おとといの記事 のコメントにレスをしているときに、あることに気付きました。
自分にとって最大のアクシデントのようなことが起こってるとき、これによってさらに大きく開かれるということは事実なんだけど、なかなかそうも思えませんよね。
「何で私にばかりこんなことが起こるのよ
」
「どうして神様はこんなひどい目にばかり遭わせるんだろう
」
私自身もね、そう思っていた。
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前の職場で私の人生最大のピンチが訪れる少し前、仕事で山口県の萩に行っていました。私は吉田松陰をとても尊敬していたので、地元にある松下村塾の跡地に建ってる松陰神社のお守りを買いました。
こっちに戻ってからも世田谷の松陰神社にもお参りしました。
「私も日本が真に自由な国になるようにこれから人生をかけて頑張ります」みたいなことを、松陰の墓前で誓ったことを覚えています。
そのとき何だか分からないけれど、明治維新の頃に、命懸けで戦い、散っていた人たちは、こんな国にするために散っていたんじゃないのにというやり切りなさのようなものが突き上がってきて涙が溢れそうになりました。
いやあ私も純粋でかわいいとこあったよなあ
別に右翼じゃありませんよ（笑）
ただなんかエゴに踊らされているような、権力志向みたいな、そういう国じゃいかん！ってその頃は真剣に憂えていた。
そして職場でも、トップにゴマ擦ってれば安泰みたいなオヤジども（失礼）が嫌いで、「そりゃあ違うんじゃないかな」って思うことがあると、平気で楯を突いていたので、まあ憎まれる憎まれる。
そのトップが度量の大きな人だったらよかったんでしょうけど、権力を振りかざすタイプの人だったので、特に気に入らなかったんでしょうね。日々、パワハラの嵐
でした。
そのストレスで入院はするわ、せっかく復帰して戻っても、交通事故に遭うわで、もうどうなってんのよ、松陰神社！って思い、せっかく買ったお守りを腹が立って捨てましたからね。
ぜんっぜん、ピンチはチャンスだなんて思っていなかった。
この不運を歓迎しようだなんてとても思えなかった。
ただ、絶対に迎合はしなかったんですよ。
自分が本当にこう生きたいんだってことに関しては、上司がどんなイジメを繰り広げようが、屈しなかった。
そしてやっと、「この職場では私が思うようなことはできないんだな」ってことを受け容れられたので、辞めることにしたんです。
でもね、振り返ってみれば、そこまで追い込まれなくても、度量が大きく見識もあり、スピも分かっていた前の上司が、新しいトップによって首を切られた時点で、この職場は私のやりたいことができる場所じゃないってことはとっくに分かっていたような気がするんですよ。
でも辞めずに踏ん張り過ぎた
……
それがフッと力が抜けて、「そうか、私は本当にやりたいことに向かって踏み出すべきなのに、いつまでも踏み切らないから、あの嫌な上司たちは、どうしても出ていかざるを得ない状況に追い込んでくれたんだな
」ってなぜか気付いたんですよね。
そう思って「辞めます」って切り出したとたんに、みんな突然親切になり、状況が一転しました。
そして今のこの流れが、そこから始まったと思うんですよね。
だからたぶんね、その時は状況を呪っても、天に唾を吐いても仕方がないんだと思うんです。
だって、真実が見えないうちは辛いもの、誰だって。
どんなに悪態をついたとしても、なぜこういう状況になっているのか分からなかったとしても、その瞬間その瞬間を自分の真実に照らし生きてさえいれば、自然と導かれるような気がします。
もしもこれは人生最大のチャンスなんだと分からなくても、
私はこう生きたいってことだけ貫いて、
妥協したり、策を弄したりしないで、
純粋に真摯に生きていれば、
たぶん大丈夫
私はこういうことを実際に体験したので、「最大のアクシデントは、自分の本領を発揮する扉だったよ」って、今苦しい状況にある人には伝えたいと思います。
それはやっぱり本当のことだったから。
それが分かってたら、私もあのときあんなに苦労はしなかったと思うから。
でもさ、今は「バカヤロー」って思っててもいいってこと。
視点を切り替えろって言われても、できなくてもいい。
それでも私は導かれて、今はやりたいことをやっているんだから、真面目に一生懸命にやってるあなたが、報われないことなんてあろうかと、コメントレスをしながらふと思ったので、今日はそのことを伝えてみました。
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