誰でも、簡単に、読むだけで、コーチングの資格が取れる
「すまいるすごろく」発案者の
ひめさとこです。

質問が苦手な３つのタイプ

質問が苦手。

という方には、３つのタイプがあると思います。

ひとつめは、

質問されて、答えるのがイヤ。という方

ふたつめは、

質問の答えを考えることが苦手という方

みっつめは、

いい質問ができないという方

答えるのがイヤという方は、家と同じ？

答えるのがイヤな方は、

自己開示したくない方なので、

自己開示できるようになるというよりは、

「答えたくないです」と

言えるといいと思います。

家と一緒なんです。

自分の家に友達を呼びたい方もいれば、

呼びたくない、来て欲しくない。

という方もいらっしゃいますよね？

それは、個性なんです。

家を心とか、自分自身に

置き換えてみてください。

「見て！見て！」

という人もいれば、

隠しておきたい人もいるんです。

相手によって違う人もいますよね？

この人ならいいけど…

あの人には言いたくない。みたいな。

いずれにしろ、

危機管理能力の一部なので、

言いたくないのもいいんです。

なんでも聴いて。って言う人は

人といい関係を築きたい。

人と関わるのが楽しい。

という方なので、それもいいんです。

どれがいい・悪いではなく、

みんな違ってみんないい。

答えを考えるのが苦手な方は車の運転と同じ？

一方、答えを考えるのが苦手という方は、

車の運転と同じです。

教習所に通っている時とか、

免許取り立ての時って、

車の運転が得意とは言い難いですよね？

まだ、苦手な状態なんです。

でも…毎日乗って、慣れてくると…

得意になります。

一方、免許を取っても、

ほとんど乗らない、

ペーパードライバーの方は、

車の運転が苦手なままです。

質問の答えを考えるのが苦手という方は、

このペーパードライバーと同じです。

要は、練習してないだけ。

「これ、どう思う？」と質問されて、

つい、『いいと思います』と答えてしまう。

という方は、

その質問に対して、考えたくない。

エネルギーを使いたくない。

もしくは、

即答しなければ、ならない。

相手を待たせてはいけない。

という思い込みがあるのだと思います。

考えたくないのもいい。

自分のエネルギーも、時間も限られてますから。

でも…

答えたいのに、つい、適当に答えちゃうのなら、

「少し、時間をいただけますか？」と

考えるトレーニングをするのもいいと思います。

また、普段から、

自分自身に、問いを持つということを

心がけるといいと思います。

「本当はどうしたい？」

「どうしてそう思うの？」

「それは何のため？」

自分に対して、質問する自分をつくると…

一日何度も、トレーニングさせられます。（笑）

でも…このトレーニングは、

めちゃめちゃ、人生を変えてくれますよ？

いい質問をしたい人は、ジャイアン？

いい質問をしたい。という方は、

ひとつの質問で、相手がハッ！となるような

質問を繰り出したいと思っているのではないでしょうか？

超一流のプロでも、

そんなことは、なかなか、できませんし…

そもそも、相手は、そんなことを望んでいません。

ドラえもんに出てくるジャイアンって、

下手な歌のリサイタルを開きますよね？

みんなは、迷惑なのに、

みんなが喜んでいると思い込んでいるし…

自分がすごいと思い込んでいる。

いい質問も同じ。

相手が望んでいるのは、

質問されないことかもしれないし…

いい質問を望んでいたとしても、

たった一回を望んでいるわけではないですよね？

気付きを望んでいるだけです。

たった１回の質問で気づきを与えたいとしたら…

すごい！と言ってもらいたいのかもしれませんよ？

誰にでも、承認欲求はあるので、

それが悪いこととは思いませんが…

それで、「質問が苦手」と

ラベルを貼ってしまうのは、

もったいない気がします。

いい質問をするには？

いい質問をするコツは、

相手の着ぐるみを着ることです。

イメージしてみてください。

自分自身の魂が、

自分自身から抜け出して…

相手の中に入ったとしたら…？？

ドラマや映画で、

男女が入れ替わるのとか、ありますよね？

そんな感じ。

今まで、使い慣れた

自分のカラダではなく、

相手のカラダに入ったとしたら…

どうでしょう？

わからないことだらけですよね？

どうして、こんな服を選ぶんだろう？

どうして、こんなスケジュールなんだろう？

どんな目標があるんだろう？

そんなわからないことだらけに対して

その人のカラダが眺めているところを観ながら、

その興味の対象に関して、

不思議に感じていることを

質問するだけなんです。

どうして、そう思うの？

どうして、そう感じるの？

何を大切にしたいの？

そして…

相手を否定せずに

聴いていくだけです。

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