最後の投稿から1ヶ月が経ちました…
とご丁寧にアメブロから通知が
みなさん、ご無沙汰しています
しばらくブログを開くことをせずに
過ごしていました
いわゆるSNS疲れというか…
もしかしたら
「毎日のようにアップしてたのに
あの人はどうしたんだろうか」と
気に留めてくださっていた方が
いらっしゃるかもしれませんよね
ご心配をかけてしまっていたらすみません
気に掛けてくださって
本当にありがとうございます
ここで、この約１か月にあったこと
いろいろ考えていたことを
報告というか記録したいと思います
８月の初め、夫の地元に帰省して
彼の同級生たちに会い、家族に会い
いろいろと考えてしまいました。
「夫は見た目こそ若いものの、
同級生のお子さんたちは小学生ばかり。
（結婚はもちろん遅かったけど）
早くお父さんにしてあげたい…」
勝手に彼の年齢に焦ってしまい
（なぜか自分を差し置いて）
それにつけて
相次ぐ芸能人の妊娠・出産報告…
アメブロでもいちいち太字で出ますよね
これまで聞き流せていたものまで
雑音として感じるようになってしまいました
さらに、気づいてみると
わたしよりも後に流産・死産した方が
順々に妊娠されていき
いつの間にかtwitterのタイムラインが
妊婦さんのつぶやきだらけになっていたこと。
（ミュートしなよって話なのですが）
わたしにとって
twitterもブログも負の感情になるものは
目にすることがなくて心地よい場でした
それがわたしの弱い気持ちのせいで
いつの間にか焦りを加速させるかのような
ツールのようになってしまっていました
決して天使ママさん達の妊娠が
不快だったわけではありません
そこだけは妬むような気持ちには
なろうと思ってもなれませんから
誤解のないようにしておきたいです
でも、劣等感？のようなものを
勝手に感じてしまいました
わたしはいつ、妊娠・出産・子育てができるんだろう
この今の暗黒のような時間はいつまで続くのかな
また、先の見えないことに対して
自分を見失っていました
そして、春先の流産で先送りとなっていた
職場への復帰問題についても
そろそろメスを入れないといけない時期でもありました
仕事はそこまで好きなのかはわからないけど
自分の働いたお金を得て好きなものを買いたいし
この１年間、専業主婦のような生活をしていて
主婦とはとても言えないような
廃人のような生活をしていた自分に
やっぱりこのままじゃダメだよねって思ったり
この先に子どもができる保証もないのに
家事やその他のことに生きがいを見出せないわたしは
仕事を無くして何をしたらいいんだろう…？
転職する案もよぎりましたが、
万が一妊娠できたとしたら
産休育休取れない可能性もあるし
今の会社ほど制度が整っているなんて
なかなか見つけられないだろうな…
そして新しいことを覚えて
新しい環境で頑張れる自信もない
そんな今後のタラレバを考えて
勇気を出して今の会社に戻る事にしました
あのまま辞めるのは周りの人にも申し訳ないし
ちゃんと仕事で返したい、とも思いました
そして今日、職場復帰の初日を終えてきました
それについてはまた別の記事で
これからまた、
前ほどのペースは難しいかもしれませんが
少しずつ書いていきたいと思っているので
改めましてよろしくお願いします
いつもありがとうございます
死産や１８トリソミーについて
多くの人に広めたく、
ランキングへ参加しています
クリックお願いします
たくさんのアメブロ以外の
天使ママさん達がいます
Twitterもやっています
Twitterでもお話ししましょう