シングルマザー始めました。

あなたには年齢を重ねても、なお、成長できないと感じている部分ってありますか？

諦めが早い、とか。
我慢が出来ない、とか・・・それぞれ他人に指摘されないまでも、自分で気になっている欠点。

私の場合は・・・

自己主張の無さ。
自己表現の無さ。

良いふうに褒めてくれる人は
「共感能力が高く、人の心に寄り添うことが出来る人」
「まずは相手のことを優先してあげられる優しい人」
と言ってくれます。

でも、私にとっては、いつも人に合わせて流されて生きているような気がして。
とても、自己嫌悪に陥る時があるんです。

あるスピリチュアルな人に相談すると、あなたに足りていないのは自分を愛することだと言われました。
もっと、自分を褒めて、認めてあげないと自分がかわいそう、と。

今現在、一時期の地を這うような荒んだ気持ちはなくなりましたが、今一歩気持ちが安定しない原因は・・・
「自分を認め、愛する」ことが足りていないらしいのです。

確かに・・・

こんな私が人に意見するなんて迷惑かも・・・
こんな私に心配されても嬉しくないかも・・・
あの人にこれを伝えたいのだけど、出しゃばりなことかも・・・

どんどんわからなくなってきて、人への気遣いまで迷惑なことかもと思うようになっていました。

最近、ある人に言わてしまいました。
「俺のこと、嫌いなのかと思っていた」と・・・

いいえ、その逆です。
とても尊敬している上司なんですから。
すべての業務の調整役だから、皆が頼りにしていて、とても忙しそうなんですもの。
遠慮ばかりしていた私はそんな風に思われていたようです。

これこそ本末転倒。
入社して半年、どんどんいい方向へ導いてくれている上司に感謝していたのに、
そんな気持ちが伝わらず、逆に溝ができていたなんて。

本音をぶつけることが出来ない生活を長いことしていると、いつの間にか本来の自分じゃなくなっていました。
大げさな褒め言葉は言えないけど、もっと、素直に感謝を口にできていたはずだった。
思いは言葉にしないと伝わらない、そんなことわかり切っていたはずなのに。

いま新しく配属になったところで、とても充実した毎日を送れている。
それもこれも、上司が配置換えの人選候補に挙げてくれたからなのに。
逆に配属が変わって私が負担に思っているかも、と心配されていたらしい。

どこまで、表現下手なの私って。
もっと素直に口にして態度にしないから、いらない気遣いをさせてしまっていたのでした。
くだらない遠慮は、迷惑なだけなんです。
それに、誤解されてしまうだけ。

今の不器用で未熟な自分を認め、愛してあげる。
人を大切にしたり、癒したり、気遣いをするためには、自分にも同じことをしてあげないとダメなのでした。