※観覧注意※
ゲーム日常記事と仕分けしました。日付飛んでます
フォールアウト４ネタバレ画像注意！！ながら、フォールアウトについての書き込み及び
画像なり踏み込んだ内容はほぼないです。（大体書いてる環境が家ではなく外だったりするので画像はつけられないため）
そのため、中の人の頭の中垂れ流しなのでストレスがたまると感じた場合おもどりください。またこちら特に全く得する情報は（配慮して）ないです。
お気をつけて
4/27(Sat)
ゲムブロまとめてます…ﾋｰ；；いつのまにかたまってまう(´;ω;｀)
ダンスさんロスがまた激しいです。こっこれに関してはいい意味？でのロスなので・・・はあ・・・・・泣いちゃう；；泣かないけど、あ、はい、うん
まとめて書くとなっかなかその時のｳﾎｳﾎしていた時の心境がもはやほぼない状態なのでとくにさらっと書いて終わってしまう。個人的にはもっとつっこんで書きたいのもあるんですがたぶんそれすると文章まとめる力ただでさえなさすぎて脱線しそうなので、こっちでかくことにな、、？日常記事でわけたとはいえその日常もまったﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰや人間的に書かない方がいいように思えてはいる(一応)ので、結局ＦＯのことまみれになってます。もうそれでいいんじゃないかな♨そしてまたきっと別のゲームをはじめることでしょう
どんなときでも規則を優先し（そのせいか若干疲れてきていることが医者がなんかいってたｒｙ）
どんなときでも自分の考えていることは変わらない（メタいこというと設定がブレていないどころかまっすぐすぎて辛）
まさかこれがフラグになるとはおもわなくて
（ＬＯＡＤがなかったら信用できない将軍ﾐﾆｯﾂﾒﾝﾙｰﾄになってたなと👼それもまた将軍らしさよ；；ｲﾔﾀﾞﾈ）
ﾊｼﾞﾒﾗﾚﾙｶｱｱｱｱｱﾝﾓｵｵｵｵｵｵｵｵｵ;;;;;;;;;;;;;;;つらくて震えるにｒｙ
・・・・・・・発言やイベントに一切の無駄がない。今までの感覚で言うと結構特に中身のない会話を楽しむことがなんとなく多く感じつつ、ここでもまったさりげなく言われた直後のその時はへーそうなんだとその当時特に流していたら振り返ってみるとああそういうことか！となることが多すぎる。今回のダンスさんに関しては特に。ただ残念なのがイベント後もずっとＢＯＳバンザイ！しているんでどうなってんだこの人(困惑）となることが多
また他コンパニオンと入れ替わる時もはたまたＢＯＳ事態に対して大半が反抗的なのでこころもとない
コズワースええ・・・・ＢＯＳが（）だめということですかね、、？ﾋｴﾂ
散々色んなｺﾝﾊﾟﾆｮﾝとﾊﾟｰｸｒｙ有効度最大やﾛﾏﾝｽしてきました、が、その辺のもの拾って敵対したﾏｸﾚﾃﾞｨにめんどくさくて飛び降りたら着地地点に入植者いて同時にｼｮｯﾄｶﾞﾝかましてくるニックやはたまた
対立はしてないけど明らかに敵なので先手打ってロケランうったら敵対したガービー等、
なんだかんだ犬肉が唯一心許せる相棒（）なんじゃないかなと👼動物。
4/28(Sun)
はたまたとあるフォールアウト４大辞典というものがありまして・・そこで色々豆知識？つっこんだこと見まくっていると
（ひたすらロケーション関連の記事にマクレディはなんといっていたか毎回書き込んでいる人がとても気になりつつ（
どんだけマクレディ好きなんだ・・））、
人によって自分は全く気にしていないことをかなり気にしている人がいるんだなと。そしてそっちのほうがなんだかゲーム楽しめてるんじゃないか、と。現実的にはあまりあれこれ気にしすぎると疲労しすぎてあれなんですが、たぶんそういう人の方が自分よりまたさらにゲームを楽しんでいるように感じる。な、なるほど、、、あまり正直なところゲームは好きだけどそこまでしていない部類なのでそういう楽しみ方もあるのかということでまた今後意識することができる、ということでもあるんですが、ううｍなんだか悔しい（いけまｼｪｴﾝ同人の二の舞ｒｙ※またか
同人でもゲームでもどこでもそういう気質は我ながら嫌いだったりする。そうやってなんでもかんでも楽しんでいることですら勝手に人と比べて楽しくない者にしてしまうのはよくない。何より自分で嫌だなと思うようなことをしたくない。本来なら
。これがあるからこそ雀の涙ほどの空間把握なり手に入ってたまにお絵かきして遊ぶことができているというのもあるが、
だんだん練習しないとそれもまったブレてくる。さすがに根本的に忘れすぎているんじゃないかというくらいまでは劣化はしないものの大本がだいぶグダってきている。やらないといけないけどもうめんどくさくって、、、はたまたﾂｲｯﾀにて、昔の赤をまたチラ見しつつ数回ながら沼移動している自分は大丈夫なのかとも思えてくる。しかしそうゆう作者絡み関係でﾃﾝｼｮﾝｳｪｴｲで作品を作り続けることは全く持って自分の中でタブーと確定したのでそこに関してはどうしようもない。かといってオリジナルもまったくもって難しくてできやしないので今に至る・・ひたすら相変わらず同じゲームしてそこからまた半年くらいしたら移動してたまに戻ってみてはﾅﾆｶyﾘﾀｲﾅｰと。やれてないけども。デジタルもやろうとしつつブログまとめでおわったのだよ・・しかもまだまとめきれてない（）
また新しい概念として、前述の通り？今度はどのくらいもしくはどうやって楽しめるかどうかがミソになってきた。なんとなく。ゲームをやるという行為自体もはや楽しいことに特化したこと。他者の影響を一切受けず（オンラインゲームも気になりつつもそういうことになりかねなさそうなので一応回避）自分のペースでプレイできる。ソロなら。これぞ本来のゲーム及びぼっちのためのぼっちによるゲーム！、、あいやそうでもなく、
プレイスタイルは人それぞれ（）なので極論はまずいですぞ；；個人的にはゲームは真の（）ぼっちのためにあるものだと、酔狂しています。まった依存しているのか。。今まで７年にも及ぶ自爆行為（）から学んだことも含めつつ、なるべく他者の様子を見ないようにしつつ（ネタバレの恐れもあるので（解釈違い云々は今のところもまた問題なし））、それでもたまに機会があったらもちろんのこと。あまりしゃべれていなくても正直ｲｲﾈつけてチラッと見れれば全然それでいいです。個人的な適度。ゲーム以外でずっと同じことばかり考えていると嫌になるので・・そこもまた内心あれしてますがここで書くのもNO
ただ自分の行動としてやれることはなるべくそう思っていたとしてもハッキリ明確にしてはいけない。それは流石に自分自身の処理の問題なので他者にあれこれいうべきことではない、と、逆目線でそう思ったからこそ自分はそうしないようにしようとは思える。ただ他にもいろいろやらかしているかもしれませんが、せめてもの自分がやられたらいやなことをやらないようにする。それくらいはしないと発狂しかねない。。そう思うとある意味それはそれでよかったのかもしれない。ようやく、なんだかんだ同じ虫の穴なんだけれども、環境の悲惨さの深刻さもまたわからなくもないがそれでもー・・だとしたら、あまり非現実世界に依存してはいけない。むしろいっそのこと一人になった方がいい。すべてを道連れにするしんきょう、で、、？一人になると何をしでかすかわからない人もいるが逆にそのほうが
という昔から続く無限ループも置いといて、あとはー・・ｱｱ､ﾔﾊﾘﾏﾄﾒｶﾞ､､ﾏｱｲｲｶ；；気にしてはいけない及び本当は文章ｳﾏｸﾅﾙﾅﾝﾄｶｰ的にはやったほうがいいもののいかんせん趣味を保守死守しようとする気持ちが強すぎて（単純にめんどｒｙ）、だいぶ落ち着いてなおかつふぬけになってしまった。しかし雑さがいなめない。やりたいこととやるべきことがめちゃくちゃだ。かといってもうMODなり作品なり作るのはいやだ。今は。たまにらくがきするくらいならまだしも、今はまだまだバリバリゲームが残っていてなおかつー・・それでも、デジ絵すこしかきたいきもちはある。ブログまとめもしかり。困った。。人造ゴリラのためメインクエストをなんとかすすめなくては、ごりごり
4/29(Mon)
ううｍ、調整しないと…お金を稼ぎすぎそう。そこまで働いていないんですがしかし；；ﾅﾝﾀﾞｺﾚﾊ
※以下、ネガテブ？わけのわからない自己満足の考え事注意※
ああ・・ずっとおなじことのくりかえし、なおかつもうあれから３年か、、、んでもって噂で聞くような変人が多すぎる。それをのさばらせるようなことはあってはならない。それでも結局そうならざるを得ないのならせめてもの目や耳にいれないようにするにはどうすればいいのか？どうしようもないことだ。。ずっとおなじことのくりかえしだ。それでも自分が納得いかないのならそうすればいい。ﾃﾞｷﾃｲﾅｲｼﾞｬｱﾅｲｶ(´;ω;｀)ｼﾞｶﾝｶﾞﾀﾘﾅｲ
確かに今は恐ろしいほど楽になった。なってしまった。腑抜けにどんどんなっていく。そのほうがいいのはわかる、だけれども結局どうしようもない。やっぱり強くなりたい。弱くて弱すぎるからこそ、少しでも思い通りになることがあったらなんでもする。立ち止まって少し掘ってみないと気づかない事、なにかもやもやすると、ただ一人でなにかをやるにしても無力感を知ってしまって。だからこそこうなったんだが、知らない方がよかったかというとそうでもない。知識なり経験なり無駄にたまっていくと自分自身の意志でいい方向にもっていくようにしないと結局ありきたりな結末を迎えることになる。なんとなく目に見えてわかる。本当につまらなさそうな、しょぼそうな(´・ω・｀)
無力感がすさまじい。いろいろあった。若いころの勢いそれは今思うと羨ましくそして両方ともども、ただいまの自分よりかはよっぽどいいと思う。知識長さそれよりもなにかやっているほうがよほどいい。傷つきまくるとしてもそれでも突き進みまくる、情けなくなってきて仕方ない。そして本当につまらない。だからこそ現実なんて一切みたくもないし胸糞悪すぎる。ひたすらゲームしまくるしかない。頭馬鹿になろうとくらくらしようと、流石に仕事に支障をきたしすぎない程度に、それでもいっそのことボロボロになればいい。なっかなか無駄にしぶといもんで中途半端なことになっていつつ、
またさらに下がってみる。足りないもの、何かおかしいなと思うもの、だいぶ引き下がるようにはなってきた。それでもなにかがおかしい。ずっとやってきたのに報われなかった情けないこととはまた別で根本的な原因らしきもの。なんともいいようがない違和感。申し訳ないがﾅﾂｶｼｲ彼らと比較してみると
・どうもなにかものを片手間に記憶しておいて引き出す技？特技？？というものは相変わらず皆無であること。忘れっぽさそして鈍感さにつながる
・周りを見渡して自分が今どこにいるのか複雑なシステムを理解して仕方なくいかされていることすらも気づいていない。なおわかっていない裏事情や空気が読めない、
・その空気が読めないということも経験からようやく察知している程度で根本は解決していない。イレギュラーでさらに複雑な場合対処できずやらかす
そしてより高度？な、自分以上のなにか、まったくもってわかっていない。ということになりかねないものの
・裏で何を考えているかわからない。もしくは人を疑うことに過度なストレスを感じる。しかし地獄の影響か甘すぎてもどうかと思うことはあり。他人に頼り任せすぎてはいけない。どういう状況や気質であれ結局強く言わなかった自分の責任なのだから。最低限のことは
・人の言っていることがわからないもしくは大体ズレている。何かが抜けている。状況？事例？の処理なり理解の仕方がかなり違うらしい。（りんごをみて赤いと思ったり丸い？と思うならまだしもおいしそうと思う。それよりもさらにななめにいくことはようやくなくなってきた。たまにあるものの、それは芸術面ではあったほうがよかった。そちらについてはもうほぼ消滅しきっているのでその方が現実的にはいいのかもしれない。脱線）勉強はできても自分と違う立ち位置にいる人を理解するもしくは自分と同じならだいたいこうだろうというものがない、または何より周りと合わせようとする協調性のなさから更に浮き彫りになる
・やはりそっち系の人とはそりが合わない。相手の方が嫌ってくるのはいつものことだがそれでも本当にこのどうしようもない連鎖については飽き飽きしてきている。仕事ができるかどうかですべてが決まるまたは神経質な人は気が利くだのできない人があれこれチクチク刺されまくっている中我慢しないといけない状況にむかっ腹型って仕方ない。目と耳をシャットダウンしたい。なんであろうと消すことはできないことに変わりない
そこからまたさらにこの状況を打破するにはどうすればいいのか？できないとしてもカケラでも夢みれることならなんでも
・フリーランス（）。技術の向上。 それでも結局人がいないと商売にならないのでコミュ力がいる。FOでいうカリスマか。結局そりの合わない彼ら（）がいないと、皮肉である
・特になし。同人も仕事も究極の形となった（もう他人と比べて●にたくなる必要もない。仕事もﾎﾞﾛｯｶｽに叩かれ陰口をどうどうと言われることもない）。今現状正直満足している。(ある意味恐ろしい危険な）
・仕事とは無関係として、技術の向上。できればマニアックなことをやりたい。誰も理解できないわけがわからなくて疎遠するようなことをあえてやりたい。（はたまた鼻で笑われるような誰にもできないことをしたいことに近いのかもしれない） いい意味でドン引きされることがとてつもない心地よさを感じる。そうすることによって危険なものが明確に距離を置いてきて安全だということを考えなくてもわかる
まとめると、
・技術力（まずはデザイン）の向上。 余裕があったら他のことも取り込む
・自分の現在の中で最善の選択をできるように脳処理を整える。 無駄な（負の）思考を除外する。ストレス回避（ごり押し）。
・そりの合わない危険な営業（）らから狙われないようにする（には？） 耳や視界に入る謎のものも含め、できたらとにかく距離を置く。見えない聞こえないまでに
・人を信じすぎない。ウェストランドのごとく。謎の行動含めあほなことを言わないようにする。あまりしゃべらなくてもそういうところなので問題なしと判断
・処理結果の誤差が激しいことも含め（文章の見落としや忘れっぽさ等の不注意が主）本当にこれで正しいのか、不安でしかない。 気づける限り聞く、なにがわからないのかすらわからないようなことにならないようにする。表現可能な単語の豊富さ求ム。極論なるべくわけのわからないことはやりたくない（やらせないようにしてもらっている（はず）ので特に危機優先度低
やはり、技術力（まずはデザイン）の向上。
そして
脳処理を整える。※現時点のブログ文章のとおり、できてない
ま、まずは、１つ。か、２つ。。全部はもう無理ですだいたいいつものとおり。そもそもいっきにぜんぶやろうとするのがおかC👼ただでさえ容量すくないってのになにをやってるんだ・・；；脳処理に含まれるのかこれも？そうなると、相当やばいな、、、なん十年かかることやら。何かに没頭して集中することが得意、というよりもそのほうが楽だから好き。というだけなのかもしれない。まったくもって結果を出せてないなら意味がないのだ、、今やっていること？
ひたすらフォールアウト４の拠点作りやコンパニオンいじり、は、
だいぶ落ち着いたものの…別に自由な時間位やりたいことやればいいと。一応それでも頭の片隅にこのことは置いておきたい。まさに（）わすれっぽいけれども。。。どうしたことか、アラームなりリマインダーを使うとしてもそれすらスルーしかねない；；３つまでではなくもう余裕持って２つにしておこう。それすらも危ういのだが、何かを確認する習慣そのものがあればいいのかもしれない。それでもやはり、２つまでとして(;´･ω･)無理せず理解して少しづつ慣れてこなしていくことが大事
んでもって、あんな地獄まみれなことがありまくってきてもそれでもこの程度（）で済んでいるというのはなんだろうか。我ながら根本的なｱﾌｫな気質があいまっているのもありつつ、ただ最悪な事態（やつらと同じような醜い存在になる）にだけはならずに済んだことはよかったと思う。どんな地獄を見たとしても多少ひねくれたとしても自分がされたことをそのままやりかえすのは個人的に理に反する。それはずっと永遠と終わらないいたちごっこだろうに。ゆとりだのさとりだの言われようとも勉強や社会の厳しさよりも大事な事なんて山ほどある。未だに顔芸するまでにずるずる尾びれ引きずってはいるが、そこもまったあまり考えたことはなかったが、特にやりかえすようなことはない。ただ同じような事態は二度とごめんだと。そうなるともっとﾊｰﾄﾞﾙ下げに下げまくって使えるものはすべて使いつつ引く所は逃げる。何かがおかしい明確におかしい考えてもやばいと感じたらすぐ逃げる。周りに相談するなりとにかく動く。そういうときだけ卑怯だと思われようとも明日は我が身第一。それでいい。誰も自分の責任を負わない人に何か言われるのはNO。それでも明確に気落ちする所がある。ここでもなにかは言えない。後ろめたさがとてもある。
それも含めてこのままずっと遊び続けているのはとてもしのびない。未だにポンコツなのだ。どこにいってもいけたとしても気っと動かない。動かなくてもいい所に来てしまった。技術もコミュとやらも、両穂なにもなかった。なんにもなかったのだ。何より３年前の自分自身を一番憎んでいる。他者よりも、社会よりも、病気だろうと結果は結果ですべてがだめになるのだ。変なところだけ中途半端な完璧主義な、そしてなにもできてやしない。
かといってなにができるのか？何が得意なのか？？そんなものもない。なにかやってみればよかった。そうすればあきらめがつく。傷つこうともそのほうが長期としてはよかった。１つだけでなく２つや３つほど、いくつまでにそういうのがほしいのか？それすらも今すぐにでも
散々ネガテブにかきたくっておきながらなんとなく、一生結局このままだ。考えていることは根本的に同じなのだ。なにをやってもゲームをするようになってもはたまた普通の人間がやっているような生活を少ししたところでむしろそれ以上にとてつもない苦痛に感じたり。とｇｄｇｄするもなんか飽きてきた…すでに長い。もっと簡潔に。ああだったらこうすればいい。そうなるとー
とにかくやるしかない。１つずつ。１つを大事に。
やっぱり、手を動かしてる方が落ち着く♨ああもう寝る時間・・明日こそは👼あつ