お久しぶりの更新になりました。更新しなくなった日と体重を比べてみたら、それほど変わっていなかった。けれどこの数ヶ月の期間に体重の上下が何度もあって痩せたりリバウンドしたりで身体も心も不安定なまま、心は特にふらふらしていて何処へ行きたいのかわからなくなってしまいました。

綺麗になりたいと願っても醜いわたしの顔面が鏡に映って。泣き腫らした目もとが痛くて。思考回路の行き着く先はいつも絶望って二文字、もしくは空虚、曇った感情のままじゃ潰れてしまいそうだからどうにかして変わりたくて救われたくて、中身が空っぽでもまずは見た目だけでもと思って。スキンケアしてコンタクトをつけて化粧して睫毛も長くして髪の毛も染めて好きなお洋服を選んで、べつに、今すぐ出掛けられなくてもいいから。ああしたりこうしたり、少しでも嫌いなところを隠してイヤな部分がマシに見える方法を探していました。でもやっぱりダメかも。わたしはわたしがキライだし。何度も試すけれど。考え方を変えようと試みるけれど。ダメなんだ。自己否定が止まらない。自信が無いから出来ない。比べてしまう。被害妄想してばかりで何も言われていないのに勝手に傷ついてしまう。わたしはそういう面倒な人間みたいです。無駄が多い。

痩せたら自分のことをほんの少し受け入れられる気がするのにこんなんじゃなかなか痩せられなくて。だけど少し過食が落ち着いたから、今こうして文字にして画面に想いを打ち込んでいるのかもしれません。気持ちを整理する意味でも。

ずっと、ずっと、たくさん試して失敗してきた経験に埋ずもれて、苦しくて、結局過食するか絶食するかの両極端で過ごしてきました。自分自身のやることなすこと全部間違ってるから、責めてばかりだから、やっぱり前向きにはなれなくて、俯いた顔がより醜くなってしまった気がします。自分の価値を見出せないまま役立たずで可愛げも無く少しの努力も出来ないで高望み。頑張らなくてはいけないと思うのに目の前の現実がつらい。そうしてまた心が歪む。他人と比較してしんどくなる。

昨日から体調を崩して今日は過食しないで済みそうなのが唯一の希望です。そんなこと言って絶食したらまた反動が大きいことがわかっているのに。どうしたらいいんだろ。とりあえず暗い内容が暫く続きますが、またこうして記録していきたいと思います。

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痩せたらわたしに言えるんだ。
大好きだよ。愛してるよ。