前回のブログ（打ち砕かれた決意。）から早くも10日過ぎてしまっていました。

あれから10日。

前回は採卵したい！と思い立ったのは良いものの、CLに門前払いされてしまっていた状態でした


翌日、「今後の相談」という名目でCLに向かいました。

一度電話で「ダメ」と言われているので、気持ちは少し冷静でした。
採卵したいという気持ちは受け入れてもらえないかもしれないなーと思いながら。。。


いざ、先生とご対面！


「その後、泌尿器科に行かれてどうでしたか？？」


・・・ッ！！！


「採卵採卵！！」と脳内いっぱいだった私。


そうでした。
CLの先生に会うのは約4か月ぶり。

前回はなかなか治療がうまくいかず、夫にも一度泌尿器科で診てもらおうと思い、紹介状をお願いしていたところでした。


そうだよね。
まずは近況から話さなきゃだよね(汗)


前のめり過ぎた自分、反省


泌尿器科の結果は問題はなく、ここしばらくは体質改善を意識しながら自己タイミングで頑張っていたことを伝える。
それでしばらく経って、仕事を始めようと思っていて、その前にできれば採卵をしたいんですけど…と相談。


先生ちょっとビックリ
そりゃそうだわな


「そうなると、来週くらいに採卵になるなぁー…」


「・・・(考え込む先生）」


私「ダメですかね…？」




「いや、できないことはない」


えっ！！


「採卵する前に一度血液検査を受けてもらわないといけない。その結果次第ですね。」



なんと！！！


ありがたいことに、先生がチャンスをくださいました！！


「・・・いいんですか？」と恐る恐る聞いてみたら、


「だって来月から仕事始まるんですよね？」


いや、ごめんなさい。まだこれから探すところなので
と謝りつつ、早く仕事を見つけなければ！！という自分へのプレッシャーにもなりました。



採血の結果次第では採卵できないかもしれないので、と念を押されながら採血してもらいました。


翌日、血液検査の結果は問題なく、無事採卵へ進めてもらえることとなりました！


そして、いざ明日採卵です。


今まで取れる個数が少なかったので、なるべく沢山の卵が取れることを目標としていましたが、今回は量より質、そう言い聞かせながら行きたいと思います。


3個採れれば御の字かな。


どうか、運命の卵ちゃんに出会えますように・・・

[0回]

前回のブログ（久しぶりに、徒然なるままに。 ）にて、久しぶりに採卵に再チャレンジすることを決めました。

前回の採卵は昨年の10月だったかな。
なので、約8か月ぶり。

なかなか胚盤胞ができなくて苦戦している私。
今のCLに転院してから、昨年の間に採卵を5回経験しました。

毎回胚盤胞ができなくて、初期胚凍結をお願いしたこともありました。


鍼灸に通ったり、運動したり、当時の私なりに体質改善を頑張ってみましたが、
なかなかうまくいかず。

がむしゃらに採卵を続けていたこともあり、精神状態はボロボロでした。


今年の2月に初期胚で凍結していた受精卵を、胚盤胞に育てて移植しようとしていたのですが、
残念ながら胚盤胞まで育たず、移植当日に移植キャンセルとなってしまいました。

そのショックが大きすぎて、そこからCL通いをお休みすることになり、今に至ります。


CL通いをやめてからは、本当に心が楽になりました。

通っているCLは少し家から離れているので、そこまで通う労力もなくなり、
高い治療費の請求がなくなったことのストレスも大幅に軽減されました。


ここしばらくは本当に心も体も軽くなっている気がしています。


今の状態だったら、追い詰められていた昨年よりは体質も改善され、卵子や精子にも多少なりとも影響が出て、胚盤胞までたどり着けるのではないかとうっすら期待してしまっている自分がいます。


その期待もあり、採卵に挑戦してみよう！という気持ちまで辿りつけたのだと思います。


採卵が怖かった私にとっては、大きな一歩です。


今朝、その勢いも借りてCLに予約の電話を入れました。


CLへの連絡も4か月ぶりです。


CLに「今月採卵をしたい」ということを伝え、予約の日程調整をお願いしました。
院長に確認し、折り返し連絡をもらえることになったのですが、院長からの答えは


「23日に来てください。」でした。


えっ・・・


今日は6月8日です。


6月23日ってもう排卵してるかもしれない日じゃん。


思わず聞き返しましたが、院長からは23日という返事とのこと。



あまりにショックでした。



「採卵する」という選択が私にとって容易なものではなかったので、
それを拒絶されたような返答はショックが大きかったです。


院長からは、しばらくCLに来ていなかったので、最近の状態の確認もしないといけないとの返答で、決意を折られたような気持ちになってしまいました。


急に連絡してきて「今月採卵してくれ！！」というのは、確かにあまりに一方的過ぎるし、こちらの都合を押し付けているだけだと思います。

…でもさ、ずっと休んでいて意を決して連絡してきたことをもう少しわかってほしいような・・・いやいや、ただの我儘ですね。


最終的には、診察ではなく「相談」という形で明日予約を取ってもらえることに。
明日、直接会って採卵できないか再度お願いしてみます。


それでも結局ダメだと言われるのかな。
やっと心が前を向き始めたところでシャッターを下ろされてしまったら、私はまた前を向くことができるのだろうか。


電話を切った後、涙が止まらなくなってしまいました。
なぜか絶望感に包まれてしまって、追い詰められたような気持ちに


CLに行くのが怖い。


このまま妊娠できないのが怖い。


このまま夫をパパにしてあげられないのが怖い。



昨日、夫と話し合いをしていた時に、最近同僚に子供が生まれたらしく、その話を聞いたときにショックを受けて喜べなかったと話していました。

私も友達から妊娠報告を受けると、おめでたい気持ちよりも自分が妊娠できない悲しさが大きくなってしまって、すごく自分が嫌になって辛いのですが、同じ気持ちを夫にも持たせてしまっているのだなと思うとすごく申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまいました。


早くパパにしてあげたい。

一緒にパパとママになりたい。

一緒に子育てに奮闘したい。



今日はマイナス思考に染まってしまって、ダークサイドに堕ちてしまってましたが、
ダメだダメだ。


今の私はやすやすと「頑張ろう」とは言えないけど、
私には優しい夫が付いていてくれている。


そのことを思い出しながら、明日CLに向かいたいと思います。


どうか、望む方向に進めますように。


どうか、私たちの子供に出会えますように・・・

[0回]

気付けば２年間も放置してしまってました。
お久しぶりです。

前回の日記が２年前で、しかも「うっすら陽性」という
ちょっと期待を臭わすような内容で終わっているので、
「もしかしたら妊娠できた！？」とも思える部分もありますが、


あれから２年－－－、


いまだに不妊と戦っています。


久しぶりのブログなので、これまでの２年についてあれこれと
書きたいところですが、また次回にさせてください。


不妊期間もどんどん長くなってしまってますが、不妊って本当に辛い。


今辛さが久しぶりに限界値に来てしまったので、吐き出しに来てしまいました。


最近はCLをお休みして、体質改善に努めつつ、初心に帰って自己タイミングを頑張っています。
４月からはシリンジ法も導入し、生理が終わる頃からシリンジとタイミングの合わせ技で頑張ってみてます。

３月に行った泌尿器科の先生にも、禁欲のことを聞いたら

「毎日出した方がいいです！！」

とバシッと言われたので、旦那さんにも協力してもらって頑張ってもらっています


先月は妊活始めてから過去最高くらいにタイミング頑張ったし、体調も良くなっていたので、ちょっと自信あったんですが、昨晩日付が変わる少し前にリセット来てしまいました


あーもうショック過ぎる！！！！


一昨日くらいから、リセット来そうな感じがすごくあったので覚悟はしていたものの、
やっぱりショックですね



昨日なんてPMS酷すぎて辛かったので、腹を括ってリセット来る前に旦那さんと今後の話し合いをしました。

最近の気持ちの変化や今後のことを考え、「働きたい」と思い始めている私。
就職活動を本気で始めようと思うと旦那さんに話しました。

就活するにあたって、いつも壁となっていた不妊治療。
治療のスケジュールを考えると、両立できるかを考えてしまったりしてなかなかうまくいかないことが多くて悩んでました。

今から就活しても、働き始めるのは７月からになる可能性が高い。
明日にも生理が来る、となれば、先に採卵してしまおう！！ということに。

採卵は注射のタイミングや卵の成長具合で通院頻度も変わるし、採卵日が決まるまでなかなか落ち着かなくて、仕事の両立で一番大変なのは採卵だと思う。
移植は私が通ってるCLだと、最初に通院日・移植日・判定日のスケジュールが一気に決まるので休みなども調整しやすい。

なので、時間があって自由が利く今月のうちに採卵してしまおう！！と決めました。


正直、採卵をするのはすごく怖い。


また胚盤胞ができなかったら・・・
頑張っても報われないかもしれない・・・
たくさんお金をかけても無駄になるかもしれない・・・


本当に怖いです。


でも、やるなら今しかない。


体質改善もしてきた今の卵の状態も見てみたい。
そんな気持ちまで湧いてきました。


そして仕事も見付ける。
前に向いて進みたい。


昨日までは、そう思っていました・・・。

[0回]

先日22日に、判定日を迎えてきて、
まさかの うっすら陽性 だったので、明日の再判定日を待ちながら日々過ごしております。


先週行けなかったヨガを昨日から再開しました。


1週間行けなかったので、約2週間空いてしまっていました


おかげで、すこーしずつ開いていき始めていた股関節が、再びガッチガチに
やっぱり継続って大事ですね


さて、判定日から2日経ちました。


相変わらず結果を信じられない私ですが、
自分の身体の様子が知りたいと思い、自宅で検査薬を試してみました。


判定日までのフライングは、自宅に大量に残っている排卵検査薬で試して真っ白だったのですが、今回はちゃんと妊娠検査薬で試してみようと思いました。



昨日、家に残っていたDAVIDの妊娠検査薬でチャレンジ。


結果は・・・・・・



相変わらず真っ白でしたーーーーーー



やっぱりダメじゃーーーーーん



予想通り過ぎて、ショックよりも「やっぱりね～」と思ってしまいました


だって、それらしい症状が全くないんですもの


リセット来そうな感覚はずっとあるし




そして、今日。


朝6時に珍しくパチッと目が覚めたので、そのまま朝イチのトイレで再度検査薬を試してみました。


我が家に残っていた、最後の妊娠検査薬「ドゥーテスト」。
使う前にふと包みを見たら、使用期限が「2018.01」となってました(笑)



期限過ぎ取るがなーーーーー(笑)


おそらく買ったのは2年くらい前かな？？


多分、タイミング法を頑張っていた頃、想像妊娠みたいなことが沢山起きてたので、その時に買ったものだと思われます(笑)
でも、一度も陽性反応見たことないし、フライング試してガッカリする自分に嫌気がさして、使わなくなりました


なので、正式な妊娠検査薬を使ったのは本当に久しぶりでした。



結果はもちろん、真っ白～～～～～～



やっぱりダメなようです。。


着床までは頑張ってくれた様ですが、その後育つのが難しかったのかな。



これで我が家に残っていた妊娠検査薬は全て使い切りました。
結局、一度も陽性反応を見ることはなく、使い切ってしまいました


次に買う妊娠検査薬では、バッチリ陽性反応が見られますように



明日、再びクリニックに行って、再度判定してもらってきます。


明日は旦那さん仕事の関係で付き添いができないので、一人で宣告受けてきます。
淡々と前向きに、進んでいきます



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[1回]

さて、前回「ET13　判定日前夜。」というブログを書かせて頂いたのですが。


昨日、5月22日(火)、ついに判定日を迎えてきました


いざ、というよりは、ようやく、といった感じでしょうか


2週間前に初めての移植を行ってきたわけですが、
14日間・・・2週間って結構長いですよね～


仕事とかして、毎日忙しく過ごしていればあっという間かもしれませんが、
毎日比較的自由な時間を過ごしている今の私からすると、とても長かったです



さて、昨日予約の時間にクリニックに着きました。


着いて早速、


「そちらのトイレでお小水を取ってください」


と言われました。



『お小水』！！！！


聞きなれない言葉ですよね(笑)


前回の診察後も、「次回は判定日なので、お小水から始まりますので」と言われたのですが、
聞きなれなくてパッと分からず、「お小水？？」と聞き返したけど

「はい、お小水です（にっこり）」


と特に説明もなく答えられたので、雰囲気で察して帰りました(笑)




そんなわけで、いざ検査です
お小水の検査結果を待つこと、約20分・・・。


旦那さんにも付き添ってもらっていたのですが、
2人とも諦めモードだったので、待合室で旦那さんは爆睡
私も持って行っていた本を読んでたら夢中になっちゃって、名前を呼ばれているのに気づきませんでした



診察室に入って、先生が来るまで、
机の上に広げられていた私のカルテをそーーっと覗いたりしてました(笑)


どこかに結果書かれてないかな？？？
と鼻の下を伸ばしながら覗いてみたけど、結果は見当たらなかったので、大人しく待ちました(笑)


私の頭の中は、かなり諦めモード
むしろ、次の周期のことに思いを馳せてました。



次の周期で早速採卵ができるのか？
採卵できたとして、移植できたとして、最短でいつくらいに産める予定になるのか？？
私は持病があって、近々その検査を受けなければならないんだけど、その予定もどの辺りで入れたらいいのか確認しなければ・・・！！


とか、ずっと考えてました。



そして、先生登場。


「今日は判定日だよね。」


と言いながら、奥の方から妊娠検査薬を取り出しました



「どうせ真っ白なんでしょ」と思いながら見ると、


うっすら陽性反応が出ていました



でも、「うっすら」です。



「ちょっと薄く線が出ているね～。」




えっ！！！？


完全なる陰性だと思って行っていた私達は、ビックリ(笑)


薄い線だけど、初めて見れた「陽性反応」！！



とはいえ、結局は薄い線だし、フライングの時の検査薬も真っ白だったし、
胸が張ったり、その他諸々の初期症状は全くないので、ずっとポカンとしてました(笑)



だって、決して喜べる状況ではないから。



先生も、
「薄く線が出ているってことは、着床はしているってことだね。
　でも、線が薄いということは、科学流産の可能性もあるし、まだ何とも言えない」
と仰ってました。


今日は尿検査だけだったので、ひとまず3日程様子を見ましょうということになりました。
3日後の25日、再検査ということになりました。


今度は血液検査をすることになりそうです。


なので、昨日で終わりだと思っていたお薬は、一旦このまま継続になりました
ルトラールとエストラーナテープが追加になりました。
ワンクリノン(膣錠)は、高いお薬だから、と追加はなくて今残っているものを使い切ろうということになりました。


思ってた結果と違ったので、とにかくビックリ



すっかり諦めてたけど、卵ちゃん頑張って胚盤胞になって着床までしてくれたんだね
まだ何とも言えない状況だけど、とりあえず「着床した」という事実は、私達夫婦の中でも大きな一歩です。



先生曰く、
「今回の卵はグレード３なので、妊娠率は大体１５～２０％くらい。
　これでもし科学流産だったとしたら、染色体異常とか卵の質の影響ということもある」
だそうです。



完全に諦めモードだった私達は、予想外の展開にポカンとしたまま帰りました(笑)
とりあえず、まだ希望は残りました


卵ちゃん、信用してあげられてなくて、ごめんね。


旦那とも「卵ちゃんのこと、全然信じてあげられてなかった」と話していたら、
「それが逆にストレスフリーになって良かったのかもね」と(笑)


確かに、プレッシャーや周りからの干渉が苦手な私達の子だから、
色々気にしているよりも、放置して伸び伸びさせた方が育つのかもしれない(笑)



なので、あと3日間は信じつつも平常心を保ちつつ、過ごしていきたいと思います




実は昨日の夜、PerfumeのFC限定ライヴがありました


ななななんと、まさかの最前列


おかげで、判定前も後も、意識はPerfumeのことばかりだったので、
変に色々考えずに過ごすことができました



次回の判定日は、5月25日(金) です。



奇跡起きてーーーーー


卵ちゃん、頑張ってくれていますように・・・。。。






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[1回]