ぐうたらママの初心者アフィリエイト

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非常事態宣言中、派遣先は人手不足に陥り、
残業、休日出勤と働きまくっておりました。

そんな中、37.3℃前後の微熱が続いて、
「コロナかも！」と騒いだ事もありましたが、
どうやらストレスが原因のようです。
病院がみてくれなかったので自己判断なのですが…

この数ヶ月、いろんな事がありました。

書きたい事が山ほどあるのですが
ちょっと頑張り過ぎてしまった様で
思う様に思考が働かなくなり、
少々鬱々としております。

とりあえず思いついた順に書きます。

微熱が出た時、
「隠してでも働かなければ食べていけない」
という自分本位の思いがありました。

しかし職場に妊婦さんも居たので、
さすがに怖くなって、
ちゃんと報告をし休みを頂きました。

こんな時に妊婦を働かせる男に
自分の旦那を重ねて腹が立ちました。

コロナを疑い病院を探しましたが、
どこも受け入れてくれませんでした。

相談センター？へ連絡しましたが
37.5℃を越えてないとの事で自宅で様子を
見る様に言われました。

その夜、急に胸に痛みが走り、
怖くなった私は再度問い合わせました。
しかし、現段階では熱も高くないし多少の胸の痛みはおそらく心配ないので自分でネットで探して救急へ行く様に言われました。
受け入れてもらえないと行っても
それしか案内出来ないとの事でした。

私、死ぬのかな？と思いました。

今思えばストレスがそうさせていたんだな、
とわかるのですがその時はもう恐怖で、
保険証券を引っ張り出し、
手続き方法を書き込んだりしてました。

国からの給付金は貰えるだけで
本当に有難いのですが、
やっぱり少し遅いのかな…
どうせ出して頂けるのなら、
早い、遅いで人生が大きく左右される方も
いるのでは、と少し思いました。

ちなみに手続きはしましたが振込はまだです。

政治家さん達も大変だろうけど、
きっと貧困がどんなものか知らないんだろうなと。

もっといろんな事がありましたが
今日はその辺にしておきます。

ちょっとスッキリしました。

5月いっぱいで契約終了したので、
しばらくゆっくり休もうと思います。

何もかも嫌になって約１年。
ブログも更新せずにダラダラと過ごしておりました。

自分が何をしたいのか、
旦那とどうしたいのかわからなくなり、
好き放題していたら、


…借金増えました。


失業保険貰い終わってもなかなか動けず。
本気でヤバくなって慌てて派遣で働いてます。

『引き寄せの法則』を実践しながらも、
私は「他人軸」を選択してしまい、
自分が本当にやるたい事から遠ざかっている内に
何をしたいかわからなくなった様です。

旦那との関係は悪化し、家庭内別居状態。
お金はほんの数万しか貰えない。
別居したいけど、私からは出て行けないし、
向こうも出て行くと言ったきりその様子がない。

旦那に関してはもうどうこうしようと思わない。
ただ、さすがにこのままではマズイ。
母親として、頑張らないといけない。

やっとエンジンがかかってきました。

この1年、苦しいながらも有意義でした。
思い切り充電したといった感じ。
借金増えたけど、きっと返せる。

嘆いてなんかいられない。
ただ、やるしかないのです。

この１年はひたすら自己啓発系や
スピリチュアル系の動画を観ていたので、
こんな状況でもなんとなく、
乗り越えられそうな気がしています。

別のブログを立ち上げたので
こちらは削除しようかと思ったのですが
意外にも読んで下さっている方がいる様なので、
とりあえずもう少し続けてみようかなと思っていますが、
１から書き直そうかとも思ってます。

ご訪問頂き、有難うございました。


ダメ人間日記ランキング

営業の仕事でお客様に媚びる事も、
働かない上に口うるさい旦那にも
疲れきってしまったので、
会社を辞めて、旦那とも別居する事に
決めましたーーーー️

遠回りしたけれど、
これからは本当に自分のやりたい事を
やって行きたいと思います。

遠回りしたけど、
職場で出会った人達は皆いい人ばかりで、
疎遠だった友人とも関係が良くなって、
それなりに有意義な一年とちょっとでした。

その人達のおかげで、
旦那と離れてもやって行ける自信が持てました。

借金まみれだけど、
なんとかなりそうな気がします。

仕事が今月いっぱい残っているので
まだじっくり文章を書く余裕はありませんが、
とりあえずブログは続けて行こうと思います。

スローペースで、端から見るとのんびり
仕事してる様に思われておりますが、
ブログを書いていた事を忘れる程、
あっという間に過ぎる毎日を過ごしてました。

私、前にも書きましたが、
ブログで稼ぐのが夢でした。

営業の仕事を選んだのは、
自分の時間が持てるという安易な気持ちからでした。

旦那が仕事を続けてくれさえいれば、
あのままクラウドソーシングとブログで
収入を得られていたんじゃないかという
マイナスな感情も生まれてしまい、
夫婦間がギクシャクしたり、
他にもいろんな事があって、
とにかくしばらくキツイ時期でした。

いろいろ書きたい出来事が山程あるのですが、
万が一でも知り合いに見られたら嫌なので、
日記の様なものは投稿を控えます。

忙しい中とりあえず、
はてなブログを開設してはみました。

しかし記事を書くには至ってません。

少しずつでも、諦めずにやれるとこまでは
やってみたいと思っています。

頭が思う様に働かず
もともとない文章力が
更におかしな事になっとりますが

このブログもたまには更新しておかないと
広告だらけになってしまうので

また思い出した頃に何かしら
書き残していきたいと思います。

私は面倒臭がりのぐうたら人間です。

それなのに、
営業という厳しい世界へ
足を踏み入れてしまいました。

理由は、
もしかしたら稼げるかもしれないという野心と、
営業なら自分の時間が作れると思った
サボリ心からでした。

実は、入社してすぐに、
母の再婚相手である育ての父が倒れました。
そして、間もなく亡くなりました。

仕事どころではなくなり、
営業に出ているフリをして、
家の事で動き回っていました。

すると、
成績が足りずクビになりかけました。

早期退職者が出ると上司としては困るので、
上司が取り付けた契約でクビは繋がりました。

迷惑を掛けてしまった負い目で
苦しくなりました。

頑張らなければなりません。

しかし、
私の気持ち以上に上司がはっぱを掛けて来るので、
やる気が失せてしまいました。

家族を失った悲しみなのか
プレッシャーなのかわかりませんが、
ちょっとした鬱状態に陥りました。

とにかく苦しい。

今無理するとヤバイ。

そう思った私は、
上司の指示を適当に流し、
自分のペースで仕事をしました。

すると運良く、
6月の成績が県内新人トップになりました。

私には同期が二人います。
二人ともとても優秀です。

仕事熱心で、常にスケジュールが
埋まっています。

6月半ばにはトップになった私ですが、
その後もスケジュールがスカスカだと
二人のスケジュールを見てみなさいと
毎日比べられ、予定を詰められます。

運が良かったのと上司のサポートが
あっただけだと言わんばかりです。

いや、実際その通りです。

しかし今の私はこれ以上早く動けません。

二人より若くないし、
元々ノロイし、
環境も違います。

しかも何かツライ。
人に会うのが億劫。
正直何もしたくない。

それでも最低限の事はなんとかこなしています。

周りからするともどかしいのかもしれませんが、
無理をしないとやって行けない様ならいっそ
いつだってクビになってやると思う事にしました。

会社に迷惑を掛けるかもしれません。

でも、私に取っての優先順位は、
仕事ではなく、自分であり家族であって。

お金に困る事はあったとしても、
心身が一番大切です。

社会に出るとつい、

期待に応えよう、
嫌われない様にしようと
無理をしてしまいがちでした。

でも、

もういいやって。
周りがどう思おうと。

自分の信念でやってみて、
ダメならダメでどうにかなる。

お客様を大切にする気持ちは忘れずに、
ある程度責任を持ちながら、
自分のやり方で、やれるところまで頑張ります。




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なんとなく過去記事を読み返していたら、
2カ月前の自分にビックリ(笑)

滅茶苦茶ヤル気満々ではないですか。
何も怖くないとか絶対出来る発言しております。

現実は、
ビックリする程何もかも空回りしています(笑)

その後しばらくしての記事ではもう
「あれはなんだった？」
と思う程冷めてるし(笑)

自分を客観的に見て可笑しくなりました。


テンションの上がり下がりがヤバイですね。


今では、
程良い自信と程良い不安を持ちつつ、冷静に、
やるべき事を自分のペースでこなしてみよう。

といった感じでいます。

自分の力以上の事をいきなりやろうと
焦ると失敗するし、
失敗するとそれを恐れて行動出来なくなるし。

周りがどんなに急かしても、
自分のペースを守りつつ、
でも、止まらず。
気持ちを込めて行動する事で、
段々と道が開けて来る気がする今日この頃。

何かとだいぶ手を抜いてますけど。
以前の私からするとかなり成長したもんです。

「行動しろ」とか
「すぐやれ」とか
「今でしょ」とか

大嫌いな言葉だったのに。

今では、
「その通りなんだな。」
と思ってしまう。

抵抗がある内は、
本当に少しでいいんだと思います。

「まずは家の要らない物を1日１つでも捨てよう」

から始めた私。

１つが3つになって、
その内大掃除する羽目になって、
ブログやクラウドソーシングに挑戦して、
気付いたら仕事してて。

なんとな〜く流れに乗った感じです。

しばらくこのまま流されてみようと思います。




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生理前の眠気があまりに酷く、
どうしたらいいか調べていたら、
寝る前なのにツボ押しをして
全く眠れなくなってしまいました。

かなり久しぶりにブログを書きます。
忙しさでブログをやっている事すら
ほとんど忘れてました。

流されて営業の仕事に就きましたが、
思ったよりは楽しくやっています。

まだまだ新人なのでとりあえず
成績は気にしてません。

が、

やっぱりネットを使って自由に稼ぎたいのが
本心なんだろうな〜と思う今日この頃。

頑張れば高収入の仕事に就いたのに、
なかなかモチベーションが上がりません。

実家も大変な状況なので仕送りしたいのに。
着る服もなくて同じ服ばかり着てるのに。

出勤すればヤル気は出るけどそれまでがキツイ。

なのでやっぱり、
適当に頑張りながらネットの勉強も
して行こうと思ってます。

かなりゆっくりになるとは思いますが、
その位の気持ちでないと今を乗り切れないかと。

さすがにもう寝ないとマズイので久しぶりに
ハリー吉田さんの動画を聴きながら目を閉じます。




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全く働く気配のない旦那に対し私は、

「もしかしたら鬱なのかしれない。」

と思う事で、気持ちを切り替えました。

その翌日辺りだったと思いますが、
どうしても洗濯が間に合わず、
悪いなと思いつつ、旦那にお願いしました。

それからというもの、
晩ごはんを作ってくれたり、
洗濯してくれてたり、
少し片付けをした形跡があったり。

昼間何をしているのか話を聞くと、
韓国ドラマにハマっているらしい。


「主婦か！」


と突っ込んでおきました。


「家事を完ぺきにこなしてくれるなら、私が必死に働けばいいだけで、悪くないかも？」

家事が嫌いな私は、
段々今の環境に居心地の良さを
感じつつありました。

子供の送り迎えを気にせず残業も出来るし、
やっていけるのでは？と。

そんな矢先。

旦那に仕事が来ました。

もうなんか。

今更というか。

逆に喜べません。

せめてもう少し早くして欲しかった。

子供の送迎と家事全般、そして仕事。
世の母親達が当たり前にしてる事。

なんだけど。

ちょっと前までぐうたらしてたのに。

覚悟のタイミングがズレまくりで、
ちょっと疲れて来ました。

とゆーか、
この人は、どんな状況であろうと、
職や働き方を変える気が全くない事を痛感。

…頑張らなくては。




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体調不良から仕事を辞めてしまった旦那。

体調が良くなっても
まともに働く様子がなかった為、
とりあえず私が就職し、
仕事に集中してあまり深く考えて
おりませんでしたが、

子供達もすっかり保育園に慣れたし、
いい加減働いてもらわないと困ると
何度も言っているのですが、
求人雑誌すら見ようとしません。

もともとそういう所があったので、
しばらくは「またか」といった感じで
やり過ごしていましたが、

もう私の親には頼れない事、
私の給料だけでは到底やっていけない事を
散々言っているにも関わらず、
家にいる時は寝てるかテレビを見てるか
ゲームをしてるかといった感じです。

さすがにこの人とはやっていけないと思いました。
別れて児童扶養手当てを貰った方が
よっぽど生活出来ると思います。

以前、
「ぐうたらするのも大事」と
言っていた時期もありましたが、
それは状況にもよると思うのです。

しかし、
人間、こんなにも無責任になれる物でしょうか？

頑張ってくれていた時期だってありました。

今は悪い所だけしか見えないのですが、
いい所だってあったはず。


もしかしたら鬱なのでは？


と思い始めました。


食欲だけはあるし、
子供達の送り迎えもしてくれるし、
ただ甘えてるだけにしか見えませんが、
それでも普通これからの事を少しは
考えそうなものですが、見ている限り、
ずっと現実逃避をしている様子なのです。

少し調べてみると、
男の人はあまり自分から胸の内を見せないので、
鬱かどうか分かりにくいとの事。

だとしたら、
簡単に見捨てる訳にはいきません。

色々考えると大変ですが…
別れる選択肢はしばらく保留にして、
頑張っていくしかないと思っています。

世間や周りの人は
「働かない男となんて別れなさい」とすぐに
言いますが、病気なら納得がいきます。

私も鬱病になった事があるので、
もしそうなら結構ツライはず。

周りも大変だけど、
乗り越えた後に得る物はきっと大きいです。

なんて今は強がり言っちゃってますが、
とりあえず何事もあまり落胆せずに、
日々感謝の気持ちを忘れずに、
前進していきたいと思います。




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前回の記事を書いてからこれまで、
いろんな事がありました。

まだ詳しい事は書けませんが、
このブログを始めた頃の自分と今の自分は
まるで別人の様な気がします。

状況からするとかなりドン底にいるのですが、
気持ちの上では、
「もう何も怖くない」
という腹が据わった状態です。

過去記事を読み返しても、
自分が書いたとはあまり思えず、
これから書きたい事と繋がらなくなるので
どうしようかと思うのですが、
削除するのももったいない気がするので、
これはこれで続けてみます。

ぐうたら好きで、
何もやる気が起こらなかった過去の自分は、
羨ましくもあり、可哀想でもありました。

今でもちゃんと出来ている訳ではありませんが、
自分の時間もお金も
ほとんどないにも関わらず、
充実感のある生活を送っていると思います。

いろんな方が、
「明日死ぬつもりで今日を生きろ」
といった事を仰っていますが、
この世というものは、
いつ死んでも誰にも迷惑を掛けない準備をしつつ、
何一つ後悔しない様、
必死に生きなければならない場所なのかもしれません。

誰とも関わらず、ひっそり死ねればいいと
思っていた時期もありましたが、
残された子供達や周りの人の事を思うと
そうもいきません。

何が言いたいのか
よく分からなくなってしまいましたが、
時間を見つけて、もうひとつ新しいサイトを
立ち上げたいと思います。

このブログは日記の様なものになってしまったので
タイトルと合わなくなっておりますが
今後もしかしたらいい報告が出来るかもしれないので
気長にお付き合い下さいませ。

最後まで読んで頂き、有難う御座いました。

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