けーくん(5才)との仲が改善しません。
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寂しいのだろうと思い、自分の対応を顧みて改善して、出来るだけけーくんを気にかけて声かけていこうと思ってたんですが
度重なるしーちゃんへの意地悪に私の何かが弾けました。
義父母様から、そんなに怒らないでもいいのでは。とか、怒り方が大人っぽいかなとか。
言ってもらえた事は飲み込んで、出来るだけ怒らず、しーちゃんの肩を持たず、けーくんの気持ちに寄り添おうとしていました。
言ってもらえた事は飲み込んで、出来るだけ怒らず、しーちゃんの肩を持たず、けーくんの気持ちに寄り添おうとしていました。
幸いにも今は義父母様がいてくれるので、意地悪を止めに入らなくても義父母様が対処してくれます。
2、3日ですが止まらない意地悪に嫌気がさしました。
かなりの頻度の意地悪。
私の気を引きたくてやっていることかもしれない。
でも、可愛くないんです。
心を寄せるように、スムーズに事が運ぶように優しく声をかけて、基本的に命令ではなく、相談とかお願いにしています。
意地悪しても根気よく話したら解決することも増えてきました。
(おもちゃを取ったら「どっちが最初?」「しーちゃん取られてどう思った?」「どうしたらいい?」などと。)
嫌がってる事はしない。
欲しかったらまず言葉で言う。
叩いたらダメ。
何度も何度も繰り返し話しています。
またいつものようにオモチャの乗り物を取り上げたけーくん。
何も知らないのを装った私が「しーちゃん泣いてるけどどうしたの?」と聞きます。
ずっと「けーくんも乗りたかったの!」の一点張り。(質問に答えないのもいつものこと。)
何度も聞いて「しーちゃんの取ったから泣いてるの」と自白。
「どうしたらいい?」も何度も聞いて
「けーくんも乗りたかったの!」と主張するけーくんから「…順番」という答えを出します。
穏やかに話して、しーちゃんが最初ね。と変わらせるも、すぐに「順番!」と交換するけーくん。(ものの2秒くらい)
しーちゃんは分かってるんだか何だか「いーよ!」と快諾。
そのまま追いかけっこが始まり、楽しそうに逃げるしーちゃんが捕まらず
「待ってよ!」と言っても待ってくれないしーちゃんに泣き喚く。
「待ってよ!」と言っても待ってくれないしーちゃんに泣き喚く。
穏やかに「待って欲しかったんだね。しーちゃん走りたかったんだよ。」とナデナデする。
「けーくんは待って欲しかったの!」と泣き叫ぶ。(なんて自分勝手な。)
「けーくんは待って欲しかったの!」と泣き叫ぶ。(なんて自分勝手な。)
お布団に入ってからも、
しーちゃんの寝るところにワザと寝て、嫌がって泣いてるしーちゃんが押し退けようとしても、枕にしがみついて寝たふりをする。
(ずっと、ずっと、ずーっと「それはやめて」と言っているのにずっとやる。)
一度はどかし、やめてって言ってたよ。嫌がる事はしないで。と言うも「分かったよー」と言ったのに、
次の瞬間には、しーちゃんの寝るところに近づいてしーちゃんを押し退ける。
次の瞬間には、しーちゃんの寝るところに近づいてしーちゃんを押し退ける。
泣いて嫌がるしーちゃん。
やめないけーくん。
「やーめーてー!」と泣きながら頭をどかそうとするしーちゃん。
更に無理やり入ってくるけーくん。
怒り過ぎるのを自制していたので傍観していました。
しーちゃんに「頑張れ!」とエールを送りながら。
そしたら、推し退かされそうになったけーくんが「痛い!」と言って、しーちゃんを叩いたんです。
大声で泣くしーちゃん。(お前が叩くとこじゃないだろ!)
プッチーーーンと何かが切れました。
一つ一つは良くある大した事じゃないかもしれない。
でも、それが1時間に数度、30分に数度、10分に数度。
今解決したのに、次の瞬間には懲りずに意地悪している。
意地悪のつもりはないのかもしれないけど、「やめて」と何度言ってもやめない。
話をしても聞いていない。
この切れた時も、すぐさま布団のしーちゃんから引っぺがし、遠くに連れて行きました。
泣きわめくけーくん。
私がめっちゃ怒ってるので「ごめんね。ごめんね。」と謝ってくる。
でも、その後ろの手はおもちゃで遊んでいるんです。
もう、ウンザリ。
しーちゃんへの意地悪も。
話を聞いてないことも。
口だけのごめんねも。
「もうしないから」の信用できない約束も。
甘えた声で「おかあたんと寝たいよー」
と絡みついてくるけーくんが、嫌で仕方なかった。
触って欲しくなかった。
彼氏と喧嘩して暴言吐かれて、もう触りたくも見たくもない状態。
可愛いところはいっぱいあるし
型にはめて育てたいわけじゃないけど、
「またか」「またか」のフラストレーションが半端ない。
こんな大人気ない気持ちも、思いつめた気持ちも以前はほぐす事ができた。
苦労話を笑いながら話す事ができた。
大変さを共有することが出来た。
怒られすぎたけーくんの逃げ場があった。
また頑張ろうと思えてた。
けーくんの心をほぐそうと寄り添って、自分を抑えて我慢して、無理やり笑顔で接して、ガッチガチに固まった
そんな私の心をほぐしてくれるのは誰なんでしょう。
きっと、虐待なんてすぐ起こる。
きっかけなんてホントに些細なことで、糸がプツンと切れるんだと思う。
張り詰めて、張り詰めて、張り詰めていた糸。
可愛くないわけじゃない。
愛してる大切な子。
でも、度重なる反抗と、意地悪に対処し切れない自分がいる。
あんなに愛しかったけーくんを、本当に心から可愛いと思えない自分がいる。
そんな自分に一番嫌悪感がある。
助けて。助けて。助けてよまーくん。
↓ほら。助けてくれないから
末期な考え方が出ちゃったよ…。
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コメント
コメント一覧 (53)
いっぱいいっぱい話しましょう。
子供のことは愛してる、だからこそ思ったように向き合えなくて苦しいんですよね。
「なんでするの!?」は言ったって仕方のないことなんでしょうけど言っちゃうんですよね〜。共感していただけるだけで心が軽くなります。
心鍛え過ぎて沸点高くするしか方法はないですよね。その術を得たいものです。というか得ないといけないなと思っています。ぼちぼちやっていきましょうね!
せせらぎさんが、どうぞ!って言ってくださったので甘えて…。
夫が死んで1ヶ月経ちました。
めっちゃ長い。まだ1ヶ月しか経ってない。
この辛さは何なんだ?生きてる時には全く気付かなかったけど、めっちゃ頼ってたんだな、もっと早く気付ければよかった。
話はされましたが、お子さんの話。
うちは、9歳で自閉症の息子が居ます。
去年からADHDの治療薬も処方されています。
私は、もともと瞬間湯沸かし器で沸点が低過ぎです。なので息子の相手はいつもパパ。まーくんさんのように、叱らず気長に息子と話をしてくれていました。
私が、せせらぎさんのブログに出会えて、いつも子供達への接し方、凄いなぁ、見習わなくちゃ!と思って拝見しています。そして、めっちゃ気持ちがわかり過ぎて コメントしてしまいました。
うちも、息子の下に6歳の娘が居るのですが、どうしても息子に対しての注意が多くなります。そんな自分が大嫌いです。
多分、私が1番息子の障害を受け入れられてないのだろうと思っています。
けーくんも悪くない。頭で考えてしまう前に、身体が勝手に動いちゃう。
せせらぎさんも悪くない。同じ事を何度も言うと、しんどい。
すみません…(´Д` )
何の解決策もお伝えできず、ただただ共感出来すぎてコメントしてしまいました。
夫が 何で死んだのか、今の気持ちとか せせらぎさんだから、ここに集まっている皆さんだから聞いて欲しい事が沢山あります。
また、お邪魔させて下さい。
そんな自分に嫌悪感ですよね。本当…いやになっちゃう…自分が。寄り添いたくても寄り添えない、優しくしたくても優しくできない、私を一番助けてほしい…誰か助けてー!!
まずは気持ちの受け取り。あぁ頑張ります!!
古い記事にコメントですみません。
何があったか?にけいくんも乗りたかったと答えることを「質問に答えない」という受け取りは可哀想だなぁと思って。
幼稚園児に大人の会話を求めすぎです。
その後も、母親の求める答えだけを答えさせられてますよね。
けいくんが乗りたかったという気持ちをまずちゃんと受け取ってあげてから話を進めないと、全く理解されずに押し付けられたという気持ちだけが残り、悲しみや反発心が膨らんでさらなる問題行動につながるだけですよ。
お母さんの「私の気持ちと意見をわかってもらいたい」だけ押し付けて、子供のそれは受け取らない状態になってます。
正しさばかり押し付けていたら、子供のストレスは増えて悪循環になるんだから当然の流れだと感じました。
はじめまして。コメントありがとうございます!
ちらっと検索かけましたが良さそうな本ですね!読んでみようと思います。ありがとうございます。
はじめまして。コメントありがとうございます!
何だか温かい気持ちになりました。ヤスカワさんはそうして子供達と接して来たのですよね。愛情がすごく伝わって来ます。私も子泣き爺作戦乗っかります。(くっついて離れずしまいには命を奪うといわれている子泣き爺。笑)
「よかった探し」も良いですね。けーくん好きそう。褒められること、優しくされること大好物です。それは大人も一緒ですね。一番成功した子育て目指して子泣き爺になりますね!!
私だけではなく、子育てに悩んでいる同士にも何かのヒントになったと思います。ありがとうございます!
寝る前に、本を読んであげたり「お話」をするのもとっても素敵ですが
「1日のよかった探し」をしてみませんか?
「今日はけーくん○○ができてよかったね。○は楽しかったね。○は美味しかったね。」といった調子で。もちろんしーちゃんの「よかった探しも」。
そして「ママはけーくんもしーちゃんも大好きよ。ママの子供に生まれてきてくれてありがとう。明日もたくさん〇〇しようね」と。
兄弟は親の愛情を取り合う、永遠のライバルだそうです。
そして、親にとって一番成功した子育てとは、どの子も「自分が一番親に大切にされている」と思うような子育てらしいですよ。
しーちゃんはけーくんの様子から学んで、あまりてこずらせないかもしれませんが、
寝る前には同じようにしっかりスキンシップとってあげてね。
「覆いかぶさって上に乗る攻撃」は小学校高学年になっても威力あります。
体重で勝っている限りは。
宿題やお片づけや、「ちゃんとしないと上に乗るよ!」というと効果ありでした。
昔々の子育て奮闘時代の思い出です。
もちろん後悔も反省も多々ありますが
周りの子を見ても、皆それぞれちゃんと「大人」になってます。
「ムギュギュ」のできる時間を楽しんでくださいね。
お役に立たなかったら、ゴメンなさい。長々とゴメンなさい。
けーくん、しーちゃんに効果があるか、わからないんですが。
上の子は下の子が赤ちゃんの(歩けない、食べられない、しゃべれない)うちは、「別物」と思うらしく優しくしたり、可愛がったりできるようですね。ペット感覚かもしれません。
それが、歩き回り走れるようになり、自分と同じものを食べ、しゃべるようになると
ライバルというか敵のように思うようです。
確かに親は食べこぼしやトイレの失敗、お片づけなんかにしても、下の子には寛容ですし
カタコトなんかも面白がりますものね。
けーくんが何かして、しーちゃんを泣かせてしまったら
とりあえず、けーくんをムギュギュと抱きしめてみてください。
身動きできないように、ムギュギュっと。
押し倒して、覆いかぶさるのでも良いかと。
で、「オマエハ シーチャンヲ ナカセタ。ダカラ ウゴイテハ イケナイ」と宣言するのです。
はじめはジタバタしたり泣き叫んだりするけれど、しばらくすると静かになります。
そうしたら、少し力を緩めて
「ママはけーくんもしーちゃんも大好きなの。
けーくんが泣いても、しーちゃんが泣いても、すごく悲しいの」などと言い聞かせ
とにかく「泣かさない」ように、
けーくんなりに工夫できるように持っていくことができるといいなと思います。
もちろん、優しくできたり仲良くできた時は、優しくハグしてあげてくださいね。
小さい子とのスキンシップは、親の心を落ち着かせる効果もあるようです。
すみません、続きます。
ありがとうございます。けーくんが療育の日は、1日けーくんとデートする日になっています。一緒にいて、気持ちを向けているときはすごく思いやりがあるんですけどね。
おにぎり、文句言われましたか。あはは。いくつになってもぶつかり合う時は合うもんですね。今に文句言ってたって仕方ないか。
小さいお子さん2人だと大変ですね。
まだうちは子供が1人だし大きい分その辺は楽かもです。
けーくんの日を作ってあげたらどうですか。
けーくんと 2人でデートです。
その日はママを独り占めさせてあげるとけーくんの違う側面が見えて良さそうじゃないですか。
無責任ですみません。
弁当作りは無事に終わりました。
まぁ子供が寝坊した挙げ句に作ったおにぎりを見て『おにぎりの気分じゃない』と言われた時は朝からブチギレましたけど…。
かなりの近所迷惑やらかしました。
はじめまして。コメントありがとうございます。
現在、6歳4歳ということは、亡くなられた当初は、けーくんとしーちゃんと同じくらいですね。
発達グレーか。きっとけーくんもそうなんだと思います。本人意図してないところの脳の部分だとしたら、この先もお友達にしてしまうとしたら、根気よく教えて正していくしかないですね。
療育にも相談してみますね。保育園では割としっかり出来るようになって来たようです。グレーだとしても、本当は問題なかったとしても、発達障害として対応していく子育てに何のマイナスもないので、それ前提でいこうかなと思っている次第です。
頑張りましょうね。頑張らずに頑張っていかなくちゃ。。
わかります。こういう時だから実家に頼りたいけど、行ったら行ったで違う問題が出て来そうで…すぐにきつい言葉言ったりするので…けーくん傷つきそうで…。
反抗期は親の愛が届いている証拠と聞きます。そう考えると嬉しいですけどね。別人格か、嫌いも合う合わないも当たり前のことかもしれませんね。
でも大好きだよ。けーくんのこともしーちゃんのことも。大好きなのにね。
確かに下の子は多少放置しても、何とも思ってない呑気くんです。
けーくんを大事にしていきたいけど、けーくんとの間に呑気な顔して割り込んでくるんだよなぁ。それも面白くないのでしょうね。
やっぱり小学二年かぁ。それまでガンバだガンバ…
散々優しく言い聞かせて、それでもやる!やりたい!と言われた時に、「聞いてた!!?」となってしまいます…。私も少しづつ成長しよう。
『スガママのきょうだい育児』検索してみました!まだトップページだけですが、すごくためになりそうな感じ!ありがとうございます。時間作ってちょいちょい読ませていただきます。
とても心配していただけるほど、みーたんさんも深刻なのですね。まーくんとはそういう話をする間も無くお別れしてしまったな。でもきっと、まーくんなら「むしろ良し」と言うでしょう。その楽観さに心救われていたんだけどな。悲しいなぁ。
我が娘も、きちんと話して理解してるのに悪さ(親にとって、ですが)をします。
彼女なりによかれと思ってしてるのはわかるんだけど、ことごとく邪魔なのです…
余計なことすんな!って感じです(私の地方の方言では「ちょびちょびすんな!」って感じ)。
私一人なら、わかるから諭すだけで済んでも、実家の母が絡むと複雑になってしまうの(ほら、気が合わないので…)。
お父さんがいないからって、甘やかせすぎだって(70過ぎの母で、40代娘でも、娘は娘)。
娘の教育のためにも、そろそろ少し、頼るの止めようかと思ってます。
父の病気のこともあるしね。
けーくんの意地悪、せせらぎさんの愛を信じてるからしちゃうんだね。
でも、親だって人間です。
子どもは別の人格を持ってるし、嫌い!って思うことは普通ですよ。
私なんか、しょっちゅう嫌い!ムカつくわ!って思ってます。
口が達者でイラつきます!
ほんとは娘大好きだけどね。
世界の歴史からみても、(スケールがいきなり…笑)先住民を優先&大事にした方が上手くいくみたいですよ。
下の子は世渡り上手いし、テキトーにしてても、まだ騙しもききますしね。
がんばれ。せせらぎさん ❤︎
すごくよく分かります。
一人で抱えてやっていく大変さ、気持ちの余裕のなさ、夫がいたら話を聞いてくれるだけでもリフレッシュできるのに・・・
娘は言って聞かせて理由を理解しても、でも私はこうしたい!というタイプで、よくぶつかっていました。
必要以上に怒ってしまい、あー今日はダメな日だなぁと落ち込むことも。
小学2年になった今、少しずつ成長を感じます。
押し付けがましかってらごめんなさい。
「スガママのきょうだい育児」って検索してみてください!自由なストレスない考え方、育児法で、私も同じような状況の時、ブログ読んですごいなこの人!って思って、勉強会みたいのに行ったことあります。
また行きたいと思ってたら、主人死んじゃってそれどころではないし、この方今は旦那様の仕事手伝われてて(う、うらやましい…)育児の相談やってないみたいですが。
過去のブログなど、きょうだい喧嘩の仲裁とか、発達障害疑惑の次女ちゃんの話とか、参考になるかなと思いましたー。
私も3日前に寝かしつけでイライラしたばかりです。下の子が寝そうだったのに、上の子が場所を奪おうと何度も邪魔して、イラっときて叩いてしまいました。
せせらぎさんは大丈夫ですか?
深刻ですか?
私は結構深刻で生前旦那に、上の子をいじめてしまいそうだって相談した事があります。
上の子のしつけで旦那とは言い争いばかりでした。
でも相談出来る相手かいるってすごい幸せな事だったんですね。
言い争いながらも、旦那としっかり上の子をしつけて行きたかったなぁ。
とても状況が似てるので、とても心配です。
孫の夜泣きに悩まされてるなんて!微笑ましい!(すみません、つい側から物言って…)寝れないってしんどいですよね。たっぷり無責任に可愛がってください。
私なんて2ヶ月目の月命日から忘れてましたよ!ご主人はお話したかったのでしょうね。故人を思い出すのは、そばに来ているからと聞いたことがあります。だから悲しい涙も故人がそばにいる証なんだと。
無になるという真骨頂!笑。悟りですね。
やっぱ小二かぁ。小二って言うもんなぁ。あと三年の辛抱だ!長い…
でも無になる技術を身につけたら思春期反抗期も乗り越えられそう!
のほほーんと呑気な母に憧れます。なる!なってやる!呑気な母親にぃ〜!!
しーちゃんは確かにお兄ちゃん大好きだから、うまいこと乗せてったもんがちですね。
うまいことやろうと思って出来ない時にまたフラストレーションが貯まるんですけどね。
抜いていきましょう。溜まった気持ちはちょっとずつ。溜めすぎていいこと何にもないですもんね。
もーばかー!まーくんのばかー!
私も原点に帰って、明日死ぬと思うことにしよう。忘れがちです。
死ぬことに比べたらどれも、どうでもいいことじゃないか〜!いずれは心はムキムキマッチョですね。
一歩下がって冷静にですね。
目を瞑る。簡単なようでなかなかできない。でも一旦その場から逃げ出してみようと思います。
『冷静な説得が意味の無い時』めっちゃ分かる〜。諭すのもばからしいし、でもやめさせにゃしーちゃんが可哀想だし。。
スティーブンスピルバーグのお母さま、見習います。話を聞いて放っておく。ぜひそうします。もう少ししーちゃんが大きくなったら、言葉で伝えられるようになったら、けーくんに負けないようになったら。
私は自制の精神を身につけます!!
ぶっちゃけ、ちょっと手を出しちゃっています。お尻とか手とか足とか…極力頭はいかないようにしています。
いつかしーちゃんに悩んだときは、けーくんは良き相談相手になっているんでしょうね。
もう叩かない!決意しました。たとえ尻だろうと。
子育てに関して、全然時間を共有してなかったので、あてにはできないけど、居てくれるだけで、話を聞いてくれるだけで心救われたのにね。
がんじがらめですね。でもやるしかない。やるっきゃない。
そうか。普通に成長している証か。それはそれで、普通に育ててあげられているんだと嬉しく思いますね。
確かに私も初心者。けーくんは1人目で、出会う出来事全てが初めて、模索しながら一緒に成長していけばいいですよね。そして、どんなに嫌に思おうとも切れないのが親子。深いなぁ。
ぎゃーー!大変!お出かけでそんな感じなんですか?先は長いな…
やるしかないのですけどね。ファイトだファイト。頑張るしかないんですけどね。
私も娘を育てている時は言う事きかなくて叩いたり外出したり。今だったら虐待だって騒がれちゃうのかな?
子供って親の思うようにはならないし、その大変さを分かち合える人がいないのが本当に辛いですね。
私は連日孫の夜泣きに悩まされています。寝ないし泣くし、仕事もあるのに寝不足です(T_T)
でも親じゃないから責任ないし、可愛いねぇだけでいいのでなんとか頑張っています。
そして今日は主人が亡くなって100日でした。葬儀屋さんからお花が届いて思い出すという失態。でも、朝からやけに意味もなく主人に話しかけてたので、主人からのメッセージだったのかな。
本当は優しいことも、思いやりがあることも分かっているんですけどね。可愛いとこも沢山ある。型にはめたいわけじゃないのに、はめようとしているのかな。難しいな。。
私も泣いてみよう。涙なら自由自在に操れます。笑
トミカ投げること。具体的。笑。あれ、しっかりしていて当たると痛いですものね。
顔を伺うような子供もどうかなと思ってしまうけど、もう自分が止まらない。ストップザ自分。誰か止めて。笑
5歳って反抗期なんですね。2歳のイヤイヤ期の方がまだ可愛いわ…。
同じだと言っていただけて心が救われます。私だけじゃない。私だけが鬼の形相じゃないんだ。笑
なんの根拠もないけども。笑。それを心に刻んで、刻み付けて天才を育てているんだと思うことにします!
『太陽のように明るい母』なりたいものです。まさに暗闇を模索中。
成長が解決するとは思いますけどね。解決した時にいい関係が壊れないくらいの間でいたいですね。あぁ、難しい。
頑張っていますね。
私も毎日のようにブチ切れていました。笑
小2になった娘は今は落ち着いています。
お兄ちゃんの時は毎日バトル。
今思えば、お兄ちゃんも私も成長過程でした。私も大人になりきれていない。(今でもです。笑)じゃあ、よしとするか。そう開き直るのも有りだと思います。
下の子のときは、ほっとく。感情を表に出さず、無になるという真骨頂を見出しました。笑
あとは子供のように一緒になって、意地悪してみたり、泣いてみたり。
あんまり参考にはならないですね。笑
うちの上の子も同じですよ!
ダメだと分かっててやる。わざと下の子の泣くようなことをやる。
けーくんより大きいのに、いまだに下の子にそんなことしているから、年齢ではないのかなぁ~(もちろん年齢もあるとは思いますが…)
たまに優しくお世話している時もあり、そんな時は大抵ママと二人でお出かけしたり、自分だけご褒美を買ってもらえるとか楽しみが待っている時(笑)とっても分かりやすいですね~
たぶんママの事が大好きなんですよね!
けーくんもせせらぎさんのことが大好きなんだなって伝わります。
でも上手く伝えられなかったり、弟にわざと当たってしまったり。
私もずっと負のループだ!と悩んでいました。気持ち少しだけお兄ちゃん優先にしながらやってるって感じです。
基本、下の子はお兄ちゃん大好きだから案外お兄ちゃん優先や、お兄ちゃんのやりたいことに付き合ってくれたり(笑)
まだまだ大変な時期ですが、ガス抜きしながら頑張りましょうね!
0歳と2歳、おっと3歳になりました。
おもちゃのことで、上の子が下の子の頭をガンガンおもちゃで叩いた時、思わず上の子を押してしまいました。自分でもビックリしたけど、抑えきれなかった。初めてネットで、上の子が可愛くないと調べてみたら、そういう方がたくさんいて、安心しました。
とうしようもない時がある、でもその気持ちとも最後は一人で戦わないといけない。私達、、どんだけ強くならなけりゃいけないんでしょうか。
私も、この子も私も明日死ぬかもしれないと思って何とか踏ん張るせせらぎさん式の毎日です。
一時的に。
で、鏡を見ます。
「おっ、良い男じゃねぇか!」
「ジョージクルーニーか?」
「よく見たら、オレじゃん!」
プッ!
海外ドラマの受け売りなんですけどね。(笑
一歩下がって、冷静に!ですかね。
最初は、分からなくても、
何回も言われてれば、
いい加減、分かるでしょ!
って、怒られたっけ!
「積み重ね」ですよね。
我が家は上が中学生、下が小1とそこそこもう大きいのですが、下の子は園児時代、とにかく癇癪と夜泣きがひどかったんです。
持って生まれた性格なのか、今でも小さいことですぐにぐずり出すことがあって、最後まで優しく対応できる時もあれば、ヒートアップして「もう!!最悪なお母さん!!」と罵られるレベルの対応しかできないこともありますよ~。
手がつけられない時は「じゃあもうお母さんやめる!!」と、同じレベルでケンカしてます。長引くけど、言いたいこと言い合った分だけ自分も子供も気持ちが落ち着くのか、ケンカからだんだんとフェードアウトしていきます(笑)
実は子供もダメなことしてるってわかっててやってたりするんで、冷静な説得が意味の無い時ってあるんじゃないかなって思ってます。
もうお母さんも嫌だうわーーーん!こうしてほしいのに何でしてくれないの!って喚いてみたりすると、子供が勝手にドン引きしておとなしくなることも…。
結果オーライ(笑)
私の場合、上の子に「お母さん子供みたい」って笑われる諸刃の剣ですけど(笑)
ちなみにスティーブンスピルバーグのお母さんは子供たちが兄弟喧嘩をしている時、まずケンカの理由を聞いたあと「じゃあ続きをどうぞ」と言ったんだそうです。
何が正解かわからない子育ての中で、こうしなくちゃいけないという固定観念が一番自分の首を締めることが多いので、目から鱗でした。
お疲れさまです。
子育てあるあるです。
今ですと、
やっぱり下の子かわいいー、ですよね。笑
上の子、しっくりこなーい、可愛く感じられない、もあるある。
生物学的にもありありかも。
私も今振り返ると、年長、小1の時期、てなんか扱いづらい、しっくりこない時期だった気がします。
今息子が小1。
イライラいっぱいで、
あの時イライラのタネだったお姉さん小4、
…まだまだ色々あるものの、だいぶしっかりしてあの時の、ほんっとかわいくない!て感情はなくなりました。笑
助けてくれることも多々。
ダメなところも多々ですが。笑
むしろ、あの時天使だった息子が今は…。
なので、時期によって、親と子供の心は離れたりくっついたりするのかな、て思います。
子供もそのうち、反抗期で親から心が離れたりしますよね。
でも、大切なのは、そういう局面で決定的な傷を残さないことかな、て思います。
物理的な暴力で傷つけない。
これが大事。
これだけ。
ちょっと冷たいけど無視くらいありあり!
ぐらーっときたら沈黙しましょう。
沈黙は金!と信じて。笑
トイレにひきこもり、ありです!
多少の暴言も、あとで謝ればありあり!
発散させましょう。
いつかけーくんが、しっくりこないしーちゃんを前に助けてくれたり、支えになってくれる日が来ますよ!
そしていつかは2人ともが頼もしい存在になって…
て信じないとやってられません!笑
決定的なことを除けば、大丈夫!
つらい時期ですが、一緒に乗り越えましょう!!
わかりますよ‼︎
まさに、我が家の2歳児と4歳児の関係そのまま書いてくださったのかと思いました。汗。
そして、我が家の4歳児も食事中じっとしてません、、、何度も何度も言ってるのに。泣。
4歳最後の日だったのに、寝る前に下の子に意地悪、、、私の取り合い、場所の取り合い、、、思うようにいかなく、泣きながら全身でバタバタしている息子。
自分のホルモンの周期に関係しているのか、イライラが抑えられなくなり、感情的に怒ってしまい、息子の寝顔見て自己嫌悪。
パパが居たらLINE出来たのになぁ〜
帰って来たら伝えられたのになぁ〜
「おつかれさん。ありがとね。どうしたらいいんやろな〜」って
答えはくれなくても、それだけで気持ちがほぐれてたのにな
せせらぎさん、共に乗り越えましょうね☆
息子の5歳を輝くものにする為に、頑張ります‼︎
主人と一緒にお祝いしたかったなぁ〜
けーくんは順調に成長しているのだと思います。自我が芽生え、弟と自分を比べるようになったのではないでしょうか。親は「なぜ急に」と思って戸惑っちゃいますよね。
わがままを言うけーくんの感情も、せせらぎさんが「愛しているのにいら立つ」感情もどちらも普通の流れに思います。反省することないですよ。
私も我が子がほぼ大人なのに同じ感情を抱きます(笑)せせらぎさんと違うのは、子供が最終的に理解されたいと思うのが母親ではなく友人や恋人だったりすることでしょうか。でもそれが先輩曰く「お父さんがおられる方と変わらぬ成長をされている」らしいです。
私、子供と親らしからぬすごいケンカをたくさんしてますよ(笑)親もぶつかることすべてが初心者だから、これからもぶつかると思います。でも最終的には「親子」ですもんね。
いいんじゃないんでしょうか…自分流で。
せせらぎさんも負けないで。
私も週末子供達とデパートやスーパーへ。
10歳と7歳の男子、どこでも暴れます。
電車の座る場所を私の隣がいいと暴れてケンカ、デパートでうちわをもらい叩きあいのケンカ、スーパーでカートをどちらが押すか取っ組み合いのケンカ、もうヘトヘトになりました。
こんな時に主人がいたら怒ってくれるし、主人がいたらこんなケンカを外ではさせなかったのに。
スーパーで疲れきってる時に友達にばったり会い、ご主人と一緒の買い物に羨ましさを感じ、こんな顔じゃいられないと思い直し。
しーちゃんの、ん❔を思い出しては、笑顔にさせられてますよ。
せせらぎさん、イライラもするけど、私も頑張るよ〰、せせらぎさんもファイト✊
これ読んで泣きました。。。
せせらぎさん頑張ってるのよくわかります。
けーくんも、意地悪したくてしてるんじゃないと思います。本当はいいこなんだと思います。けーくんなりに寂しさを紛らわせたり、、その発散相手がしーちゃんなんですかね。
しーちゃんが可哀想ですが。。
うちの上の子もわざとに、するな!ってゆったことをしたり、下の子に意地悪したりします。
本当は凄い優しい子です。
彼なりに、なにか意味があるのかなと。
やってはいけないことはダメですけどね。
でもずっと続くとこちらも、プッチーン!きちゃいますよね。
こんなときに、夫がいてくれたら。
愚痴って相談にのってもらって。
なんでいないんだー!!
わたしは子供たちが喧嘩していたら、泣いてしまいます。。
本当よくわかります。
せらぎさん、義理両親いてくれるなら今は助けてもらいながら頑張ってください。
「大変…」そんな一言ではうまく表現出来ないです。
うちも、おもちゃの取り合いは日常茶飯事で、常に誰か叫んでます「貸してよー」「交換こー」…
叩くこと・押すこと・蹴ること・トミカ投げること等ダメなものはダメと怒っていましたが、そんな私に対し「ねー、おかあしゃん怒ってない??」と聞いてくるようになってしまいました。
日々反省です。
優しくて、強くて、心の大きなかあちゃんになりたい。
きっと、今の奮闘しているせせらぎさんの事、まーくんさんは見ています。感じています。だってこんなにも子供達のこと、想ってますもん。
うちは子供が一人だけど、何度言っても聞かない。約束しても守れない。5歳特有の反抗期。
虐待と言われても仕方ないことしていると思う。
言うこと聞いてくれなくて、自分が爆発して怒鳴って、手足叩いて…
後から子供への罪悪感、自分の顔とてつもなく醜い顔してたんだろうなとか、自己嫌悪半端ない。
これの繰り返しです。
同じ立場で、共有していたパパがいない。
支えあっていた夫がいない。
本当に本当に辛くて、泣き叫んだり。
色々とのしかかってきますよね。
せせらぎさん、私も同じよ!!
毎日を 夜 寝てリセットして乗り切って下さい
子育ては 形を変えて どんどん大変になって行きますが 育てにくい子や 頑固な子 ややこしい子は 頭が良く 将来楽しみです
うちも主人がいた頃は、私が叱り役で主人がなだめ役でした。でももう今は叱りっぱなし、私も叱った自分に嫌気がさしっぱなしです。
とうとう長女にお母さんはなんでイライラしてるの?と言われてしまいました。
主に叱るのは次女ですが、叱った次の瞬間には笑顔で同じことしてます。えー⁉️と思いますが、一旦切れて優しく諭します。
せせらぎさんは何度も何度も諭すことを大事にしていてすごい。私はダメダメなので、まずは切れてしまいます。そして気弱な長女がビクビクするという悪循環‥。イヤになります。
父がいなくても太陽のように明るい母がいたから寂しくなかった‼️と将来子どもたちに言ってもらえるくらい強い母になりたいのに。
常に一緒にいないじいじばあばは甘くなりがちですが、親はそうはいかない。しつけの責任がある。せせらぎさんは立派な母親ですね。
成長が解決するのかな?気の利いたコメントができなくてすいません。