今日は珍しく２回目更新～
つい最近、数年間苦しんでいた悩みの原因が分かりましたので、
ここに記録しておこうと思います。
ブログにも何度か書いたことがありますが。
私は産後、突然、比較の世界にどっぷり入り、無能力感に襲われてしまいました。
比較と言っても、誰かと比べて自分が勝っているという優越感を感じるのではなく、
反対に、誰が相手でも自分より優れている部分を探し出し、自分の無能力さに落ち込むという。
完全なる自分いじめ。＼(゜□゜)／
そして、あれもできない、これもできないと、
自分ができないことばかりに焦点を当て、自分自身に絶望しました。
エビを産むまでは自分でも不思議なぐらい人と比較することがなく。
自分ができないことなんて、気にしたこともありませんでした。
ある意味、自分のことが好きな人間だったわけです。
それが！突然の無能力感。
誰にも何も言われていないのに、
自分自身で自分へのダメ出しばかり。
人と比べていいことなんて一つもありません。
突如、生きにくい世界にはまってしまった私はもがきました。
自己啓発本を読み漁り、何とか自分を認める努力をして現在に至ります。
今はだいぶ、このままの自分でもいい！と思えるようになり、
昔の自分を取り戻しつつありますが。
それでも、たまーに「私って何もできない・・・」
という無能力感が顔を出してしまいます。
で、つい最近、この記事を書いたわけですが。
これを書いた後、ふと気づいたのです。
私の比較の嵐、そして無能力感。
その根底にある原因とは、
エビじゃーーー！！！！
エビ！エビ！エビ！！！
厳密にいうと、
エビの経験＼(゜□゜)／
不思議とこれまで、自己否定とエビを結び付けて考えておらず。
産後のホルモンの影響でマイナス思考になったと思っていましたけど。
母親になったからこそ、
自分の無能力感に襲われていたことに気づきました。
もしかしたら、みんなは気づいてた？？？(^▽^;)
とにかく私は、ペーパードライバー歴15年で、
一度も運転したいなんて思ったことがなかったのに、
今になって、運転できないとくよくよ悩んだり。
これまでネタにして笑っていた料理の下手さに
本気で悲しくなったり。
バリバリ働く気がなかったくせに、
うまく稼げない自分を責めるようになったり。
昔のボロ家に比べたらずいぶんマシなアパートに住んでいるのに、
古さに情けなくなったり。
細かいことを言い出したら書ききれないほどあるんですけど。
とにかくもう、できないことばかりに目がいって自分責めのオンパレード！
しかも、これら全て今に始まったことじゃないのに。
なぜもっと早く気付かなかったのかと、不思議で仕方がありませんでした。
今やっと分かりました。
母親になったからこそ、気づいてしまったんですよね。
運転ができれば、エビの行動範囲が広がるし、
料理上手だったら、エビは色んな料理が食べられるし、
お金があったら、エビのしたいことを応援できます。
立派なおうちだったら、エビも居心地がいいし、お友達に恥ずかしくないでしょう。
フットワークの重さでも自分を責めてたんですけど。
これも、エビを色々なところに連れて行きたいと思っているから。
私もマグロさんもハワイとかグアムといった
暑いリゾート地には全く興味がありません。
なのに、ハワイに行った人の話を聞いて、羨ましくなったんです。
興味のない国ですら、羨ましくなる自分に不思議だったんですけど。
自分が行きたいというより、
エビを連れていったらいい経験になるだろうな～
と思っているからだとやっと分かりました。
夏の帰省だって、本当はしたくないくせに。
エビの経験を考えるから帰らなかったことにくよくよしちゃうの。
とにかくね、
母親になって欲まみれ。
あれもこれもぜーんぶ経験させてあげたい！
やってあげたいこと盛りだくさん！
欲まみれママ！
でも、やってあげられない私は無能！ストレス～！(TωT)
ってな感じ。
私は、論理的思考ができないタイプなので、
感情がまず先に来て、理由はかなり後から分かることがほとんどなのですが。
理由がわかるのに数年もかかったこの世紀の大発見！（私にとっては）
ちょっと嬉しくて、会う人、会う人に語って聞かせています。（超迷惑）
そしたら、友人達がためになる話を色々してくれました。
大人からしたら、とってもいい経験だと思えることでも、
子供にとってはストレスになることがあるという話だったり。
親が苦手なことを無理してやって不機嫌になり、
「あんたのために！」と言われるよりかは、
親が無理せず好きなことをして機嫌よくいる方がいいという話だったり。
してあげられないから可哀そうだと思って育てると、
本当に「可哀そうな子」になってしまうという話だったり。
「エビの経験」のために、私が必死になったり悩んだりしたところで、
必ずしもエビのためになるとは限らないのです。
この数年、色んな能力を欲しては、できないことに落ち込んできましたけど。
理由がはっきりわかったので、
やっとこさ、根本的に自己否定から抜け出せそうな気配であります。
私にできないことはできない！！
したくないことはしない！！
無理はしない！！
他人の経験をいちいち羨ましがって求めていたらキリがありません。
エビ自身から「やりたい！」なんて言われたこともないしね。
完全なる親の自己満足です。
そして、母親がいろんな面で劣っていたり、してあげられないことが多くても、
そういう環境だって、エビにとってはある意味いい経験なのです。
実際エビは、キンパプ（海苔巻き）が上手に作れないと嘆く私に、
「大きくなったら私が作ってあげるから～」
※まだエビは自分のことを「私」と言っています。かわいいから直してあげてない。
と励ましてくれ、実際、小学生になったら自分で作ってくれそうな勢いです。
今日だってエビのためにと思って渓谷行きましたけどね。
連れて行って自己満足しているのは親だけ。
エビ、
家でテレビ見てる方がいいんだって。(Ｔ▽Ｔ;)
そんなもんだよね。
今回私は、
母親になるということは、
自分の弱さと向き合うこと
などと、なかなかカッコいいことを悟ったわけですが。
周りのママ友さんの誰からも、
子供を産んでから、自己否定の嵐になったという話を聞いたことがありません。
これって、私だけなんですかね？？(Ｔ▽Ｔ;)
無意識のうちに、どんだけバリバリなパーフェクトママを目指してたんだか！
（そして、できないからストレスになってる・・・）
自分の生きやすさのためには、
母親としての欲求をある程度捨てる必要があると分かりました。
そして、自分責めの原因が分かったので、自分でできないことはいちいち落ち込まないで、
潔く他人に任せるなどして、対処していこうと思いました。
てか、うちの超絶ポジティヴなエビちゃん、
私が関わるよりも放っておいたほうが、いい経験できそう・・・・
マグロさん曰く、
じゅうぶんだね。
