最近ですが、母に対して凄く悲しい思いをしまして。(母にとったら大したことではないと思いますが)
私は、時々それを感じる事はあるのですが。
その気持ちを母にぶつける事はなく。
いつも「クッソー、私はどうでもいい人間なんか」って思って悲しくなって。
私は大事にされてないなと考えたりするわけです。
今回もそんな事を考えてまた悲しくなって。
主人にそんな自分の内側の事を話すのは、なんて言ったらいいのかもわからないし、心配させても嫌だから言えず。
こっそり泣いてたわけです。
いつもは「もう知らん」ってここで気持ちに蓋をして、なかった事にしてたんですわ。
今回は悲しみをじっくり味わってみようかと。
そしてなんで悲しいのか、じっくり感じて。
大事にされてないとかなんでそういう風に思うのか？
じっくりみてみることに。
私は愛されたかっただけで、母から愛されてないわけではないという事。
子供の時からの事を思い出して、今こうして生きている事、大事にされていた事を思い出して。
反抗期で、物凄く酷い言葉を母にぶつけたりした事。
申し訳なかったなと感じたり、自分の内側と対話して。
親となった今、私にも二人の子供がいて。
自分から話してくれる子と、自分からは話さない子がいる。
子供は自分と同じ考えではないし、私の所有物でもない。
一人一人の個性がある。
境界線を学んでからは、親だからと境界線を越えて接する事はしていない。
相手を尊重する事。
子供をとても大事に愛してるということ。
色々内側と対話して。
私は愛されたかった。
そして愛されてきた。
私が私をどうでもいい人間だと思っていただけ。
私が私を大事にしたらいいということ。
という風になったわけです。
そしたら気持ちが軽くなって。
とりあえず、ちっちゃい事からでも自分を満たしてやろうと、ハーゲンダッツのアイスを食べました☆-( ^-ﾟ)v
いつもは、絶対こんな内側の出来事は書こうと思わないのですが、なんだが誰かの何かの役に立てればと思って。
ざっと書いたから、なんの役にもたたないかもやけど(^▽^;)