小園麻貴です。
一つ前の記事では「私も悩むんだよぉ」的な記事を書きました。
見え難いと思うのです。
なんせ、このなりなので・・静止画は「強い女」によく見られます。
昨日は・・というより一昨日から、色々な事に思い悩み
一日お休みして娘とゆっくりお買い物デートしてきました
私には・・
というよりも、
人にはポジティブな部分もあればネガティヴな部分も
当然ながらあります。
そして、私も人間なので（ヒョウではありませんw）ネガティヴ全開の時もあります。
そんな時には、家族と過ごす時間を多くする。
ただそれだけです。
何もしません。
ネガティヴなまんま過ごします。
お仕事もそう。
カウンセラーになったからって
ずっとテンション高いわけではありません。
むしろ、ずっとテンション高い人がいるのであれば、
ちょっとヤバイお薬でもしているのでは？
と思うくらい（笑
ネガティヴ出身なもので・・
そして、そんな自分を今はジャッジすることをやめました。
どっちもあっていいから。
こんな投稿ばかり見ると、
キラキラした・・
パニックだったとしても
根っこが強い人たちのサクセスストーリーに映ることもあるかと思う。
でも、実際にはそうではなくて・・
みんな（私含め）家から出られなかった
這いつくばって生きていた時期がありました。
そして、今もそんな時がフツーにある。
でもなぜイマココ（昔とは違うような場所）に辿り着いたのか？
それは単に一つ一つのパズルのパーツを集めるかのように
自分の弱さや強さ、ネガティヴやポジティブ・・
様々なパーツを一つ一つ拾い、認め、受け入れていった
それだけに過ぎません。
ネガティヴな自分を受け入れたから
それを自分の一部として
しゃーねーなぁ・・と思うことは沢山あっても
自分を受け止めることができました。
そりゃ、誰一人として「パニック」や「うつ」に意思を持って
なろうとした人なんかいません。
でも、その時期が必要だった。
みんな出ておいで！
を、何度も発信しているのも、
何も「一人になりたい人」までもを出したいなんぞ
思っておらず、
一人になりたい時期だって人にはあるのも分かっているつもりです。
でも・・というあと一つの勇気があれば！
という人に呼びかけているつもりで、
今もこうして発信しています。
私は強い人間ではなかった。
でも
私は弱い人間でもなかった。
ただただ、
自分のネガティヴや弱さを認められないでいた。
それだけだったんだと思うのです。
そして、見た目も何もかもを「強い人」に仕立てた
といった方が合っているかも知れません。
（今では、そんなファッション等が好きになっただけですがw）
弱さもネガティヴも知ったから
自分の内側にあるそういったパズルのピースを
ちゃんと自分の手で・・
吐きそうになりながらも手に入れようと腹くくったから、
イマココに結果として様々なことが起きているものと思っています。
居場所も同じ。
私は、ずっと一人でした。
むしろ、一匹狼気取ってた。
まさか私が淋しい！！！
とは言えないと思い込んでいた。
というより、「さみしい」を認めてしまうと、
泣けて仕方なくて・・立っていられない（生きていけない）と
そう思っていたから。
でも、本当は淋しかったんです。
一人ではいられなかったんです。
こうやってブログ書いてても泣けてくるくらい。。
「大丈夫！大丈夫！」って言葉が口癖で、
何でもかんでも自分一人で解決しようとして
ブレーカーが落ちました。
それでも懲りずに・・
淋しいという自分をバレないように
強さばかりを追い求めて、
武装していった。
※個別に声かけさせてもらった人には、久しぶりにそれを伝えました
見えないとは思うけれど、居て欲しい人に居て欲しくて・・見て欲しい人に見て欲しくて・・
それを、何か別物のキラキラストーリーと勘違いさせてしまってたのかようわからんけれど、、
もちろん、みんな都合もあるけれど・・
ただただひたすら淋しかったんです。
というのも、こうやって薄い色にしたくなるくらい小心者というww
今もこのまんまですよ。
ホント、小心者でビビリで、、緊張しいな強がり。
でも、昔と今との違いがもしあるとすれば、
それを「ジャッジ」することをしなくなったこと。
そして、ネガティヴな自分のまんま
人と交わり付き合い、
気づかないことを教えてもらえる人達に囲まれるようになったこと。
こういった周りや仲間が変わっていったり
自分の弱さやネガティヴをジャッジしなくなったという
「行動」や「思考」が変わっただけで、
私自身の本質はずっと同じです。
去年から書き溜めた言葉の一つ。
きっと、自分に書いていたのかもね。。
私は、メンタルは強くしなくていいと思っています。
だって、そもそも両方持っているからバランス取れるのだから・・
強くするのではなく、ネガティヴな自分をちゃんと拾ってあげる。
それができるようになったから
しゃーねーなぁと思いつつも
自分の全てを愛する・受け止めることができ、
その先に、それをそのまんま出せるような自分がいるから、
そのまんまの自分をそのまんまの形で受け入れてくれる人たちと出会えた。
これが、一匹狼を気取っていた私が
ガオガオ叫びながらも居場所を見つけたというイマココです。
誰もメンタルなんて強くなくていい。
人は人としてポジティブもネガティヴもあっていい。
そして、
それを互いにありのまま出せればそれでよくて
何も取り繕うことなく
誰かがどこかで必ず手を差し伸べてくれる。
というのが、
私の思うパリに行けた一番の理由なのだと思います。
キラキラしたところだけ望みたいところだけれど、
私、、やっぱり、、、
カウンセラーという肩書きをとりあえずブログから外したけれど・・
人間「小園麻貴」でいいや！
って、さらに思わせてくれたのが今回の体験です。
いいや！っていうか・・
それが私。
もう「わたし」として生きるってこういうことなのだと、
無茶苦茶で
思い付きでしか動けなくて・・
そして、今なお苦手もたくさんあるから
本当に好きなことを選ぶという能力が勝手につき
本当にやりたいことを見極めるという能力がつき・・
人間臭く生きていきたい。
そんな生き様を見せながら
それぞれの「幸せの形」を見つけてもらいたい。
そんな風に思っています。
強がる必要もどこにもなく
強い人を気取ることもなく
弱い自分を卑下することもなく
ネガティヴさえも自分の一部だと愛する。
ここが、これからも伝えていきたいところなんだと、
一度落ちるとちゃんと上がる私なので（本当はみんなそうなのよ！）
ちゃんと落ちてよかった❤️
そんな姿を見て欲しいというのが、
きっと、
ワケワカランまんまこうして「会いに来て！」
と、無性にやたらめったら声を掛けている理由なのかもね。。笑
生き様です。
祝賀会という名前にしていますが、
それぞれが「自分の居場所」「自分の喜び」「自分のパーツ」
それを拾うための生き様を見せる場所なのだと
遅っ
て思うかも知れませんが、
て思うかも知れませんが、そんな場所にこの祝賀会を作ったのだと思っているところです。
やっぱり、誰一人自分を変えなくていい。
それを知りに来てください。
小心者でドキドキ緊張したまんま
登場いたしますのでw
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