今日は朝から暗いブログですみません。
さらに続けていいですか？
結局今日1日（もう昨日ですが）
なかなか気持ちが切り替えれず
むしろ夫と喧嘩までしてしまって、最悪です。
もともと、連休の反省として書いた通り、もうずっと自分のリフレッシュできる、一人の時間が持ててないから。
今日も、息子がベッタリだし、夕方夫はソファでまた寝てて、子供達もそれぞれ遊んでたので私も寝室で横になってたら、すぐに子供達がやってきて、布団の上をドタバタ、キャッキャ、甲高い声ではしゃぎながら走り回ってちっとも休めず
夫は2〜3時間昼寝してたと思う。
私は今日1日で1番心がホッとしたのはコンビニのトイレにいる時でした。
家のトイレだと外から息子がドンドンしてくるのでね。まーまー、って。
それが可愛いことなんて分かってます。
でも一人になりたくて。
夜も、あんなに寝かしつけを頑張ってきたから、基本は電気消してちょっとお話して（起きてる状態で）おやすみーってバイバイできるのに、昨日は全然ダメで。私が行こうとすると大泣きで。
寝るまで付き合ってあげればいいだけなのに、それもしんどかった。
夫はリビングでゲームしてるのに、ってイライラ。
前は土曜日は夫が寝かしつけ、なんて時もあったんですが、いつからか息子がママ、ママになったので、夫もそれを口実に「ママがいいってさ」って消えてくし
で、その終わらない寝かしつけに一旦イライラがピークに達してしまい、寝室を出たんです。
で、リビングにいる夫に声をかけられたんですが、それを無視しベランダへ。
しばらく外の空気を吸ってほんの少しだけ落ち着いたら、まだ息子の泣き声が聞こえて。また寝室に戻り、息子が寝るまでそばにいて。またしても色んな感情が入り混じって涙が出てきました。
で、リビングに戻って、そこから普通に夫とテレビ観たりしてたんですが…、
時間も遅くなってそろそろ寝るくらいの時に、私がまたこの先のこと（仕事、子育てに加えてのPTAの悩み）についてしんどい、という話をすると
（前日からまた退職も真剣に考えるほど苦しくて）
「もう心療内科行ってくれよ。
勝手に辞めずに行き続ければ良かったのに」
と言われ、
「こっちだって毎日夜にそんな感じで話されてもしんどいよ。こっちだって余裕あるわけじゃないからね。」
「疲れてる時だってあるのに、いつも自分のタイミングで話したいだけ話して、こっちの話は無視して。さっき無視された時点でもうこっちはナイって思ってるからね」
さっき無視したのは悪かった。でもこっちは夕方も少しも休めなくて、もう今日はずっとイライラしてたから。
自分の仕事が大変だからってその分私が楽してるわけじゃないから！
むしろその分毎日子供達のこと夜まで一人で見てるんじゃん。
仕事で大変で私の話を受け止める余裕がないって言うなら私はストレスのない環境に身を置くしかないわけ？
「そういう極端な話をしてるわけじゃなくて、せめてもう半分くらい（のペース）にしてくれって話。もう少しは自分で切り替えるべきなんじゃないの。イライラ、ギスギスしてんのが子供達とか家族の前でも出てんじゃん」
切り替えるにも一人になれる時間がないじゃない！！
と言いました。
夫がベランダにタバコ吸いに行ったので、自分は１０連休散々一人でパチンコ行ったけどね、とは言えませんでしたが。
切り替える術もそのために一人になる時間もないから苦労してんじゃん。
それに毎日ずっとって多分PTA役員のあった木曜日と、課長と休みのこと話した金曜日の夜だけだと思う。
月〜水までは普通だったはず。
いちいちそんな風に言ってきて本当に腹が立つ。
あーもうこの人とは無理だわ、と離婚さえ意識しました。
お互い余裕がないって嫌だな。。。
なんか知らないけど私の布団と枕を普段夫が一人で寝ているベッドのある部屋に運び、自分は子供達の寝ている寝室へ
「どうぞ一人で寝て下さい」って捨て台詞を残して消えていきました。
というわけで一人でベッドに横たわってブログ書いてます。
明日は夫がもともと会社行事で朝からいないんですよねー。
このままの状態で、子供達にイライラせず過ごせるかな。すごく心配です。