引きこもり、摂食障害克服までの道のり　と　ココロのこと

今日は気持ちの内部の激しい所を書きます。

言葉汚いし、酷いです。注意です。

ステップあやさん。

大好きなあやさんです。

凄く救ってもらった恩人の人。

元気で生き生きしている姿になって、キラキラしているあやさん。

苦しんでるみんなのために一生懸命のあやさん。

凄い人、いい人、優しい人。

いやほんと、私は彼女を尊敬してるし、大好きです～！

だのに、

私はどれだけ彼女を恨みながら

治っていったのでしょうか!!!!!!!!!

結構いつも

悔しかった。ｗ

うらやましくて、目の前で死んでやろうかと思ったこともあった。

そのぐらい、恨んだ時沢山あった。

しかしなぜ、

　　激しく恨む　　

という気持ちになったのか。

私は辛い時分、彼女のﾌﾞﾛｸﾞを見つけて、水を得た魚の様にマジで読み漁った。

全く分からなかった摂食障害という妙な世界が、どんどん自分の中で形を成して行ったようだったから。

そこに寄せられてる皆のコメントも凄く読んだ。

ここに救いがある！

直感した。

だから一生懸命読んだ。

でも、実際私がコメントを寄せたのは読みだしてから相当後。

とても平静な気持ちではいられなかったから。

あやさんのブログには、

自分の求めていた答えがもう、みっしりあるお宝の山！

温かい言葉で埋め尽くされ、いい加減な事は全くなく、

彼女の誠意と、彼女がたどってきた本当が書いてあって、

誰に対しても誠実に向き合い、丁寧に対応していく姿。

んで、なんかスゲー美人だし。

なんか性格超かわいいし・・・・お茶目やし・・・・・

人間臭くて、素敵な女性で・・・・

治ってからなおかつ病気を見つめ続け、

その道のプロになっていくその勢いと力。

彼女の今の場所。

周りの人。

治ったという事実・・・・ほかの事も。

どんどんブログの内容とともに、

彼女のプライベートが気になりだした。

自分は治るかどうかわからない。

こんなクソで治るわけねえ。

でも、この人は治るって言ってるよ。

でも、そんなんいつ治るかわかんねえ。

自分にはあやさんほどの優しさなんかねえ。

だからこんなクソには明るい未来なんて来ねえ。

だってだって・・・と過去の辛くて理不尽で、自分では解決できなかった山がせりあがってきました。

つうか、そもそも治るってどういう感じだよ？！

それもわかんねえのになんでこんなキラキラしてる人の中に答えがあるんだよ！キーーーーーー！

いい例えると・・・・・

美しい春の女神の足元で、ゲロと食い散らかした食べたくもないもののカスでドロドロになりながら、

彼女を見上げ、そのまま窒息していくような。

その様をみんなに笑われているような。

物凄く苦しい・・・

苦しいなんてものじゃなかったなあ・・・・。

物凄い暴力的な、破壊的な　　「　あ”～～～～～～～～～～～～～!!!!!!!!!　」

って感じだった。

でも、この時私には彼女の言葉しかホンットになかったんです！

で、ヌアアアアアアアアアアアアアア！ってなって、落ち着くと力なくﾌﾞﾛｸﾞを覗く。

そうしたら、いつもと変わらないあやさんが居て、

一生懸命な皆が居て、

もがいてるみんなが居た。

皆皆大嫌い!!!!になった時なんて何度あったか。

ネットのつながり。

離れたらそれまで。

寂しい！

辛い!

悲しいよ!!!!!!

忘れないで！

治りたいよ！

でも自分から行きたくないいよ！

誰か助けてよ！

誰か私を消してよ！

頭と心の中は本当に嵐でした。

そんな自分を許せなくて、過食嘔吐し、

自分を叩き、

自分を傷つけました。

「　いい人間になりたい。　みんなに優しいと言われるような！　」

裏返せば、見捨てないで。

一人になりたくないよ。

だから、恨みの気持ちが芽生えると、すぐさま自分を責めました。

間違ってたこれ。

それだけ恨みが出るってことは、今までどれ程の事に傷ついてきたかわからないって事なんです。

今現在の、ソレ、だけに恨みが噴き出ているんじゃなかった。

いつも、昔から自分の辛さ、悲しみを自分で抱きしめられなくて、誰も抱きしめてくれなくて、ずっと抱えて来ていた。だからだった。

ちょっとしたきっかけで、今までストックし続けてしまった、

成仏させてこれなかった今までの　

沢山のかわいそうな自分が　一斉に　叫びだす。

頭は割れそうになる

どんなに大きな口をあけたって叫び声なんて出ないぐらいの叫び

胸はビキビキと腫れて痛くなるようだった。

背中もバリバリに割れそうだった。

抱えきれない、自分の叫び。

克服中、ある時点から自分でそれを認めることを始めました。

やり始めると、心も、体も痛くなって、苦しみました。

何をやったかというと、

言いたいことは声に出して、

あとはずっとペン持って、紙に書き続けました。

酷い罵声、攻撃する言葉、自責、消滅への羨望、

自分の気持ちの説明。

書き殴り続けました。

大体書き始めると３，４時間ぶっ通しで書きまくってました。

書いている間は、目が逝っちゃってたと思います。

そんな事をして、とても自分を抱きしめていた、とは言えない状態だったけれど・・・・・。

でも、自分を認める初めての作業だったかもしれません。

自分のいい所、好きな所、見つけて認めて行こう！

は？意味わかんねえ。

何言っちゃってんの？そんなもんねえよ、バアカ！

って感じでしたからね。ワタシ。

ﾂﾗｲまっただ中で、そんな「　弱弱しいもの　」なんて何の効力もなかった。

ﾊｯｷﾘ認められて、集中出来たのは、自分の叫びを、自分の手で、自分の口で、叫ぶことだった。

で、しばらくそうやってのた打ち回っていると・・・・・。

「　あたし。。本当にかわいそうだったな・・・・　」って力が抜ける瞬間がありました。

それでまた、あやさんのﾌﾞﾛｸﾞに戻って、食べたんです。

そして、ちょっと力が出たら、お風呂に入りました。

お風呂から出ると、きれいになった自分が、小さくて、かわいそうで、太ってて、情けなくて、ちょっとはかわいがられてもいいよねってけなげな気持ちが出てきて、よく泣きました。

風呂入ってる時も相当泣いたけども！

知ってます？風呂で２時間も３時間も泣いていると、お風呂って、凄く濁るんですよ。

泣くとね、濁るの！

冷めてぬるくなった風呂でどれだけ泣いてきたかな・・・・。

どんなに恨んでも、嫌いになっても、本当は恨んだり、嫌いになったりしたいわけじゃない。

近づけない自分が嫌い。

そんな、微妙で難しく激しい気持ちが渦巻く病中。

だから、周りの人を、恨んでいいし、離れていいと思う。

無理して良い子している必要はないというか。

知ってるもん。

だって、スゲーわかるよ。

色んな悩み、細かくは人それぞれだから、わからないこと多いさ。

でも、この苦しみなら、「　　わかるよ　　」ってハッキリ言えるんですけど。

この病気の辛い所は、

どんなに苦しくても、へばっても、

微かな力しか残ってなくても、

自分の力で立ち上がるしかねえんだって嫌ってほど思い知った。

でも、それは、甘えられる場所を見つけて、甘えられる人をちゃんと捕まえて、

その中でだんだん出来るって事。

甘えるって、泣き叫んで暴れていいんだってこと。

で、ごめんねって近づける事。

それも入ってるっしょ。

そ、私はちょくちょく、あやさんや、治ってる人の　人生　を垣間見ると、チクってなるｗ

いいな、ずるいな。どーせ。

でも、自分も良くなってちゃんと進んでいたりして、恨めなくなってきた。ワロスｗｗｗｗｗ

これが、治ってきてるって事なのだろうから。

それが出来てくると、穏やかな気持ちで居られる時間が増えてきました。

人の事も、許せるようになってきました。

素直に、いいな、素敵だなって思うようになってきました。

あんなに　毎日泣いて、ぶっ殺してやる!!!!!!!って叫んで暴れてたのにさ。

だから、今日も、自分の恨みやいじけた気持ちは、抑えない様に気を付けますﾝ。

気が済んだら、お風呂入ったり、お布団ふかふかにしてあげたり、気持ちいいようにしてあげるですよ。

ｸｿｯﾀﾚ！とか言いながら。

注意※今回は克服後の今の話です。

今回の飲み会での食べ方、飲み方レポは後半ボーダー後です

そちらから読みたい方は下へＧＯ。

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数日前、でっかい飲み会があったのですわ。

（夜の１２時ぐらいから朝まで。人数は７０人ぐらい）

皆が同じくして好きな事を愛す会ですわ（趣味が一緒）。

参加するのは４回目。

皆が、同じ好きなものを中心として会うので凄く楽しいし、何と言っても健康的。

酒で憂さ晴らししようっていうﾂﾏﾗﾝ飲み会でないのは、やっぱりいい。

ココも、私の訓練の場。

４回も行けているのは凄い事なのです。

私が病気で、今も怖いってわかっている人はほとんどいません。

2人ぐらいだけど、この二人もそんなにちゃんとわかってない。

でもいいのです。

わかってよ!!!!!!!!!!って時期は過ぎた。

今は、普通の場所で生きる訓練だから。（偉い、アタシ

でも、何年もわかってよ!!!!!!!って気が済むまでやってたからね！

以前までは１回目行って、お祭り女して、２回目で慣れてきて、

そして他人の目が怖くなっていかなくなる。

被害妄想で一杯になるから。

私のパターン。

でも、個の飲み会は、ちゃんと行って、

その都度知り合った人を一生懸命覚えて、

ゆっくりゆっくり無理なく付き合う、を訓練してます。

その中でもう話さなくなってしまう人も出てきました。

これは応えました・・・。

なんか、ちょっとした事のズレで、

あちらがこっちをやたら気にしだして

ｺﾁﾗが挨拶しても　無視　とかし始めたんですよねぃ・・・・・・

それが飲み会の３回目の時。

うーん。なんか・・・なんで？って思ったので、その時は３回挨拶しました。ｗ

最後に、「　ねえねえ、こんにちわって言ってるじゃん？　」って言いました。

だって結構親しくしてたんですよ！？

で、４回目の今回、また超意識されてるの分かったんですけど、

挨拶しに行きませんでした。

だって・・・前回頑張ったもん・・・・・。

また無視されるのをみんなの前でするの嫌。普通だよね。

そしたら翌日ツイッター外されてた、というｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

意味が分からん。

まあ、なんとなくわかるけど。わかんねえ。

って思うことにして、「　　そのまま　　」に。

以前の自分ならできない事。

追いかけて　白黒つけようぜ!!!!!!　　ってしてた。

無理な人は、無理なんやな。

で、面白いのは、時間。

もっともっと時間がたって、相手に過剰反応する感覚が収まってくると、

意外に自然に話が出来る時が来るんですよね・・・・・・。

白黒下手に付けないで、ちょっと置くのが大事なのね・・・・・。

人間、目の前の問題だけ中心で生きてるわけじゃないから・・・・・。

そして、人間関係や、自分の感情について、そんなに突き詰めて考えている人も少ない。

逃げ場も皆たくさん持っているのがふつう。

私は自分を逃げ場無いようにしてきました。

それでないと、　フェアじゃない　って思っていたのです。

そして、小さいころから親子関係、人間関係、いじめやいびりが結構あったので、

「　なぜだ？　」って突き詰めて考えるようにしていないと、生きていけなかったので理詰めヤロウでした。

そんな奴はそうそういねえ・・・

そして、そんなことに気が付いたら、逃げ場も作って考えずにいる時間を自分で作れる人たちに恨みが沸いてきました。

自分をいじめすぎたんですね。

そしてそんな自分を包んで止めてくれる人も居なかった。

最近はやっとその恨みも無くなってきました。

悔しいけれど・・・。

そう、悔しいですよ。長い時間これで苦しんだ。

自分のせいだけじゃないから・・・・。それなのに素直になっていちからなんて、悔しすぎるよ。

食べ物も好きに食べられる（もういらないが出来るから安心。食べ過ぎてもまあ、いっかが出来るから安心。）

自分を気に入ってくれる人をクローズアップして考える努力をした。

「　かなさん好きだよ～！　」って来てくれる友達が出来てた。びっくりした。

「　話して見たかった～！　」って言ってくれる人が居た。びっくりした。

一生懸命大事に挨拶した。

だから、恨みはあまり出なかった。

許せなくて、たまらなくて、毎回１，２週間この恨みで苦しんでいたというのに・・・・。

酷い時は数か月・・・・・。しがみついてました。

理由がはっきりしないのに、離れていく人に、むやみに引っ張られる癖が強かったなあ・・・。

まだ下手ですけれどね。

不思議に、自分を大事に思ってくれる人を粗末にしてきたんです。

それより、去りそうな人が怖くて怖くてたまらなかった。

親がいつでも自分を捨てそうな感じで脅迫してたんで、仕方ないかなって今は思ってあげてます。

本当にどうでもいい人を追いかけてしまう変な癖があった。

「　いいの？コレしてくれないと、はなれちゃうよ？　」って脅しをする人って結構居た。

そして、そんな人にしがみついてしまっていたから、

他の人たちは私に近づけなかった。

この悪循環。

もう人生的には遅いカモだけれど、訓練しなくちゃ生きていけない(´；ω；｀)

☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ**:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

飲み会での　飲み方、食べ方レポ

今回は飲み放題。

食べ物は大皿でいくつか。

フライドポテト

厚切りベーコン

ポップコーン

手羽

ハムマリネ

とかだったか・・・←人と話しててあまり覚えてない。（すごい

前回の時は飲み物のカロリー気になって、甘いもの頼めなかったんですよね・・・。

だからテキーラソーダ割りとか、ジンソーダ割りとかにしてたんだけど・・・・・。

皆が甘いのすんごい頼むんだもん!!!!!!!!ずるい！

で、今回はマリブミルク（３５０ml多くてビビったってか泣きそうだったけど）

おいしくて、３杯飲んだです。

おいしいからいいやって。

後はモスコミュール飲んだです。

理由は牛乳が重くなったから・・・・・・。

食べ物はみんなに分けながらだったので、あまり食べられず・・・・・・

でも、時間かけてちょっとずつ食べていたし、お酒の牛乳でもうお腹がいっぱいに(´；ω；｀)

胃がまったり重たくて、明らかに張ってて、喉に甘さが来てる感じ。

水分でお腹ギッチギチになってきていて、食べられなくなってました。

過食の時よりもそれでもお腹の感じは６割だと思います。

この間お水は飲みませんでした。

病気克服中だったら絶対飲みました。

喉かわいてるのか、お腹空いてるのか、もっと飲みたいのかとかわからない時っていうか

自分の感覚に信用無かったので、絶対飲みました。

洋服はいくらお腹ぽんぽんになってもわからないふわふわの格好で行きました。

いつみても、　自分の中に、　ちょっとだけでも、　かわいい　を見つけられるように。

☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

終わりに。

友人が酔いつぶれたのでみんなで介抱しながら帰宅。

数人での帰宅。

人と居る自分の不思議・・・・。

何も話さなくてもいい時間。

無理しなくていいと言い聞かせて。

すぐお風呂入って、寝ました。

まだ、その日あったことを思い出して、ボーっとします。

朝の８時ぐらいから、夕方の１６時ぐらいまでぐっすり・・・・・。

こんなに寝られるなんて・・・・・。

治った今でも珍しい事なので、凄くうれしかったです。

そのあとちょっと出かけて、

お腹は空いていなかったけれど、

後が怖いので

ちゃんと　セブンでおにぎり２個買って食べました。

夜の８時ごろに定食屋さんで　豚の生姜焼き定食　をご飯２膳で食べました。

お腹の好き具合が全然わからなくて、怖かったのですけれど、ご飯はおいしいって感じたので食べました。

その上ｗその日は一緒に居た友達がお菓子買ってやがって（怒ｗ

プリンと、杏仁どーふと、チョコパイ食べました。

ま、カロリーは見ましたｗ

精神衛生上、わかってないとﾑｽﾞﾑｽﾞしそうだったので。

プリンは半分したので７７kcal

杏仁どーふは１００kcal

チョコパイ？１６８ぐらいあったわよｗ

でも、おいしかったのと、チョコパイ食べてる途中で、「　あ、お腹いっぱいで味が変わった・・・・　」

ってわかったのでそれで満足したっていうか、ほっとした。

わかるんだ、なら、大丈夫・・・・。

考えてみれば、３つぐらいの甘いものなんてかわいいよね・・・・。

机一杯、５０００円ぐらいのお菓子をいっぺんに食べていたのだから・・・・。

本当にすごい事というか、解放された感覚を、まだ、毎回毎回の食事で確認しながら、食べてます。

もちろん、食べてる時に焦っていて、食べて居た感覚を覚え礼られなくて、怖くなる時もあります。

もう、しょっちゅう。

ストレスの多かったこの冬は特に(´；ω；｀)

訓練とはいえ・・・もう、孤独訓練怖いよ。疲れる。

その日はその食事で、しっかりお風呂に入って、しっかり体洗って、眠くなった！幸せ！

眠くなったとか！幸せ！不眠気味なのに！

と、うれしい！楽しい！おいしい！を抱きしめて、ぬくぬく寝ました。

妙なざわざわは、考えないで、あっちに追いやる！

自分の事を思い返してみました。

そして、皆さんのﾌﾞﾛｸﾞをフラフラして、やっぱり思う事・・・

克服時や、耐えている時間の、

なんと・・・イロドリのない・・・世界なのだろうと・・・・

思いっきり摂食障害になっちゃってる時は激しいから・・・まあ、イロドリは激しくある意味あったと言えるだろう。

※でもここでのイロドリはしあわせのイロドリね。攻撃食ではないでゴザル。

私、病気の時も、ﾌﾞﾛｸﾞやってたんです。短いのね。ﾌﾂｰの日記的な。

毎日、

アレが出来た、がんばろう。

良い事あった、そう言い聞かせよう。

これを食べた、アップしてみた。

実はこれらには全部違和感があった。

取って張って付けたようで、

大事なのだけれど、

出来たことなのだけれど、

なんかペラペラで、世界の狭い、色の褪せたような感覚。

スーパーいくよ。

外に出たよ。

コンビニに入れた。

品物選べた。

こんなの買ったよ。

ご飯をちゃんと盛り付けたよ。

でもなんとなく、イロドリの無い、生気の無い、写真・・・・・。

食べる事への恐怖、消極性、または攻撃性が写る。

いくらハートやなにかでかわいくしようとしても、

途中で息切れするほどの、自分の生活の侘しさ。

ランチョンマットや、周りの苦し紛れのかわいいモノのイロの不自然さ。

食に支配され、自由なのに、なぜか監獄にいるような食事・・・・

または殺伐とした、とんでもない量のお菓子・・・・

幸せを探せていない食事。

迷い続けたまま時間が過ぎるであろうその時間。

頑張っているみんなの小さなコメントと、励まし合い。

自暴自棄の、止め合い。

治っていく相手への羨望と、恨み。

ちらっとテレビを見る。

華やかな世界。

美しく強い世界。

遠い世界。

目線を落とす、自分の手元の侘しさ。

寝間着の汚い自分。

やることがたくさんあるのに何もできない自分。

薄汚れた部屋。

その中で、どうやってイロドリ＝幸せ（かわいい、きれい、おいしい、すがすがしい、生き生き）

を見つけていったか・・・・。

食べる前にご飯を見たよ。

おいしそうって部分を見つけた。

それを食べる一口を覚えているように頑張った。

過ぎ去る小さなことを、自分にとどめることを頑張った。

気が付くと無くなってるご飯・・・・・。

でも、とりあえず初めの一口は覚えようと。

ご飯は逃げないよ。

一口ずつ食べてみよう。（ろくにできないんだけどさ。涙）

外を歩く。

下を向いて。なるべく視界に何も入らないようにしてた。

人や動くものを見たくない。

でも、太陽に自分の手や服が照らされる。

日焼けと縁のない自分の肌。光って見える時があった。

悪くない。

くやしいけど、認めて、きれいだってしばらく見てみた。

それを覚えるように努力した。

髪の毛も、辛くなってやみくもに切ったりしなくなって、

洗い立ては綺麗に仕上がったりする時があった。（湿気のない日とかね）

ｻﾗｻﾗ気持ちいい時もあった。

まぎれもなくソレは自分の髪の毛で、きもちいいな。

それをなぎ棄てないで、しばらくさらさらと味わって、覚えた。

（自分嫌いだからなかなか出来ませんでした。）

出かけるったって、大したところ行けないの。病気の時って・・・。

派手な所行くには凄くエネルギーが居る。

糞みたいなボロ公園が、凄くサイズに合ってた。

（こんな所しか似合わない自分に泣いた日も死ぬほどある。でもそれもいいこと。大事に。気持ちのいいところだったんだから・・・。）

そこには土もあって、光も射した。

そこで飲むものも、一つ一つ覚えた。

飲み下してる感覚を覚えた。

そのうち、頑張って覚えた感覚は、夕方、夜にも忘れないで残ってくれるものも出てきた。

それまでは、口にする前からもう次の行動、次の食事って感じで、目の前の事をちゃんと掴んでられなかった。食べたっけ?ってぐらいの、焦りっていうか、覚えてられない感じ。

そして、それを積み重ねてきた。

その、小さな　イロ（感覚）　が増えて行った。

ディズニーランドなんてーのはその象徴のように思う。

カラフルで、楽しく、おいしい。

負けてたから、近づけなかったし、テレビでも特集は見る事が出来なかった。

沢山のイロドリを、

私は人の顔を伺う事と、

過食嘔吐して捨ててきた。

それを今、本当にちょっとずつ拾ってる。

「　　そんなもの大事なの？　」って鼻で笑われるような事を積み重ねてる。

恥も捨てて、握りしめてます。

「いいもん！いいんだもん！」

手から離したくない時の、私の口癖です。

いい年なのに、キモイっす。

でも、小さい時から我慢してきた言葉です。

大事なのね、小さい子の言葉って。

この　生きている　イロドリ　の無さが、病気を本当に生き地獄にしてくれます。

痩せたくて仕方がなかったときだって、

イロドリをつかみに頑張ったはずなのに、

自分から喜んで捨てて、

死神みたいなずるいやつにしがみついて、

温かなものを全てタダで人にあげてきた。

その人はごみの様に私の温かいものを捨てたよ。

イロドリを取り戻すには

今まで自分が虫唾が走る程嫌いな小さなことを積み重ねなければならなかった。

でも、一個ずつ、掴んで行って、

手放さいように、一生懸命積み重ねて行ったら、

絶対残る。

つーか、残った！

でも、本当にちょっとずつなんだよ！涙

だから、治りたくて、食べた。

心の事は取り組みが難しい。

実態が無いから。

食べることは、見える事。

感じる事が出来る事。

食べてしまったら、体がただただ、正しく動いてくれるようになるだけ。

そう、あやさんが教えてくれた。

実証してきてくれた。

だから、食べた。

いびつな　イロ　をつかみ続けて、何とか今、前よりは色のある、感動のある、世界に居るような気がするですよ。

目の前の事、一つずつ。

踏ん張って。

あ、自分がいい子し始めてきた・・・って思ったら、やめよう。

苦しくなるから。

また、やれるかもって思ったら、立ち上がって、みる。

立ち上がらんでもいいと思う。

立ち上がれたかもしれないな、さっき・・・って思ってるのも、いいと思う。

それ自体も、自分の声を聞くって事になるし。

まあ、大半は、どうなの自分？の問いかけに、　「わからない・・・」だった。

そして、その自分に、罪悪感を持たない訓練をしました。

わからない　でいい。んです。

なんか　不快。　で、いいんです。

だから、なんか・・いい。

それが積み上がっていく。

後退しても、またそこにたどりつくのは、今までの半分。

また後退しても、今度は三分の一で帰ってこれる。

それが、積み上がってきたものの、チカラ。です。

そう、だから、　後退するんだからね！でも！戻ってこれるんだからね！踏ん張る。

皆様、お久しぶりです。

もう見てる人もおらんな・・・・と思うけれど・・・書いてみます。

今日はﾊｯｷﾘ確信ついているようなことは、ちりばめられているだけでｶﾞｯﾂﾘ掴んで書きません。

お許しをん。

実は、何度も記事書いてるんですよ

しかし・・・・やはりものすごい長文になるうえ、支離滅裂にならぬようにと書くと、精神的に参ります

数日引きずるんですわ・・・・・。

以前の自分にレクイエム送ってるのかってぐらい、乗り移られたかのように昔の恨みが噴出します。

摂食障害も治ったというか、抜けて来て時間経つけれど、

当時の事を思い出したり、向き合わないとならない時は、まだ本当につらくて涙が出るし、

悔しくて、みじめで、震えます。

だから、克服した方も、今苦しんでいる方も、本当につらい、大きな経験をされているとやはり思うのです。

何かの折に、摂食障害でない方とお話しすることもあるのですけれど、

やはり全く理解されませんね・・・。

というか、　　　わからない。（なったことないからわからないのはあたりまえなんだけどね！）

感覚が、　　棒にも箸にもかからぬ！

そんな感じです。

気持ちや、考えを話すとき、やはり摂食障害や精神的に参ったことなどを抜いて説明することが出来ない場合も多々あるわけですが～・・・・・

なんかねえ・・・・・相手はわからない、理解しにくい事を並べ立てられるんで、眠くなるというか、飽きるわけですね。ｗ

傷つきますねえ～ｗｗ

仕方がありません。

なので　

「ナイフを突きつけられて、食えって言われたらどうする？でも、食ったら自分が殺しに来るってどう思う？

理不尽でおかしな事言っているとわかっているけれど、そういう状況から何年も絶対に逃げられないとしたらどう思う？

色々おいといて、つらいよね？まあ、そういう場所にずっといたんだよ。」

とまあ・・無理やりな説明をして、　辛さの度合い、辛い場所にがんじがらめになって逃げられない期間がとにかく長いｗ。

そして、大事なのは、

「　過ぎたから、といって忘れられる事が出来ず、その強烈で鮮明な過去にどうしても引っ張られてしまう。　」

という事だけわかってもらうようにしてます。

説明しすぎるとまた傷ついちゃうからね、自分が

それは絶対に避けなければならぬ！ｗ

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摂食障害自体、現在■食のコントロールって～？

実は・・・・ストレスですんごく食べて、太りました～。

と言っても、おいしい！って食べてたんで怖かったですけれど胃に収めてました。頑張ったよ。

しかしｗ去年の１０月から先月あたりまで一日４食にチョコパイ９個とかの生活してしまいました。

一緒に居て幸せだなあって人が、またこれ良く食べるんですもん～言い訳。

↑でもこれが一番困るんだよなあ・・・幸せなことなのにね。くっそおおおおお！

男性ですが、体が大きくてスポーツマンなのでとにかく良く食べる。

だから引っ張られましたｗ　

でも、基本的に私は　食べるのが大好き。

そして、「　食べてる笑顔が凄くいい　」とか言われたら気に入られたいからｶﾞﾝﾊﾞって食べてしまいます。

あ～あ。昔のままだ～っ。

このままスパイラルだあ～って、泣きたくなりましたけれど、

でも、おいしいなあ～幸せだな～。

太ったことなんて気にされてないわ～。

これでいいならいいや～。

って思ってしまいました。

おいしい！って、ご飯ちゃんと食べておやつ食べてるもんだから、どっかで止まりました。

でもね～～～～～！

やっぱりねえ～～～～～～！

胃が大きくなっちゃって、ストレスを食にストレートに出すようになっちゃってね・・・・・

３回ぐらいかな、マジで胃に入りきらなくなって、自然にリバースしました。orz

体が楽になるためにただ単に吐いたわけですが・・・・。

その時思いましたね・・・・

「これは・・・・やっぱり自分のコントロール方法を考えねば・・・・・と！」

「　しかし　ストレスに弱いなあーーーーーーーーーーー！人からの食べないの？ってのに弱いなあ！くそう！」

お店の暗くて汚いトイレを見つめながら・・・・・。

（あ、でも痩せなくちゃ、吐かなくちゃとは全然思わなかったなあというか、おもわないぞ～！って訓練のたまものっすね）

稚拙だが、解決への一歩

①とにかく、一緒に居ることの多い人には、ストレスで変な食べ方始めるけれど、ちょっとおかしいなって思ったら声かけて。って言った。

②それから、「　お腹いっぱいで食べらんない。　って言っても、残念そうにしないでっていうか、食べなくても許されるよね？　」と恐ろしい事を聞いて回りました。

（皆二つ返事で、そんなのいいよ、あたりまえだよとか言ってたな(´；ω；｀)その当たり前が出来ない！と言っておいた。）

トドメ　そんで、「　よし、食べられなかったら、食べないぞ　」（でも数分後に食べたくなったら　食べないんじゃないの？とか言われても、食べるぞｗ　）　って誓って再度頑張り始めましたｗ

新しい環境に、新しい人と会うたび、この繰り返しですわ。(´；ω；｀)

でも、慣れなければ。訓練訓練。訓練訓練。

とわいってもですね・・・・ｗ

おいしく食べてますわ。

一年前５０キロ切ってたのに、今は多分５６，５８ぐらいじゃないかな。

また落ちるでしょ。←一回お腹いっぱいがわかって、ストレスなかった時に簡単に落ちた経験をしてるから！

そう、原因はわかっておる

ストレス。

どう生きたら幸せになれるの？

どうしたら愛を感じられるの？

愛が欲しいよ、抱きしめられていたいよ！

というのが私の大元のストレス。

ほんっ気で誠実で、スキンシップの温かく出来る人が必要らしい。

スキンシップなしでも愛を感じる人も居るんだろうけれど、

どうしても　親の愛を延々と求めながら、触れられず、親の気まぐれのほほえみ一度の為にすべての時間をささげてしまった私にとっては、これは避けられないもののようなのですよ。（しろめ

もう、愛に触れてこれなくて、実はもう愛がわからない人間になっているかもしれない。

その恐怖感はとんでもないのだけれど・・・・・。

まあ・・・・それが無いと嫌なんだってさ、私は。

だから年相応の大人ぶるのは、回復と同時にどんどん辛くなったので、やめた。

実は治ってから復職して、周りに合わせて大人してたんだけどね。

「　くるしいいいいい！　」って始まった。

その上、頑張りすぎてしまう性格。

それを理解していたから、短いスパンで仕事をしてました。

一年とか、３か月、とか。

ちゃんと勤め上げる喜び。

働く楽しみ。

逞しく生きる他人との接点は、病気になる前よりも本当に輝かしいものでしたよ！

しっかしね～・・・世の中のみんなよく食べるしさ～・・・元気なのよ。

昔痩せにくくられてた自分はいったいなんだったんだろうね～っていちいち思ったね。

ガラスや、鏡に映る自分。

ぷっくりしてさ、なんか冴えないの。

ちょっと下向くんだけれど、目線を落としたときに、胸の中で、「でも、幸せ持ってるな」ってフヒってなるんですよ。

帰ってお風呂入ってのんびりするんだ～～～～～～！（病気で常に緊張していてできなかった事

帰りデパ地下でおいしいもの発掘するんだ～～～～～！（ゼロか１００ではなくて、毎日ちょっとずつが出来るように

帰って洗濯がっつりしよう～～～～！（病気の時は洗濯や生きる全般が苦しいモノそのものだったのに、快適になるいい行動だと体がわかった

細い服着たいけれど、入らんし、苦しくてつらくなるから、

ふわふわの服を買い足しましたｗ

着たこともあまりないワンピースｗ

これがまた好評なのです。

ま、ぷっくりさんがワンピ来てるのは微笑ましいよね。

って、腐りそうになるけれど、いいやって思う。

いじけたくなったら、いじけられる相手にガンガンくっつくことにしました。

まだまだ子供の自分。

呆れるほどに無駄に過ごしてきたような病気のとんでもない時間。

悔しくて震える。中々先に勧めたりなんかしやしない。

思い出したら振り払わずちゃんと泣きながら、気が済んだらちょっと先の事をして。

人生を何とかしなくちゃと、自分のキャパシティ以上の事を絶対しないようにして。

素敵な大人でｷﾘｯと前を向いて色んな事が出来て、生産性のある立派な女性になってるはずだったのに。

全部挫折して何もできず、何もなさず、力もお金も無くて、あるのは病気を乗り越えてゼロになっただけｗ

残ったのは婆あな自分で、趣味もなんか悪くなった気がするｗ

親に愛されたい。

愛されていたと思いたい。

でも、それも打ち砕かれたので、それを完全に知る事になってから時間もたってないし、何してても疲れます。

力でない。

何十年も頑張ってきたことだからなあ・・・・。

のろのろ、トロトロ、人生終わっちゃうんですけど？

そんな時間が許せなくて焦ってたけど。

トロイ時間の中で、小さい幸せに浸る事しか今は、出来ないです。

（小さい幸せに浸れるようになったのは病気治ってからなんで、2年生とかですかね。下手ですよｗ）

今、私が出来る事。これだけ。

これだけ。です。

これだけ、と思うと、悲しくなって、苦しくなって、泣きます。

でも、

これだけ、と納得すると、肩の荷がｲﾔでも降りて、楽になって、なんなくちゃ、こうすべき、が消えて、ボーっとします。

どっちの感情もあっていて、ここにしか今はいられない自分。

全ては、小さなことから。

ケｯ　って思うけどねｗ

お久しぶりです。かなこです。
病気が治ってきて、これから・・・といってもちぐはぐな毎日で逆戻りしそうになりながら

何とか毎日やってます。

でも、本当に凄く元気になりました！

なんといっても立ち直りが早いです。

自己肯定ができる　んです。

えっと・・・・ちょっとコレだけ。

恐怖心の払拭について。

いつなくなるの？

治ったら、ふっとなくなるものだと、私は思っていました。

というか、そうあってほしかった。

フウと風が吹いてきて、その恐怖や、今までの恐ろしい緊張状態、悲しい気持ちが

一瞬で何かの魔法で消えるかのごとく、「治った」ということは、

突然　普通の人間の生活ができるようになる、ということだと思っていたのです。

恐怖心・・・・・実は私も未だに湧きます。
あの惨状を体験しているので体に染み付いているんです。

でも、大丈夫、を重ねて、経験で学んでいくんです。

だから、ｽﾞﾙはダメなのですよね。

だから、おいしい！っと体に　ウソ　をつかない食べ方をコレからも大事に積み重ねていってください。

本当に少しずつ、恐怖心は無くなっていきます。

「だって、あの時だいじょうぶだったもん」が「だって、あの時やばくなったもん」の量を上回りますから～！