◇幻想詩人ＹＯ＝ＹＯ◇ 　　 □Visionary Poet Yo=Yo□

もう眠らない猫と、勃起した犬の話は止めにしよう。

私は戦争の噂を聞くのも厭きてきてしまった。

月曜日までは健康だった。




人生とは、一瞬で様相が変わる瞬間があるのだから、仕方がない。

５３回の冬と５２回の春と５２回の夏と５２回の秋を過ごしてきた私は、

５２回の春を３１回の春と２１回の春に分けることを精神世界の結界としている。

健康でいられることも、人生の中ではとても大切なことだ。

あと、ギャンブルと酒におぼれていた時間や、売り専で若い男の子の身体を撫でまわしていた

時間もそれと同じくらい大切なことだ。



自分を見ることも大切な時間だ。

自分を見すぎて、いつしか自分に興味がなくなってから、私はそれがいかに大切だったかに

気づかされた。

自分に一切の興味がなくなり、私は精神世界の乞食になった。

「美」も「季節」も「果実」も「野菜」も「みんな」も人から与えられることで、

命を繋ぎとめている。私から誰かに、いや「社会の中にむかって」何かを還元している事は

もうすでにないのだから。


ああ、そうだ。言葉だけが残ったのかもしれない。

それが、まだ人間に理解できる言葉だとしたら。それが、まだ誰かに届く言葉だとして、

それが誰に届けられようとも、私にはその誰に対しての興味はなくなってしまっている。

しかし、人知の及ばない宇宙の果てに向かって、私は言葉を発し続けたい。


意味のない言葉などない。人生の最後の時は、太陽が沈み薄暗くなりつつも，太陽が完全に消えるまでの

一刻がしみじみとその時間を味わうことができる。それが一刻だとわかるのも、人生を５３回の冬と、５２回の春

と、５２回の夏と、５２回の秋を過ごしてきたからだ。そしてその一刻が一番美しいことは、歳を取ったものなら

ば、誰もが知っている。

カネが美人だけなら、それは当たり前の事実として、

若い日本橋から通ってきてもおかしくない。

AKBにいたら、センターをやれるくらい、

柏木なんとかみたいな美女だった。大きな縦縞の

着物が似合うし、三味線を弾く姿の、襟の奥に細くて

綺麗な白い首が、柏木なんとかとそっくりだった。

昔の写真を見て、私は子供の頃思った。

そして、カネは東芝の技師の男と結婚すると、

明治の終わりごろに、品川宿のはずれに、

宮大工によって、一軒家を建てた。

釘を一本も使わず、ほぞとほぞ穴だけで、

建てた家だったので、関東大震災でも

びくともしなかった。

その家で、家政婦紹介の事業を始め、

商才があったのか、カネは貸し金も始め、

品川の宿で一番の大金持ちになった。

品川は江戸時代からの宿場町だ。

京浜急行の線路はまだ私が５歳だったころは、高架化されていなくて、

新馬場駅は、北馬場と南馬場と２つの駅があり、目黒川がその間に流れていた。

私がこの世に生まれたのは、明治維新から１００年後だった。

だから、私の母の産まれたころは、まだ江戸時代に生まれて

江戸の町を知っている人が、品川には多く住んでいた。

母の親戚のカネというおばあさんも品川の宿の

芸者として、品川小町と呼ばれるほど売れっ子で、

当時は小唄も上手で、人気があったそうだ。

昔のカネの写真を見たことがあるが、確かに常盤貴子のような

すっきりした小顔で、美人だった。

旧東海道のすぐ東側は、江戸湾だった。

京浜急行の線路と旧東海道の間に、カネの家はあった。

東京大空襲でも、この一帯は焼けずに、迷路のような路地が残り、

車は軽でも通れない。

今は埋め立てられて、海岸は遠くに移っている。

品川は多くの人が遊んで、飲んで、

芸者を抱く町だった。

私がネットの片隅で、実名で小説を書いても、ほとんど世間からは感知されないから、

実名でなるべく書こうと思う。そうしないと、書いているうちに、名前を間違えそうだからだ。

父のことを書くか、書かないか相当悩んだが、はやり書くことにした。

父は普通の人ではなく、普通の人でない父が主人公になってしまわぬように、

父の事はなるべく、薄く書きたい。

そうしないと、父は父でＤａｙのＬｉｆｅｗｉｔｈｆａｔｈｅｒ　のような、一般的には

喜劇と思われる小説になってしまいそうだ。

私が書きたいのは、喜劇ではない。

父は最小限の登場に留めておきたい。

今の時代は、私のように小説を書く能力が備わっていないものでも、

こうして、小説をなんらかの形にして、残せる時代だ。

できれば、私の死後に誰かがネットに発表してくれるなら、

それが一番だが、そんなことを頼める知人はいないので、死ぬ前に発表する。

とくにそれによって、なんらかのペナルティーが私に社会的に下されるかもしれないのは、承知の上だ。

先日、緑内障の診断を受けて、もしかしたら、将来失明するかもしれない。だから今書きたいと思い立った。

これから、私が書く小説は作り話のようで、実話なのだ。

おそらく、多くの人は空想で書いているのだろ思うだろう。

それほど、奇怪な話であることをあらかじめ言っておきたい。

「品川」というタイトルはあまり、似つかわしくないし、改題する予定だ。

でも、品川でなければならない、複数の理由もあるので、このままで行くかもしれない。

小説の書き始めは年代をどうするか、あまり考えていない。

おそらく、５歳の時から書き始め、時々時代が戻ったり、飛び越えたりしそうだ。

私の母は品川で産まれた。生まれたのではなく、産まれたのだ。

それが、この物語の最初で、私が５歳の時から、今まで母の産まれた時の様子を、

親戚のおばあさんから聞かされた、呪文を掛けられてきたような。簡単に言えば、

そんな感じのお話になると思う。

宇宙の黎明期には、音以外にも、光、熱、電磁波、放射線、すべてが

音楽だった。

その音楽を聴くには「耳」など必要ない。

細胞すべてが、音を感じていたからだ。

細胞は、音楽を聞きながら、孤独と自由を謳歌していたのだ。

子供だった頃、私はそんな宇宙黎明期のような、孤独と自由の中で育った。

子供だった頃、私は神である「言葉」など必要としていなかった。

子供だった頃、私はすべてが満ち足りていた。

子供だった頃、私は自分の精神と調和していた。

子供だった頃、私は「言葉」を喋るよりまえに、音楽を聴いていた。

子供だった頃、私はその生涯を「霊能者」として終えることを、宇宙からの音楽として、聞いていた。


　　　　　　　　　　《完》

最初に言葉があったというのも、論理として破綻している。

最初にあったものは、音だろう。もしくは音楽だ。

人間の言語は、概念より先に音声があったのは、

間違いがない。

もし、人間に最初からあったものが、思考であったとしたら

人類はサイキックな遺伝子を持っていなければならないだろうし、

しかし、そんな人類は存在していない。

宇宙の始まりには、音楽があった。

音楽は孤独と自由という音符で奏でられていただろう。

音楽には文法もなく、概念もない。

ただ、宇宙には孤独と自由のみが最初にあったのだ。

どんなに人間ががんばったところで、宇宙全体を破壊することはできない。

人間の最上級の悪人がいたとしても、せいぜい地球ひとつを破壊できるか

できないかだ。

もし、地球を破壊できたとして、それが何だというのだ。

地球ひとつが滅んだとしても、宇宙はびくともしない。

最悪の悪人が人間を全員処刑して、「神」として君臨しても

宇宙は宇宙のままなのだ。

宇宙を滅ぼす力がなければ、ほんとの神ではない。

それは、偶像だ。

偶像ではない、つくりものでない神はいるのだろうか？

果たして、ほんとうの神はいるのだろうか？

宇宙が一つしかなかった場合、二つの場合、三つ以上の場合に

場合わけして考える必要があるだろう。

宇宙が一つしかなかった場合、宇宙と共に神も滅びるのだ。

つまり、神=宇宙だ。だから神は宇宙を滅ぼせない。

宇宙が二つだった場合、神は宇宙を滅ぼしたりしない。できない。

もう一つの神に、すべてを渡してしまうような馬鹿な神は存在しない。

という事は、宇宙が滅びる時は、宇宙はこの世に三つ以上はあるのだ。

もちろん、一つの宇宙に一つの神がいるのだから、この世には複数の

神が存在する。一神教などインチキと証明できる。

なぜならば、宇宙一つを滅ぼせない神など神ではないからだ。

　第三章

時間は残酷だ、黒い電気冷蔵庫に恋をして、自分が同性愛者だったと確信した

小学生の私はもういない。

私はあと数ヶ月で死ぬのだ。

その時を迎えようとして、この世に残せたことがあるといえば、

それは、私の書いた小説や詩であり、私の思想だ。

ヨーロッパやアメリカ、オセアニア、アジアのさまざまな国を遊びまわって、

足跡を残してきた。

想い出の数々。

もう、身よりもなくなり、家族もなくなり、孤独の身となったが、

孤独になることによって、孤独を感じなくもなった。

私は幸せだった。

私は自分が幸せだったと確信している。

そして、私が電気冷蔵庫を愛したことも、すべてが

幸せだった。

私は天才だ。この世のすべての愛と知恵と平和と平等の

家の家長になって、後の世でも褒め称えられ続けるであろう。

すべての、命と、恒星と、惑星と、風と、唄と共に生き続けるであろう。

すべては、私の家族だからだ。

諜報部員たちよ、私の小説を読め、そして考えろ。

私は殺されてもいい、しかし、私の思想は地を巡り

やがては、お前たちを滅ぼすのだ。

それは、そう遠くない将来に起きるだろう。

私は、神から与えられた使命をまっとうするだけなのだから。

たとえば、ニュートンのように、真理というのは、

神からたった一人の人に示される事もあるのだ。

私は、有名になりたいわけではないのだ。

ただ、私の運命が私を有名にするのだ。

時間を超越したもののみが知ることのできる

真理を、神は私に教えてくださった。

諜報部員たちが、私のブログを読んでいる姿を想像していると

新しい試みも悪くはないと、私は考える。

たしかに、私の詩は理解しがたく、新しすぎるし、

私の書く小説は時間軸がなく、読みにくいだろう。

私の脳には、不可逆性時間という観念がないのだ。

むしろ、私の脳の中の時間は、常に未来から過去へと流れ続けている。

私の目の前にある、空間は常に時間が未来から過去へと

他の人とは逆に流れている空間なのだ。

だから、私の書く小説は、一般読者には受け入れられないだろうし、

ちゃんと理解して読むには、時間を超越した、視点を持たなければ、

読み解くことはできない。

私は、諜報部員たちに、その旨をここに伝えておく。

私の小説を読めば、その人は時間を超越した人間になれる。

私は、私の人生がどんなに他の人から理解されない人生なのか

重々承知しているつもりだ。

そして、新しい試みとして、ブログに詩や小説の下書きを書いて

それを公開し始めた。

そんなブログも他の人には受け入れられないことも、

最初からわかっていた。

しかし、私の目的はそんな他の人に受け入れてもらいたいとか、

有名になりたいとか、そんな目的ではないのだ。

私がこうして、公開することで、世界最大の宗教で、

世界最強の諜報部員が私を調査し、私を暗殺するであろう事を、

神からお聞きしているからだ。

私は、そうして殺されるのであれば、本望だ。

私は子供の頃から、文明が嫌いだった。

周りの子供たちが好きな、自動車や飛行機や新幹線・・・。

そう言った乗り物も大嫌いだった。

人工的なものに、なんの魅力も感じなかった。

私が美しいと思ったものは、稲穂やメダカや毛虫だった。

私の実の父も母も、文明の犠牲となって死んでいった。

その時の、悲惨な状況は私は書き表したくない。

文明とは時に、悲惨な運命を人類にもたらすからだ。

便利になると徐々に忘れてしまうが、

われわれ人類は、文明と共に滅びるのが宿命だと

子供の頃から、私は考えていた。

そんな孤独な少年だった私が、初めて性欲を覚えたのが、

真っ黒な電気冷蔵庫だったのだ。

小学校１年の時の運動会の徒競走が、私が１位になれる

最初で最後のチャンスだった。

というのも、私は母の運転する自転車の荷台に乗っている時に、

荷台から落ちて、足を悪くしたからだ。

母は私に謝りもしなかった。

「あんたが、ちゃんとつかまってないから悪いのよ」

と口にこそ出さなかったが、私は母の目を見て、母の心の

声が聞こえてきた。

私はその時から、人の心の声が聞こえてきた。

私が霊能者になった瞬間だ。

人の心の声が聞こえるのは、私を強くもしたし、同時に

弱くもした。

私は心を許す人が一人もできなくなった。

小学校１年の時の運動会の時に、私は徒競走で、ゴール直前まで

トップを走っていた。

しかし、あと少しのところで、左の足から靴が脱げてしまった。

私の母は、吝嗇で、私の衣服にお金をかけるのを、極端に

嫌がっていた。

一年中ほとんど同じものを着て、その上、すぐに背が伸び、大きくなって

着られなくなるから、と言って一回り大きなサイズを着させられた。

もちろん、靴もすぐ履けなくなるからと、大きな靴を履かされてた。

そのために、靴が脱げてしまったのだ。

走りながら、わたしは足がばたばたして、走りにくかった。

でも、あとちょっとで１位になれると思って、必死だった。

私は、脱げた靴を拾いに戻った。

すぐに全員に抜かれて、ゴールはビリだった。

私の人生は、すべて母によって不幸に陥れられたと

いう私の人生の一番最初に起きた不幸だった。