■よくない部分があるから｢何も」よくなってない。嫌な気持ちがあるから｢全部｣不幸せ。え！？

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▼今期の美人塾残りの会場

＊摂食障害当事者/体験者/その他
▼ 東京駅すぐ-追加開催決定
2/17午後-東京-追加開催-

　対人関係の生き辛さ-お申し込み

対象：摂食障害/生き辛さに悩む当事者、ご家族、恋人

******

昨日摂食障害の方の
家族と恋人対象の会、
東京会場が終わりました。

あと、2月に東京の追加講演がありますが、
これで当初予定していた
今期の美人塾は一通り終了しました。

2/17午後東京の”会のあとは、

一年後になるか、
半年後になるか未定ですが、
ここまで一通り終わり、
少しゆっくりできそうです。

いつもどおり
あの会場ではあれを言い忘れたなとか
色々な反省はあります。

本当に。
同じこといっても
一言二言つけるかつけないかで
全く伝わり方が変わるので、
後からでも、皆さんにメールしたい
心境になったりするんですが、

でも

同じことをきいても

人によって、
同じひとでもその時の状態によって
受け取り方がことなるのも本当なので

私が思うように思うことをお話しても

私が思うように受け取ってくれるとは
限らない、、、

というのもまた本当なのだよね。

ということを思っていると

仕事でもそうだし
プライベートの人間関係もそうですが

反省は今度はできれば～しよう、
くらいの反省として次に生かすことにして

いつまでも
あれがダメだったと
こうすべきだったとか決め付けて
思い悩む後悔にはつなげないようになりました。

なんてかくと
嫌なこと言われたとか
物足りないとか思ったひとには
反省が足りないとか思う人も
いらっしゃるかもしれませんが

そういうのも
「絶対的な評価ではなくて
　そのときのその人の意見」ですから
そのようなものとして受け取れば
ありがたい貴重なものと思えます。

それ、冷静にみて
じゃあどうしたいか、
どこまでなら私が心地よくできるかを
私が私に自問いながら
淡々とやっていく。

その繰り返しが
人とのコミュニケーションであり
自分とのコミュニケーションというもので、

さらには
そういうことの繰り返しが
生きる、生活する、ということ

なのだと思います。

昔は仕事でも人生でも

何の後悔もモヤモヤもなくて
↑こういうのがあっても
ポジティブな感情しかわかない

そんな人生を
幸せだとか
楽に生きる
ということだと勘違いしていて

家族や恋人、友だち、
仕事の付き合いでも

ああいえばよかった、言えなかった

ってことがあったら
その点ばっかりしかみつめて
いいことあってもみなかったり
あっても良くない点があるからって
全然意味ないってことにしてみたり

ダイエットでも
仕事でも
病気治すことでも

同じような捉えかたばかりしていたよ。

嫌なこと、モヤモヤすることあったら
そればかりみて
まだダメだ
もうだめだ
これをなくさなければ

ってなって、

できたこと、よかったことなんか
まったく意味ねーよ、ってして

いつまでも
その嫌なもやもやみて

これがあるから・・
これがなくなれば・・
ってない物ばかりみるから

今もう既にある
成功も幸せも愛も承認も見えなくなる。

病気治すときでいえば｢回復」だってそうだ。

よくない部分があるからって

｢何も」よくなってない、

嫌な気持ちがまだあるからって

｢全部｣不幸せだ。

って。。

今考えると

え！？だけどね。

あるいは
頭でそれらが「ある」と分かっていても
心が感じられなくなる。

という具合になってしまうのね。

こーいう思考癖は
完ぺき主義ともいうけど
(完璧に何でもできる人のことではないのでご注意を★）

＞不完全な”完ぺき主義”、不真面目な″根がまじめ”（リブログ）

「点々おじじ」

「のにのにおばば」という

名前の思考癖さんもいらっしゃいますＷ

＞変態のにのにおばばと妖怪点々おじじ（○○してる”のに”治らない！と思ったら）-2

それ、真っ只中は指摘されると
お前の感じ方が間違ってるとか
悲しい辛いと感じることすら
我侭だって言われてるみたいで
すごくいやだったんだけど、、、

タイミングがあるけども、
そういうことではなくて
それはそれで認めてよくて

事実はどうあれ
辛いと感じているその気持ちに
共感したり抱きしめたり
してくれる人も世の中には

100人に一人でも二人でも

存在するんだよ、

と、自分で自分の気持ちを

認めることができたら。。

そのあとは、
自分と向き合うことも

できるようになったかな。

私が理想の形じゃないから、
とか
もやっとする雲がまだあるから、
とかいって

既にあった愛、承認、幸せ、成功も

それは愛じゃない、
認められてない、
幸せなんかじゃない、

って私が「ない」ってことに
決め付けてきたこと、もの、気持ち、、
沢山あったんだよね。

そういう自分に気づいて、
そういう自分を分かると
幸せも愛も自分を信じる心も、、、

何も状況やひとが

かわってなくても

感じる温かいものがどんどん増え
人から受け取れるものもどんどん増えてくる。。

といっても

考え方、自分とひととの向き合い方を

こう変えたらすぐ変わる、

ってもんじゃなく

一つ一つ自分と向き合い

人と向き合い

年単位で時間はかかるのですが。

そんなのわかってるけど

何もかわらない、とか

いってるときは

言葉の意味がわかるくらいで

本当の意味は全く分かってなかったとき、でした。

こういう↑わかる↑もね

変わってるとこあっても

楽になってるとこがあっても

自分がその晴れた部分を

雨雲がまだあるから全然だめ、

台風のときと同じだよ！

って捉えかたしてたら、

何がどうなっても

何がどれだけよくなっても

「何もよくない、よくなってない現実」

になるんだ。

これが治ればうまくいくはずと
前は思ってた

摂食障害がなおったって

この体重にせめてなれたらと
思ってた体重になったって

誰もがうらやむ

美しい容姿になったって

総理大臣になったってｗ

アイドルになったって

やっぱり自分は

愛されない、

認められない、
何も楽にならない、
何も変わらない、

っていってるんだよ。

本当に自分がダメだから、
そう感じるのではなくて
自分のなかの「考え方」に

心が反応してそういう感情が

うまれてるだけなんだ。

今日は関東がすごい雪だったね。

これが昨日だったら
家族恋人会はキャンセルになってたなあと、
運のよさにほっとしたものの、、

美人塾の全国めぐりを

手伝ってくれてた旦那が
今日夕方発の便で一足先にロサンゼルスへ帰る

･･予定だったけど

この雪で飛行機が飛べずに
もうすぐ0時近くのこの時間になっても
成田空港に食料も与えられず
取り残されている模様・・・

深夜に飛んでもそのあと
十時間以上のフライト。。

だいじょうぶかな。かわいそうだな。

ととても心配です。

こんな気持ちになって、

昨日の家族恋人会に出席されていた摂食障害の方の親御さんや旦那様は、こんな心配どころじゃなかったんだろうなあ。。

などと考えていました。

周囲の方の、本心や言葉は
当事者のかたは聞かないほうが
良いかなとおもうこともあるので
当事者以外の方のみの会を作ってるんだけど

やっぱり、周囲の人の気持ちも
知って欲しいこともある、、。

周囲の方のタイプも違うから皆
親ってこうです、旦那はこうです、
とはいえないし
聞き手のタイミングによっても
入ることば、拒絶する言葉ってあるとおもうけど、

また、おいおいそういうのも描いていこうとおもいます。