双極性障害でも働ける！

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「熱中できること、夢中になれるものを見つけること。それがあれば、目の前の壁に立ち向かうことができる」
by イチロー

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16Apr
- 栄養補給
  診察前に、モーニング。家で朝食を普通に食べた後、モーニング栄養補給して、風邪よ早く治れ。のどに集中して来てる。鼻水もちょろちょろ出る。体調は、相変わらず微妙。常に疲れが取れてない感はある。まぁ、転職したばっかの4月なんてそんなもんか。そのうち慣れる。もうすぐ生理が来るはずだけど、まだ便秘じゃないので少し先かも。今日は給料日。のハズ。給与明細もらえるかな。もらえるかな。お給料がもらえたら、明日の鍵当番も頑張れそうだ！待っててももらえなかったらイヤだなー。システムがよく分からないので、そういうことがよくある。私は特にせっかちなので、どうしたらいいの？言ってくれるの（やってくれるの）？待ってたらいいの？忘れられてるの？忙しいのかな？…とか考える時間が一番ストレス。自分でぜーんぶできたらいいのにね。こういう性格だから、起業を勧められるわけだ。いつか起業もしようかな。
14Apr
- 2週間働いたゼ
  風邪をひいた。のど痛い名古屋に行ったからだと思う。都会は恐ろしい。名古屋での研修は、予想よりキツかった。朝は早いし、夜は遅い（遠いからね）。慣れない場所で、慣れない地下鉄乗り継ぎ。人多すぎ。たった3日、というか、半日→一日→半日、だったけど、2日目の夜には涙が出て、3日目は気分が沈んできて、泣きながら帰ってきた。6月に2ヶ月間の研修があるけど、厳しいと思うと上司に伝えた。できないことは、できない。無理をすると続かないし、再発する。3日でもこんなんだ、2ヶ月は無理だと思う。すべて、人と同じようにはできない。今週は、朝早く行って鍵を開ける鍵当番というのがある。これは、朝が早いだけなので、頑張ってこなそうかと思ってる。生活リズムが乱れることはほんとはキツいし避けたいけど、朝早いのが嫌なのは誰でもそうだろうし、配慮を申し出にくいなぁと思っている。配慮してもらうことと、頑張ることの区別が難しい。2ヶ月の全寮制の研修だって、ほんとはみんな嫌かもしれない。私だけ免除してもらうのか…って気持ちもないわけじゃない。でも、それにしてもとにかく無理だって思うことは配慮してもらおうと思う。区別は難しいけど、頑張れそうなことは、普通の人と同じように頑張る。考えるだけでしんどいようなことは配慮してもらう。無理して、体壊して、しんどい思いして、再発するなら、配慮してもらう。人にどう思われるかも気になる。自分は自分、と割り切れない。気付くと人と比べてしまっている。障害がある時点で、引け目があるし、自信持って生きてなんかいけない。でも、少しでも自信が持てるとしたら、仕事ができるようになった時だと思う。だから、本来の仕事を頑張る。研修には行けないし、時間外勤務はできない。時間外の会議にも出られない。けど、時間内に仕事頑張る。少しでも早く仕事を覚えて、早く、正確にできるように。親切、丁寧に対応できるように。焦らない。無理しない。自分のできることに集中する。今週は鍵当番をクリアする！初任給をいただく！一週間なんとか乗り切って、ＧＷに近付く！
09Apr
- 今ほしいもの
  甘えられる人がほしい。しんどい時に、しんどいと言える人。胸を貸してくれる人。言葉だけでもいいから、包み込んでくれる人。心配してくれる人。気にかけてくれる人。声をかけてくれる人。名古屋出張は疲れます。しんどいです
07Apr
- 一週間働いてみて
  転職後、最初の一週間が終わり、明日からは2週目が始まる。1週目は、辞令交付から始まり、怒涛の不動産登記事務、今週は名古屋で研修と、疲労なくしては語れない日々が続く……★体調今のところ、大丈夫。疲れるけど、ギリギリというほどでもない。お風呂にも普通に入れているし、エネルギーが切れることもない。ただ、時間外勤務や余分なことをしても体調をキープできる自信は今はないので、とにかく定時に帰ることに徹している。★気分3月から、ずっとキープ。ナゾだけど、転職が決まってから一定。ゆううつなことはあるけどうつではない、気分は重い時もあるけど沈んではない、そんな感じ。決して明るくはないけど、今の状況を考えたらそれが普通だと思う。★仕事最初は庶務的なことを、と言われていたのに、なぜか初日から不動産登記をガッツリやらされる。難しい。さっぱり分からない。でも、楽しいとも言える。ぼちぼちやっていきたい。せっかく正職員になったので、作業じゃなく、ちゃんと理解して進めたい。★勤務時間毎日、定時に帰れている。時間外に仕事があっても、上司に相談して、私には時間内に説明してもらうことになった。配慮があるおかけで、帰宅後もごはんを食べ、お風呂に入って眠れている。ただ、配慮については、周りにどう思われているのかと思うとモヤモヤする。★人間関係これが一番の疲労の元の気がする。人が多く、他人に干渉しない雰囲気の職場で助かっているが、それでも分からないことを聞いたり、色んな人と接しないといけない。周りの人がどういう人なのかがさっぱり分からないので、すごく疲れる。頼りたい人は、部署が違うのと役職が高すぎて近付けない。相談相手がいないのが時々つらい。★モヤモヤの原因配慮してもらう時、なぜ自分は他の人と同じようにできないのか？無理したらできるだろうか？でもやっぱりしんどくなるだろうか？…とグルグルし始めるとモヤモヤする。人と比べたり、人にどう思われるかと考える時にモヤモヤする気がする。★スッキリポイント自分は自分、と思える瞬間はスッキリする。人に何を言われようと、どう思われようと、自分は自分だから自信持ってやろう、と思える瞬間。★不安ポイント先のことを考えるとき。分からないことだらけだけど大丈夫かな、とか、名古屋出張大丈夫かな、とか、先のことを考えて不安になる。★マインドフルポイント目の前のことだけ考え、ハードルを下げ、最低限のことだけできたら充分だと思える時。仕事に行けた、お風呂に入れた、行って帰ってこれた、一週間が無事終わった…等。今週は、とにかく名古屋出張を無事終えること。早起きして、行って帰ってくること。夜遅くなっても、お風呂に入りたい。まずは、それだけを目指したい。明日は出勤してから名古屋へ。まずはそれができれば充分。ひとつずつ。
02Apr
- 組織による違い
  正職員になって変わったこと・給与が増えた・住居手当がもらえる県庁を辞めた時よりは月給は少なく、経験積んだのにちょっと残念だけど、住居手当も含めれば、今までより収入は月8万ぐらい増える見込み。・年休が年10日→20日（初年度は15日）に増えた・病休が有給になり、制限なく休めるようになった通院には病休を使わせてもらえることになったので、それとは別に趣味や用事で年休が使える。これまでみたいに、体調が悪いのに休みがなくて休めない、なんてこともないし、欠勤になったら契約更新に響く、なんて不安もなくなった。福利厚生は、明らかに有利になった。職場の雰囲気もかなり違う。障害者枠なのに、あまり障害者扱いされない。障害のことは、管理職とか最低限の人にしか知らされないので、私が障害者だと知らないまま仕事をしていく人もたくさんいることになるっぽい。それを除いても、なんとなく、全体的に障害に対する扱いが軽め。今までの職場は、業務補助員＝障害者枠で、周知の事実で、配慮配慮とうるさく言われて、いつも誰かに監視されていて、線を引かれていた（と感じた）。今の職場は、広いフロアにたくさんの人がいて、非常勤の主婦（たぶん）とか、再任用のおじいちゃんとかもいっぱいいる。15時に帰っていく人、15:30に帰っていく人もいる。お昼休憩も、2パターンある。なので、他人がどこで何をしているかをみんな把握していない。私が困っていても誰も気付いてはくれないので、分からないことがあれば自分から聞かないと前に進まない。監視されていた今までとは、全然違う…。でも、ここはここで、やりやすい気がしている。どれだけトイレに行っても気付かれないし（たぶん）、お昼は休憩室で食べれる。席もわりと当たりで、端っこなのでちょっとだけリラックスできる。今までは、課長からも係長からもよく見える席、と言われていた。仕事を覚えるまでは色んな人に教わらないといけないけど、覚えたら一人でモクモクと仕事できる気がしている。今までとはだいぶ違い、それは組織による違いもあるし、業務補助員と正職員の違いもある。どちらにせよ、なんとなく、自立したほうがよさそうな雰囲気だ。前の職場ではさんざん配慮に甘えさせてもらったので、自立のタイミングではある（もちろん合理的配慮はしてもらっている）。そして、職場全体はそんな雰囲気だけど、障害に対する反応は人によって違う。なんでもないように普通に接してくれる人と、線を引く人、この2パターンに別れる気がする。私はわりと人の気持ちに敏感だからか、第一印象でどっちタイプの人か察知してしまう。直属の上司、所属長、総務課長（私の気になっている人）は普通に接してくれる。上司は、子供が障害者なんだと言っていた。周りに障害者がいる人は、普通に、いや、柔らかい感じで接してくれる人が多い。グループ長は、線を引かれた（気がした）。線を引かれるというのは、簡単に言うと気を遣われている感がすごくある、ということだ。まぁ、色んな人がいるのはしょうがないし、2パターンの人を区別できるので、相談相手を選ぶことができる。そんな感じですかね。まだ１日なので。今日は診察行ってから出勤します。今晩は熟睡したい。みなさま、今日も一日頑張りましょう！
01Apr
- １日目
  久しぶりにお弁当をアップ。なるべく好きな物を詰めました。無事、レンジとポットも発見しました。仕事は……やっぱり疲れました。というより、教えてくれる人との相性による。要領悪い人に教えてもらうことほどしんどいことはない（いや、ありがたいんだけどさ）。まぁ、一日目にしては上出来。不動産登記はさっぱり分からないけど、辞令をもらい、初任給を確認し、探してたおじさんに会い、明日の休暇を取得した。人の名前が覚えられなくて、誰に何聞いたらいいかも分からないけど、初めはそんなもんでしょう。直属の上司も話しやすいし、多少は気にかけてくれるし。直帰できたし、最速の電車に乗れたし。うん、上出来(*´ｰ`*)p上出来!明日は診察行ってから出勤。明日も無理せず、なるべく自分のペースで！みなさま、(*´ω｀*)お疲れ様でした！
31Mar
- お花見
  休暇最終日。早いと分かっていながら、むぎとお花見に行きました。平日は行けないし、来週末では遅いかな、と思ったので。咲いているところもありました。全体では、まだ1分にも満たないですね。むぎです。最後の日は、好きなことをして過ごすと決めていたので、むぎといつもより少し遠出ができてよかったです。ーーー先日、公務員試験の対策本をすべて断捨離しました。何年かにわたって勉強していたので、結構溜まってました。さすがに、もうしばらくは受験することもないだろうと思うので、思い切って全部捨てました。長かった。三年くらいだろうか。結局、筆記試験は受けずに、書類と面接で受かったわけですが、これらの勉強も、私には必要な過程だったのだろうなぁ。人生におけるすべてのことが、直接関わっていなかったとしても、必要であり、必然である気がします。公務員試験に向けた勉強、何度も落ちた面接、つらかった業務補助員…すべてが必要で、すべての努力や我慢が身を結んだ結果が今なのだと思えるのです。さて。いよいよ明日から新生活。初出勤。どうなることやら。
30Mar
- 体調や心境
  ここ最近の体調や心境をまとめておこうと思う。２月末、転職が決まってから、体調や気分の雰囲気が変わったような気がする。忙しく、面倒なことも多いなか、体調は安定していた。これは、たまたまかもしれないし、転職という目標に向かって気を張ってやるべきことをやっているからかもしれないけど、将来への不安がなくなったことも影響していると思っている。体調は、躁かうつか寛解期かと聞かれれば、寛解期だろうと思う。ただ、いつの頃からか分からないけど、私の寛解期はスッキリしたものではなく、どこかめんどくささや無気力が漂う、モヤモヤしたものになっている。30代ぐらいまでは、寛解期といえば、もっとスッキリしたものだった気がする。この、寛解期なのにモヤモヤするのは、何に由来していて、これからどうなっていくのか、要観察だ。普通の人は、そんなものなのか？頭がスッキリしているほうが異常なのか？よく分からない。薬の影響なのかも分からないけど、前の仕事の時は感じなかったので、今の（3月までの）仕事に由来する可能性はある。躁転しかけた時でさえ、スカッとした感じはなかった。心境はというと、転職が決まり、かなり変わった。もっともっとという、欲がなくなった。もっといっぱい仕事したいとか、もっと難しい仕事したいとかいう気持ちがなくなった。正職員になるという目標をかなえたので、もうそれで充分という気持ちが強い。毎日仕事に行き、正職員という身分をキープできれば、最低限の目標はクリアだ。物欲も、なぜか少なくなった。お金に余裕ができると思うと、あれもこれも欲しいと思わなくなった。最低限の少ない物で、スッキリと暮らしていきたい。今までより時間がなくなるので、よりスムーズに生活できるようにはしたいと思う。この二年間、充分頑張り、我慢して、やっと目標をかなえた。もう、これ以上望むことはない。そう思うと、欲はなくなっていった。毎日、仕事に行き、最低限のことをこなし、正職員として過ごし、時間を大事にしてむぎとホップと暮らせたらいい。なるべく食べて、寝て、体調をキープできればいい。最低限の家事をして、生活していければいい。仕事と生活を回すだけでも、私にとっては大変なこと。だから、それだけで充分。余裕ができたら、好きなこともできるといいね。そんな、ゆったりと構えられる心境になってきた。足りない、足りない、もっともっと、と言っていた二年間があったからこそ、今の境地にたどりついたんだろうな。
29Mar
- 目標
  新しい仕事に挑戦する、今の私の目標は、毎日、仕事に行くことこれに尽きる。今と変わらない。とりあえず、4/1、行くこと。無事に一日終えること。そして、最初の一週間を無事に乗り切ること。当面、求めないように気をつけることは、・評価・仕事のやりがい毎日、仕事に行って、無事一日を終え、一週間を終え、一ヶ月を終え、給与と手当がもらえればそれでいい。まずは、正職員であることの確認。余裕があったらやりたいことは、・神社にお参り（職場の隣が神社なのだ）・御朱印をもらう・花見をする（職場の隣がお城なのだ）・面接時から気になってるおじさんを探す・レンジとポット（給湯室）を探す・職場内探検・↑以外の時は、昼休みは昼寝する・隙を見ておやつを食べるひとつだけ期待していることがある。面接時から気になってるおじさんだ。犬3匹、猫4匹飼ってるという。気にならざるを得ない情報。しかも、会話がスムーズだった印象。私が何を言いたいか分かるみたいだった。面接の時も、ほぼその人としか話していない。つまり、その人が受からせてくれたようなものだ。私は、今後、何か相談があればその人にしたいと淡い期待を抱いている。ただ、部署が違うので、どこまでできるかは疑問。とりあえず、その人がいつもどこにいるのかを把握しておきたいので、入庁したら探検しながら探すのだ！
28Mar
- 年休消化3日目
  今日は、思い立って岩盤浴に行ってきました。岩盤浴も頑張って1時間ぐらい入りましたが、雨の中の露天風呂がなかなかよかったです。小雨だったので、鳥さんが近くまで来て、ウグイスも鳴いてて、いつまでも入っていられそうでした。この休暇は、やっぱり遠いところに行くのはやめようかなと思います。下調べも必要だし、初めての場所は何かと疲れるし。またＧＷにしようかな。毎日、近くに買い物に行ったり、洗濯をしたり、部屋の片付けをしたり、衣替えをしたり、図書館に行ったりです。むぎとホップと一緒に本を読んだり、音楽を聴いたり。料理したり。私は、そういうのが幸せかなぁ。むぎとホップと一緒にできることがいいな。出かけるのも嫌いではないけど、せっかくの休みなら、なるべくむぎとホップと過ごしたい。出かけるとしても、半日ぐらいにして、残りは家にいたい。今回の休暇前も、「どっか行くの？」「何するの？」と聞かれたし、新しい仕事も始まるから、「カフェに行くとか、どこか行くとリフレッシュするとか、趣味とかあった方がいいよ」とか言われた。けど、私はむぎとホップと家にいるのが一番いいよ…。生け花も、乗馬も始めたい。だけど、家を空けることになるから。休日の過ごし方は、むぎとホップと一緒にできることが一番いい。だから、本を読む、ドラマを見る、音楽を聴く、お昼寝する、とかになる。全く出かけないわけじゃないし、行きたいところがあれば行くけど、月曜から金曜まで、毎日朝から晩まで留守番させてるんだから、土日ぐらいは一緒に過ごしたい。だから、私の趣味は広がらないさ。家の中から。でも、それでいいのだ。私にはそれがいいのだから。私の幸せ。というわけで、年休もあと3日。明日は何しようかなぁ？
26Mar
- 年休消化１日目
  今日から月末まで、残ってた年休を消化する！（要するに休み）１日目の今日は、買い物。雨だし、新しい職場に来ていく服を買わねばならなかったので。無事、スーツのインナーになるブラウスとニットを１枚ずつ買った。これからは、充分お給料がもらえるはずなので、もうそこまで節約しなくてよい。けど、貯金はある程度したいし、すぐに今までの節約ぐせが直るわけではないので、控えめにお買い物。お昼はドーナツにした。服や物を買うのは抵抗があるけど、食べ物ってお金使いやすいよね～なんでだろ。買いたかったものは買ったし、今日はもう帰ってのんびりする。今は、新しい仕事のことを考える時間と、辞める職場のことを考える時間がイコールぐらい。きっと、だんだん新しい職場のことを考える時間が増えていくんだろう。まぁでも、あとは4/1に行くだけだし、今の職場はきちんと仕事収めてきたし、どっちも考える必要ないか。あまり出かける気力もなく、お天気もイマイチなので、たぶんのんびり過ごす休暇になりそう。エネルギーチャージして、4月に備えられたらそれでよし。体調は、転職が決まってから、なぜか安定している。将来への不安がなくなったからだろうか。業務補助員のモヤモヤもなくなったからだろうか。環境とか自分の置かれた境遇って、もしかしてすごく重要で、体調に影響を与えるのかもしれない。たまたまかな？
24Mar
- 最近の体調
  フラットというのだろうか。転職が決まってから、色んなことに追われているけど、体調・気分ともキープできている。ただ、やる気はあまり出ない。なんとなく、めんどくさいという気持ちが強いような気がする。イライラも、ちょっとある。楽しい気持ちになることもあまりないけど、楽しいことがそもそもないから、そんなものかもしれない。これぐらいがフラットなのかなぁ。ちょっとめんどう、でもやらなきゃいけないことは時間までにはできる、テンション上がりもしないけど下がりもしない。明日は、出勤最終日。お世話になった人にお礼参りをしてこよう。あさってから月末までは休み。あんまり出かける気もしないけど、橿原神宮だけ行こうかなと計画中。あとは、エネルギーチャージと仕事の準備。服を買ったり。お天気があまり良くなく、雨ばっかりだし、まだ寒いし。早く暖かくなって、桜も咲いて、いいお天気になってほしい。転職が近づくと、不安も大きくなるのかもしれない。でも、なんとかなるよね。なるようにしかならないし。どんな気分でも時間は過ぎていくし。ひとつ、課題は朝の起床がつらいこと。たぶん、起立性低血圧のせいだと思う。漢方飲んでだいぶましになったけど、最近またちょっとつらい。新しい職場になったら緊張感あるから大丈夫かな。起きて動き始めるといいんだけど、目覚めてから起きるまでがつらい。夜中に起きる時はそうでもないんだけど。起立性低血圧の対策があれば教えてくださいm(_ _)m
20Mar
- 出勤日あと3日
  今の職場に出勤するのも、あと3日となりました。なんだか寂しいなー。色々あったな。新しい仕事への不安は、相変わらずです。仕事内容や人間関係に不安はないけど、とにかく体がもつかが不安です。主治医は、「チャレンジできる状態にある」と言ってくれた。2年間、長期休暇取らずに働けた。なんとかうまくやっていきたい。後にはもう引き下がれないし。理想の働き方に近付けるかもしれないし。思い出せ。転職のメリット。・お給料上がる・住居手当出る・通勤手当全部出る・年休増える・病休が有給・休職制度がある・責任のある仕事ややりがいのある仕事ができるかもしれない・定年まで働ける・（補助だからとか）上限を決められずにステップアップできるほら。正職員のメリットこんなにある。頑張らないわけにはいかない。でも、頑張りすぎて体壊さないように。私の一番の課題はそこ。最低限のことは、きっとなんとかうまくやりくりすればやっていける。それ以上のことを、欲張り始めるときっと危険。まずは、最低限のことを。毎日、仕事に行くこと。今までと変わらない。体調コントロールして、毎日行くことだ。そう。業務補助員でも正職員でも、やることは基本的に変わらない。毎日、仕事に行くことだ。仕事内容が変わるだけ。通勤だって、降りる駅は変わらないし、朝の電車も同じだ。だから、大丈夫だろう。なるべく早く帰って、なるべく反すうを抑えて、なるべく早く、ちょっとでも寝ること。多少寝れなくても、すぐに再発したりはしないから大丈夫。そうだ。大丈夫だ。今までやってこれたんだから。環境が変わったり、働く時間が変わったり、ハラスメントに遭ったり、再発したり、色々あったけど、仕事続けてこれたじゃないか。だから、きっと大丈夫！省エネ！慎重に！安全に！
19Mar
- 不安は尽きない
  定年まで働ける、安定した仕事をGETしたけど、不安は尽きない。終業時間が15分遅くなる影響がどこまで出るか不安。4月に名古屋まで通勤するの不安。6月は2ヶ月も名古屋に入寮or通うの不安。すべて、体がもつのか不安なんだ。再発するんじゃないかと。睡眠時間が減ることって、どれくらいリスクあるんだろう。昨年、ラツーダの副作用のアカシジアで眠れなかった時、しんどかったけど仕事は行けたなぁ。睡眠時間が減っても、ぐっすり眠れれば大丈夫だろうか。22時過ぎに寝たら大丈夫だろうか。今が寝るの早すぎなんだよなー。1時間遅くなって、お風呂入るエネルギーあるかなぁ。仕事始まってもちゃんと寝れるかなぁ。ぐるぐるして眠れないかもしれないなぁ。あぁ、不安だ。生活リズムが変わることが不安だ。できることはなんだろう。疲れる、眠れない、と予測しておくこと。エネルギーを節約して使うこと。あまり気を遣わないこと。欲張らない、余計なことをしないこと。マインドフルネスでオンオフ切り替えて少しでも寝ること。時短できることはすること。しんどくなったらメイクはサボること。ぐらいか！不安だなぁ。
- 焼肉ランチ
  今日のご褒美ランチは、焼肉今までのご褒美で一番満足したやっぱり松阪牛ね今日は診察のあと、ランチして、これから役場と出身高校へ。転職に必要な書類をもらいに。手続きはまだ続く……。転職の不安は、ないわけじゃないけど、押しつぶされそうなほどではない。なぜか、なんとかなる気がする。とりあえず、欲張らないことにする。省エネで毎日過ごす。なんとか毎日過ごすことが目標。大丈夫かな～？体がもつかは不安だけど。やれることをやるしかない。勤務時間が長くなる分、エネルギーを少しずつ使わなければ。かと言って、新しい環境。気遣いまくるに違いない。なるべく自分らしく。省エネ、省エネ。手の甲に書いて出勤しようかな
15Mar
- ベトナム料理
  職場のすぐ近くだけど、うちの職場の昼休みは45分なので、ずっと行けてなかったベトナム料理やさんに初潜入してきましたフォーもバインミーも両方食べたくて、欲張りに“牛肉フォーバインミーセット”に。食べ切れるかな、と思ったけど、野菜が多くて、麺もスープもあっさりだったので完食しましたパクチーも、ちゃんと初めて食べたかも。カメムシ、と毛嫌いする人もいるみたいだけど、私は大丈夫でした。まぁ、気持ちは分かるけどね…。東南アジアの料理は、甘いけど辛くて、不思議な香辛料の味がして、たまにはいいね。時間があったので、食後には、エッグクリームコーヒーもいただきました。コーヒー飲めない私でも、おいしくいただきました今日は、新しい職場での集まりがあるので、一日休暇を取った。残ってる年休も消化したいし。午後から、幹部との懇談、職場見学、配慮事項のお話などがあるらしい。幹部との懇談…他の新規採用者もいるってことなのかな？今の職場では、採用前に行くことなんてなかった。懇談や職場見学も。やっぱり業務補助員（非正規）だからなのかな。正職員になったら、研修もあるのかもしれない。職場だけじゃなく、名古屋や東京に出張する時も来るかも。どうなるんだろう。正職員か…。久しぶりだから、未知だな。これからも、色々あるんだろうけど、できれば人間関係じゃなくて仕事で悩みたいな。相談できる人、早く見つけられるといいな。でも、一人でも大丈夫にならなきゃな。少しでも、自分らしく。いつも、自分らしく。
05Mar
- 双極性障害でも働ける
  子供の頃からうつ持ちだった私が、双極性障害と診断されたのは約10年前。診断を受けた私は、当時の主治医に、「今、私にできることは何がありますか？」と聞いた。主治医は、「加藤忠文先生の本を全部読みなさい」と言った。双極性障害研究の第一人者・加藤先生の本を読んだ私はこの言葉に出会った。ー「きちんと治療すれば、診断前と同じように働ける」ーそれから10年、色々あった。病院やノーチラス会で同じ障害の人とたくさんあった。ブログでもたくさん出会った。でも、週5・フルタイムの正社員で働いている人にはほとんど出会えなかった。私も、職を転々とした。パートタイム、非正規、業務補助員……。診断前と同じように働ける？どこが？そう、何度思っただろうか。でも、あきらめなかった。あきらめたくなかった。だから、どうしても業務補助員じゃダメだった。正職員に戻らないと意味がなかった。正職員になれた。ここからが本番だ。私は、双極性障害でも、きちんと治療すれば普通の人と同じように働けることを証明したい。そのためには、治療の継続、色んな工夫が必要になると思う。そういうことを書くよ。今、思うように働けていない双極性障害のみんな。治療がうまくいっていないのかもしれない。まだ途中なのかもしれない。主治医が合っていないのかも。薬が合っていないのかも。きちんと治療すれば、絶対働けるようになる。まずは私がそれを証明するよ。
- ご褒美
  陳麻婆豆腐がおいしいお店。ずっと行きたかった。合格したら行きたかったところのひとつ。ひとつ、ご褒美できたかな
- ダルい
  なぜか、すごくダルい。合格発表ぐらいから。今の職場の仕事を片付けなきゃいけないし、新しい職場の手続きもしなきゃいけない。なんか、落ち着かない。環境が確実に変わるのも分かっているから、ソワソワする。でも、今を乗り越えなきゃと思っている。今を乗り越えなきゃ、新生活はやってこない。なぜこんなにダルいのだろうか。春だから？季節の変わり目だからなぁ。花粉も飛んでるし。環境が変わるストレスだろうか。ちゃんと乗り越えられるよね？ちゃんと転職できるよね？ちゃんと退職できるよね？合格したら、喜びでいっぱいかと思ってたけど、全然違った。安心が一部、不安やソワソワが大部分だ。はっきり言って、しんどい。入ったらしんどさなくなるかなー？入ってからのがもっとしんどいかなー？仕事も人間関係も一から。また気遣って疲れるんやろうなー……。仕事難しいかな。残業あるかな。帰り遅くなるかな。お風呂入れるかな。不安だ。慣れるまでは大変だ。……大丈夫！もう転職4回目じゃないか！と自分を鼓舞して頑張るのみ。というか、もう後には引き下がれないから。乗り切るのみ。あぁあ頑張ろう(´；ω；｀)
02Mar
- 合格して
  27日に面接があり、29日には発表。その日のうちに、職場にも退職を伝え、そこからは、転職の手続きに追われている。今日も、在職証明書をもらいに、前の職場に。これは、なかなか嫌な仕事。でも、転職のためならなんのその！頑張る。この2年、ずっと業務補助員が嫌でモヤモヤし続け、それでも生活のためにと、毎日仕事に行った。振り返ってみると、やっぱり一番嫌だったのは、ハラスメント。散々なことを言われたなぁ。障害者枠なんて、障害者雇用率満たすために作られただけや障害者に何も期待してない暇されると体裁悪いから仕事あげとるだけや……うんぬん。つらかった。悔しかった。でも、今思えば、そのつらさも転職活動のエネルギーになってたのかも。まぁ、障害者枠ってことはこれからも変わらないし、差別や偏見にはこれからも遭うかも。でも、そんなことさえエネルギーにできるって思えば、もう怖いもんなしよ！差別・偏見ドンと来い！！人にどう思われようが、私は私の目標に向かって歩き続ける。ひどい人が一人いようが、その周りに支えてくれる人がいっぱいいる。どんなにひどいことですら、物事の一面を表していて、でも一面に過ぎなくて、世の中には色んな考えや人がいるってこと。人との距離も学んだ。無理しないことも学んだ。負荷がかかると再発することも分かった。色んなことを経験して、学んだ2年だった。私には必要な2年だった。これからは、週末にゆっくり過ごせる。転職活動したり、将来の不安に苛まれたりしなくてすむ。仕事は大変かもしれない。オンとオフを切り替えれる自信がない。でも、ちょっとずつ経験を積んで、ちょっとずつやっていこう。この2年のように。毎日、仕事に行こう。うつの朝も、睡眠不足の朝も。どんなにつらいことがあろうとも。つらいことがあったら、悩んだら、必ず誰かに相談しよう。支えてもらおう。一緒に背負ってもらおう。正職員になったら、負荷は絶対増える。そこを、どうやっていくか。絶対、うまくやっていく。辞めない。毎日行く。頑張らない。無理しない。穏やかな毎日、穏やかな人生を歩めますように。これで終わりじゃない。スタートだ。新しいスタート、これからも色々あるだろう。でも、ひとつひとつ乗り越えていきたい。1歩ずつ。課長から言われた言葉。一足飛びにやりたがる私。1歩ずつ。歩もう。

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