個人的名曲達の更新を予定していたんですが、
もう本当に気分も、生きる気力すらどんどん奪われていく毎日です。
若干来る方も減りましたね（そりゃそうだ）
唐突ですが、いよいよこの2～3ヶ月が生きていくうえで最後の正念場です・・・
でも、その中で決めることもたくさんあり何をどうしたらよいのかすらわからない・・・
今まで他力本願（とはいえ常に人に縋って生きてきたわけではありませんが）だったツケでしょうか、
そして持ち前の天邪鬼さも災いしてか、とうとうこんなところにまで落ち込むとは・・・
今までだってヤバイヤバイとか、つらいとか、終わるとか言ってきましたが、
はっきりと終焉が目に見えます。
本当なら現在の状況をすべてここに書き殴って馬鹿にされ、顔をさらして特定され、
笑われても煽られても蔑まれても道端で泣き散らして、
もうどうにでもなれーと崖から飛び降りたいぐらい・・・もう人と争ったり比べられたり自分の価値を証明するのは
も う う ん ざ り
いままでそんなことしてこなかった私にはぜんぶ嫌だしできません。
自分にできることなんかないし生きている価値がないと今の世の中は言うでしょう。
なぜその中で生きなければならないのか・・・誰か教えてください。
所詮踏みつけられるために生まれてきた存在でしょう・・・そして、
小さなことですら満足にいかない、いたずらで私以上に陰気な神に翻弄されてでもいるかのような毎日。
まだ二十代、すでにこの命にもう責任が持てません。
誰にも責任を持ちたくありません。だって自分ですら重過ぎるのに。
あの時死んでおけばよかった・・・今は怖くて無理・・・
人のせいにしつつ、自分が誰よりも悪いことに気が付いている・・・この辛さ。
甘えだといわれてもいい、言われたところで心は痛むが、でも言われる筋合いなんて本当は絶対にない。
矢面に立って、生き死にが近づいているのはまさにこの私なのだから。
と、いいつつ、躁鬱なのか（病気ではありません、単にそういう状態だということです）わかりませんが、
妙に前向きになる時があります・・・お気楽なんですよね、元来。
そんな人間が自分的に重いものを背負っていると、持ち前のお気楽さや生真面目さがどこへゆくのか、
後のことなんか顧みず重いものをおろしてしまうのです。
でも、心はわかっているので重い物の周りでうろうろするだけ・・・そうしてどんどん荷物が重くなる・・・
背負いなおしてわかる、今の辛さ。
どうせ負け組でもいい、負け組という事実だけでいいじゃないか。これ以上なぜ踏みつける？
厳しい目や、言葉、争い、諍い、孤独・・・どれか一つでもいいからなくなってしまえ
なくなってくれよ！いやだ！！
い や だ ！ ！ ！
助けてくれええええええええ！！！！
楽に死なせて！！！！
死ぬことが怖いのは痛くて苦しいからだ！！！！
無 は 怖 く な い ！ ！ ！ ！ ！ ！
・・・いままで私はほんとうに愚かにもめんどくさがりで、後回しで、
現実を見ては目を逸らし、すぐ見ては逸らし・・・
この現状はその元来の性質と、生まれた環境、構築された思想・・・すべてがミスマッチを起こしてしまった結果。
幼き頃から虐げられ、邪険にされ、負けてきた私。
負け組として生まれ、一生負け続ける者として、最後の舞台が近い・・・
まぎれもない事実とともに、まぎれもない死すらも近づくこの盛夏の最中・・・
俺は何をやっているんだ・・・
熱中症で倒れましたよ（病院にはいってませんが）。
・・・近々殴り合い（言葉のまま）をすることになっております。
近々神経を削りあって話し合いをすることになっております。
近々真に孤独になることになっております。
そして・・・3か月後・・・生きているか、死んでいるか・・・
褒められることも、怒られることも、
認められることも、認められないことも、
笑われることも、相手にされないことも、
孤独なのも、群れるのも、
ぜーんぶ嫌い！
生まれてこの方不器用で、どうしようもなく天邪鬼なこの私。
悪あがきをするのかしないのかすらもわからないこの状況・・・
ぜひ、お楽しみください。
騒音で眠れない毎日ですが、とりあえず寝ます・・・
寝ないと頭が働かないから・・・
もう本当に気分も、生きる気力すらどんどん奪われていく毎日です。
若干来る方も減りましたね（そりゃそうだ）
唐突ですが、いよいよこの2～3ヶ月が生きていくうえで最後の正念場です・・・
でも、その中で決めることもたくさんあり何をどうしたらよいのかすらわからない・・・
今まで他力本願（とはいえ常に人に縋って生きてきたわけではありませんが）だったツケでしょうか、
そして持ち前の天邪鬼さも災いしてか、とうとうこんなところにまで落ち込むとは・・・
今までだってヤバイヤバイとか、つらいとか、終わるとか言ってきましたが、
はっきりと終焉が目に見えます。
本当なら現在の状況をすべてここに書き殴って馬鹿にされ、顔をさらして特定され、
笑われても煽られても蔑まれても道端で泣き散らして、
もうどうにでもなれーと崖から飛び降りたいぐらい・・・もう人と争ったり比べられたり自分の価値を証明するのは
も う う ん ざ り
いままでそんなことしてこなかった私にはぜんぶ嫌だしできません。
自分にできることなんかないし生きている価値がないと今の世の中は言うでしょう。
なぜその中で生きなければならないのか・・・誰か教えてください。
所詮踏みつけられるために生まれてきた存在でしょう・・・そして、
小さなことですら満足にいかない、いたずらで私以上に陰気な神に翻弄されてでもいるかのような毎日。
まだ二十代、すでにこの命にもう責任が持てません。
誰にも責任を持ちたくありません。だって自分ですら重過ぎるのに。
あの時死んでおけばよかった・・・今は怖くて無理・・・
人のせいにしつつ、自分が誰よりも悪いことに気が付いている・・・この辛さ。
甘えだといわれてもいい、言われたところで心は痛むが、でも言われる筋合いなんて本当は絶対にない。
矢面に立って、生き死にが近づいているのはまさにこの私なのだから。
と、いいつつ、躁鬱なのか（病気ではありません、単にそういう状態だということです）わかりませんが、
妙に前向きになる時があります・・・お気楽なんですよね、元来。
そんな人間が自分的に重いものを背負っていると、持ち前のお気楽さや生真面目さがどこへゆくのか、
後のことなんか顧みず重いものをおろしてしまうのです。
でも、心はわかっているので重い物の周りでうろうろするだけ・・・そうしてどんどん荷物が重くなる・・・
背負いなおしてわかる、今の辛さ。
どうせ負け組でもいい、負け組という事実だけでいいじゃないか。これ以上なぜ踏みつける？
厳しい目や、言葉、争い、諍い、孤独・・・どれか一つでもいいからなくなってしまえ
なくなってくれよ！いやだ！！
い や だ ！ ！ ！
助けてくれええええええええ！！！！
楽に死なせて！！！！
死ぬことが怖いのは痛くて苦しいからだ！！！！
無 は 怖 く な い ！ ！ ！ ！ ！ ！
・・・いままで私はほんとうに愚かにもめんどくさがりで、後回しで、
現実を見ては目を逸らし、すぐ見ては逸らし・・・
この現状はその元来の性質と、生まれた環境、構築された思想・・・すべてがミスマッチを起こしてしまった結果。
幼き頃から虐げられ、邪険にされ、負けてきた私。
負け組として生まれ、一生負け続ける者として、最後の舞台が近い・・・
まぎれもない事実とともに、まぎれもない死すらも近づくこの盛夏の最中・・・
俺は何をやっているんだ・・・
熱中症で倒れましたよ（病院にはいってませんが）。
・・・近々殴り合い（言葉のまま）をすることになっております。
近々神経を削りあって話し合いをすることになっております。
近々真に孤独になることになっております。
そして・・・3か月後・・・生きているか、死んでいるか・・・
褒められることも、怒られることも、
認められることも、認められないことも、
笑われることも、相手にされないことも、
孤独なのも、群れるのも、
ぜーんぶ嫌い！
生まれてこの方不器用で、どうしようもなく天邪鬼なこの私。
悪あがきをするのかしないのかすらもわからないこの状況・・・
ぜひ、お楽しみください。
騒音で眠れない毎日ですが、とりあえず寝ます・・・
寝ないと頭が働かないから・・・
