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モヤモヤを文字にして言ったことで私は「私には価値が無いから苦しむことで対価を払って幸せを得たい」と思い込んでいたことに気が付けた。
https://ameblo.jp/better39/entry-12419174484.html
私は自分に価値が無いから幸せになるためには苦しむ必要があると思っていた。ことに気が付けた。
苦しむことで私は幸せを得ようとしていたから、幸せだなって感じることを作るためにはどこかで苦しむ必要があると思っていた。
色々な人に優しくしてもらったら他の所で苦しむ必要があるとバランスをとろうとしていた。
平穏の日々にならないようにしていた。
全てがうまくいかないようにしていた。
どういうことか？
私は満足しないようにしていた。
だってそんな価値が無いんだもん。
あれが無いこれが無いって思うようにしていた。
思いだしてみると、いつも何かに悩んでいた。
お金が入ってきたら健康について悩んでみたり、恋人がいないから恋人が欲しいって悩んでいても恋人ができたら嫌われるのではないかって悩んだり、離れていくのではって悩んだり、恋人の嫌なところを見つけては悩んでいた。仕事が無いって悩んで、仕事を得たら仕事の嫌なところで悩む。色んなことがうまくいかなくなると親の嫌なところを見つけては悩み。
最後は…
なんて私はダメなんだって悩む。
私は価値が無いから悩むことで私の価値を作り出していた！
私は幸せになる価値が無いからいつも問題を作り出しては、問題があるから苦しんでいる。だから少しは幸せになっても良い？って駆け引きをしていた。
良いことがあったら、悪いことが起きるようにバランスをとっていた。
大きな良いことを起こすためには…すごくすごく嫌なことを体験する必要があると思っていた。
思っていた
私は幸せになるには対価を支払う必要のある人間として生きるルールを知らないうちに作り上げていた。
知らないうちに思い込んでいるし、この思い込みは「当たり前」というコーティングがされているので書き出しをしていてもなかなか見つけられない。
書き出すこともできないところから始めて、書き出せるけど、だから何？って思ったり、書いたけどこれがどうして苦しみを作っていたの？どうしたら書き換えられるの？
書き換えたって思ったけどぜんぜん変わらないよって思っていた。
それでも本やブログを読んだり、思いついた時に書くようにしていたら少しずつ、玉ねぎの薄皮をはがすように少しずつ自分の思い込みが見えるようになってきた。
わからないなりに書いていると少しずつなんとなくこういうこと？って何かがわかりそうになってきた。
そういうのを繰り返していくと…。
そうか！私はこういう思い込みがあったのかって腑に落ちる時がくる。
苦しみの末にとかではなかった。
苦しみに苦しみぬいて書くものだと思っていたけど違った。
頭に浮かぶことや、モヤモヤしていることを言葉にしていくだけだった。
学校で先生が言っていることを書き移すように、私が思っていることをノートに書き移す。
モヤモヤを書いていくと、頭の中でよくわからないけど不安だー！って騒いでいたザワザワが言葉になっていく。
お金が欲しいって言いながら私は、お金が入ってくることを拒んでいたことに気が付けた。
書き出すたびに気が付いてはいたけど…でもどうしたら良いのかわからなかった。
どうしたら良いのかわからなかった。
気が付けば良いだけなんだけど、気が付けば良いだけだと物足りないから何かがしたかった。
何かをしないと変化しないと思い込んでいたから。
大変な思いをしないと書き換わらないと思っていたから。
私がどうして不安になるのか？
不安になって疑うことで願いが叶わないように抵抗していたのはなぜか？
私には価値が無いから、それなりの対価を払う必要があると思っていたから。
私には価値が無いから私が幸せになるためには苦労する必要があると思っていたから。
私には価値が無いから私が周りから認められるためには、愛されるためには苦労する必要があると思っていたから。
私には価値が無いからこそ頑張る必要があった。
誰かのせいにして、問題を作り上げて苦しい思いをする必要があった。
私には価値が無い…。
その気持ちは私を良い気持ちにしてくれる？
「私には価値が無い」と口にすることで私は嫌な気持ちになる。
エイブラハムは良い気持ちになっている時は調和していると伝えてくれている。
私には価値が無いという言葉は私を嫌な気持ちにする。ということは、「私には価値が無い」というのは私とは調和していない。私の願いとも私の本来の姿とも調和していない。
私の好きなあっている、間違っているで考えるなら「私には価値が無い」という言葉は間違っている。
じゃぁ、「私は価値がある」という言葉は良い気持ちになる？
ならない！
残念ながらならないからこそ悩むんだよ。「私は価値がある」という言葉は私をほっとさせてくれることもなければ、良い気持ちにもさせてくれない。
エイブラハムの感情22スケールは一段ずつ上る。
一気には上まで行けない。
今まで私は「価値が無い」と思っていたのに急に「価値がある」なんて思えるわけがない(笑)
思えたらそれこそおかしいのではないか！（私の場合ね）
今までの私は、一気に上に行きたかった。すぐに変えたかった。だからモヤモヤしている気持ちに蓋をして良い気持ちを感じようとしていた。
それが近道だと思っていたから。遠回りだったけど(笑)
私には価値が無い。
私には価値があると思うとモヤモヤ。なんでだろう？
褒められても私よりもすごい人はいるから私くらいでは価値なんて無い。
すごい人はたくさんいるよね。←認める。
すごい人はたくさんいる。でもそれと私がすごいすごくないは関係なくない？←認めながら他の視点を探す。
私よりすごい人は置いておいて、褒めてくれた人からしたら私はすごく見えた。←すごい人と比べるのをやめてみた。
褒めてくれた人からしたら私はすごい。←褒めてくれた人の言葉を受け取る。
そこから少しずつ良い気持ちになれる範囲で受け取っていく。
私はその人にとってはすごいと感じてもらえた。
私はその人にとって価値あることをした。
私がしたことで喜んでもらえた。
私がしたことで感謝してもらえた。
私を認めてくれる人もいる。
私が不完全なままで感謝してくれる人がいる。
今の私で喜んでくれる人がいる。
今の私のままで受け入れてくれる人がいる。
今の私に価値があると思ってくれる人がいる。
今の私の価値を感じてくれる人がいる。
今の私のままで素晴らしいと言ってくれる人がいる。
今の私でも価値がある。
私は価値がある
さっきよりはザワザワしなくなってきている。
少しずつ自分が受け入れられる範囲で私の価値を受け入れていく。
少しずつ気持ちを上げながら自分の願いも受け入れていく。
私は価値があるから何もしなくてもお金が入ってくる。ザワザワする。なぜだ？
何もしなくてもお金が入ってくるほどの価値はない。
何もしないで入ってくるお金は定期的に入ってくるわけではないから安心はできない。
苦労してないから変なお金の使い方をして今よりも不幸になりそう。
何もしないでお金が入ってきたことはない？
小さい時に学校に行かせてもらった。
小さい時に学校へ行く洋服を買ってもらった。
お正月にお年玉をもらった。
住む家があった。
電気や水道が使えた。
ご飯を作ってもらって食べることができた。
あれ？
私は何もしないで全てをやってもらっていた。
必要なものを買ってもらっていた。もしくはもらってきてくれた。
私は何もしないでお金や欲しい物を得ていた。
私は何もしないで必要なものを手に入れていた。
私は何もしないで必要なものを手に入れるのが小さい時は当たり前だと思っていた。
赤ちゃんの時は泣けば、何かをしてもらえた。
ただ寝ているだけだったのに何でもしてもらえた。
私は何もしなくても必要なことは全てしてもらっていた経験がある。
私は何もしなくても必要最低限生きていくためのものは手に入れていた。
私は何もしなくても誰かがしてくれた。
私は何もしなくても誰かが笑ってくれた。
私は何もしなくても生かしてくれていた。
私は何もしなくても生きていることに喜んでもらえていた時があった。
私は何もしなくても愛されていた。
私は何かをしないと愛されないと思い込んだだけで、愛されていたから今生きている。
私は何もしなくても愛されている。
私は何もしなくても周りが幸せだと感じる時があった。
私は何もしなくても感謝されている。
私は何もしなくてもお金を得ていた。
私は何もしなくてもお金を得ていたし、楽しい時間を過ごしていた。
私は何もしなくてもお金が入ってきていたし、家族も友達もいた。
私は何もしなくてもお金が入ってきたし、幸せだった。
赤ちゃんの時は何もしなくてもお金が入ってきていたし、幸せだった。
私は今も何もしなくてもお金が入ってくるし、私も周りも幸せになれる。
私は何も変わっていない。
生まれた時からただいるだけで価値があり、必要なものは何もしなくても入ってきていた。
私は何もしなくてもお金が入ってくる。
さっきよりはざわざわしなくなってきた。
ザワザワしたら感情22スケールを少しずつ上がるように私の気持ちを整えていけば良い。
思い込みが私の願いに抵抗しているのなら、少しずつ受け入れる方へと調和して行けば良い。
エイブラハムは何度も言っているけど。
少しずつ調整していく、練習していく必要がある。
すぐには変わらないから思考の癖を変えていく練習をすることを勧めている。
当たり前だと思っている行動を疑っていくと、選択肢が広がってたくさんのことができるようになっていく。
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