子育て中と謳いながら
それに似つかわしくない
タイトルです( *｀ω´)
昨年、好きな人がいました。
けれどその人は奥さんやお子さんを
大事にしている人で、
幸い見向きもされませんでした。
寂しくて思わず恋に落ちたら
余計に寂しくなりました。
結果自分で傷口を広げただけ…。
会いたいと思う気持ちは活力で、
そして底なしの寂しさでした。
ある時言わずにいられなくて
好意があることだけ
伝えました。
その人はただうなづいて、
気持ちだけ聞いてくれました。
間違わない、
正しい人でした。
その賢さが魅力であり、
現実でした。
もちろん、私にその人を
間違わせるだけの魅力がなかった
ことも大前提でしょう。
受け入れられなくて良かったと、
誠実な人で良かったと
どこか心から安心する気持ちと、
嘘でも良いから
遊びでも良いから
受け入れてほしかったという
気持ちの間を数ヶ月、
行ったり来たりし続けました。
こんな気持ちは無駄なんだと
毎日自分に言い聞かせて、
けれどふとした時に
涙が出て、
そうか、私は悲しいんだなぁと
気づいたりしました。
自分を恥ずかしいとも思いました。
奥さんのいる人を好きになって、
自分の卑しさにも気づきました。
ある時痛烈に恥ずかしさに襲われて、
それを機にときめきが消えました。
気持ちが死ぬって、あります。
そして時は経ち…
恋心がなくなった今思うことは
あぁ、やっぱり
何も起こらなくて
良かったんだなぁ、
です。
恋してる時は
結構頭おかしくなってました。
あれでは正常な判断はできない…。
なんであんなに感傷的だったんだ？
あれ、なんでだ？
と思う。冷静に。
手帳に書き留めた自分の言葉に
目を疑う…。
ドラマチックに不倫に走ってしまう人の
気持ちもちょっとわかる。
既婚者の恋ほど
理性と欲望の間で揺れるもの
あるだろうか。
焦燥感も辛かった。
もうそれに追われなくて良くなって、
安堵。平穏。
変なことして下手に罪悪感
抱えることにならなくて良かった…と
思います。
それでも、
ときめいた気持ちは
何にも代え難いものでした。
その人に好かれているかもと
思うことは甘美で、
その人に嫌われているかもと
思うことはゾッとするくらい
怖いことで。
そんな両極端な気持ちを味わえて。
たくさんたくさん意味なく揺れて。
いい大人が踊りだしたくなるくらい
はしゃげる瞬間があって。
生きてて良かったなんて
思ったりして。
2人だけで話せた時間は
ほんのわずかで、
けれどだからこそ
その時間は記憶の中で
みずみずしい。
さぁ、真面目にお母さんしよう。
