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続いています。頭の中のことを書きだそう!
麻痺してしまったから自分を感じられるようになろうなんだよね。
頭の中にある物を出すことで麻痺している自分に気が付く。
私が何を頭の中に抱えているのかを知るために書き出す。
なのに、書き出す事すらしたくない。
私のために時間を取りたくない。
ただただ苦しいと悩み苦しみたい。
それが昔の私が選択し続けていたこと。
書き出したって何にもならないから苦しむしかないって思い込んでいた。
書き出すこともしないで書き出したって何にもならないって苦しんでいた。
頭の中を見たいと思わないし、何を感じているのかも知りたくない。
私が何に悩んでいるのか知りたくない。
私が変わる必要があるのはわかっているけど、でも環境が悪いから、悪い人がいるからだから私がこんなに苦しんでいるんだ。
私が変わる必要があるのはわかっているけど、それと頭の中を書き出すのは関係ない。
私が変わる必要があるけどそれと書き出すのは関係ない。
私が悪いのはわかった。でも書き出したくない。
私だけじゃなくて周りも悪いからやっぱり書き出したくない!
面白いほどたくさんの理由をつけて書くことを避けていた(笑)
書き出すことをめっちゃ拒否していたー!
変わりたいけど書き出すのは嫌だ。
変わりたいから書いてみたけど何も変わらないじゃないか。
ほらね書いたって何の問題も解決しなーい!
瞑想したくない、書き出ししたくない、自分と向き合いたくない…そうやって自分と向き合わないようにしてきた。
向き合ってみたら…。
ぐちゃぐちゃもっとどす黒いかと思っていたけど、私ってもっと汚い人間だと思っていたけど…
そうでもなかった。
なぜあんなに何年も何十年も苦しんできちゃったんだろう。
書き出して見たらスッキリした。
便秘が出てスッキリしたように、気持ちもスッキリした。
私が本当に何を感じているのかを知りたいと言いながら、知る方法をすべて拒否していました。
麻痺し続けていたから自分の感情を感じるのが怖かったけど…書き出して見たら私は身軽になった。
そう!
すごく軽くなった。
それからは書くことをしやすくなった。
それでもすぐに昔の癖が出てきて書きたくなくなるんだけどね(笑)
苦しみ続けた方が書く苦しみよりもましだと錯覚してしまう。
自分が感じていることを書いて書きまくっていくと、少しずつ自分が何を感じていて、何を考えているのかが見えてくる。
書いていたらわかってくる。
スッキリするまで書いてみたらわかってくる。
でもね、書くよりも今の苦しみの方が良いような気がして、自分を責めることをしちゃうんだよね。
書いても無駄って思い込んで自分を責め続けて苦しみ続けていたけど、書くことで少しずつ荷物を降ろしてこれた。
私が楽になったから。
少しでもあなたも楽になったら良いなって思う。
あなたのヒントになれたら嬉しい♪
答が自分の中にあるとしたら…。
ぐちゃぐちゃになった頭の中を整理すると見えやすくなるのかもしれない。
ハッピーデー
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