。と思うようになった。
もう少しあの頃を振り返ってみると
と自己紹介で書いた事は本当で、離婚した時は本当にお金もないし、どうやっても寝付けない。自分の子供が夢に出てくる。気付いたら泣いている。ってことの連続だった。
※自己紹介および協力者紹介
夜勤の仮眠中でも同じで、「うなされてたよ？」と言われた事を思い出す。
この頃は親とも連絡が取りづらかったし、自分の気持ちを聞いてくれる人は誰もいなかった。
その頃合いの手慰みに…と、自分が生活費を増やすために行っていたスロットのブログを始めた。
そのブログから知り合った今でも会う友人には本当に感謝をしている。ただ目標とかを見失って腐っていた自分のやっていることを認めてくれた。自分のいきさつを話したら「すげえ」って言ってくれたこと。
マズローでいったら、この317円の貯金残高の時は生理的欲求と安全に対する欲求を満たす為に、ただ生きる為にやっていた事を認めてくれたのは本当に嬉しかった。
その後は少しずつ自信を取り戻してこれた。貯金も増えたし、車も買えて家も買えた。
自分がようやくこころを取り戻した時に、環境を変える為に転職した。
そこではきちんと「自分」をアピールした。幸いな事にそれを拾ってくれる仲間や先輩、上司に巡り合えたのは一番幸せな事だと今でも思う。
勿論、今までのいきさつやギャンブルに身を投じている事なども全部言った。
社会的にはけして誇れる事ではないけど、それも「すげえ」と言われた事も嬉しかった。
他にも自分の周りがこんな自分の気持ちや体験を少なくとも自分の目に映る人にはさせたくない。と自分が考えて行動している事も拾ってくれるのも嬉しい。
こんないきさつがあり、今現在は記事を書いている。
どうにもなかなか自分の寂しさや不安を表に出しづらいから、文章で書いてみている。
ちゃんと自分を聞いてくれる人は今はいるのに
でもこんなことを言ってくれた人がいた。
「君はウニみたいだよねー」
「外がトゲトゲして中がわかんなくて、なんか中身がなんなのか。」
「なんて伝えたらいいのか。うまくいえないんだけど。」
「私みたいのがいて、君がいて、君の仲間みたいなのがいて、あんまり仲間でいたくないのもいて。」
「それでいいんじゃないって。社会って」
「もしね。」
「ウニって生きていくのにトゲを身につけたのかもしれないけど。」
「面白いやつだなぁって私見つけたと思う。」
…この時は久しぶりに泣きそうになった。きちんと自分を見てくれて応援してくれる人はいる。自分のやっている事に自信が持てた。
こういった情の繋がりを広げたり、拾ったり、気付かせてあげるのがこころのお手伝いなんだな。と教えてもらった感じ。
やっぱり自分はこういった事を文章や実際に関わったりする事で、こころのお手伝いをする仕事をしていきたいと思った。
と振り返って見てみると、荒唐無稽の文章で恥ずかしい部分も多いのですが、あえてそのまま手を加えずに記事にします(^^;
この記事を読んでくれた方、駄文長文を長々とすいません。でもこのブログは
といった思いをそのまま記事にしてみました。「お前面白い！」「一緒に勉強しようぜ！」と思って下さる方がおりましたら、お気軽にコメントください＾＾
