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令和の清少納言 幸坂 ゆうあです。
 


 



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※こちらは2016年3月9日に掲載した記事を加筆修正したものです。
 

 

 

 

 

ゆうあです。

いつも読んでくださってありがとうございます。

 

自分史への思いがつづいておりますが

今ブログ講座の終了後、メンバーのみのフェイスブックページでつながりながら

すすんでる受講生のみなさんの変化がすごいのですー。

また、ご紹介していきますね!


今日は私が講座などでよく聞かれること。

「自分史をかける理由」についてお話しますね。


昨年の今頃

私はブログを書くことに行き詰っていました。

セラピストになったものの、「自分本来の知識」から自分の見解や思いをだしていくには

まったくもって未熟なために、書くこと自体が「憂鬱」になる毎日。


木山愛深さんのブログやメルマガを当時は読み漁っていたので

ちょっと変えて書いちゃおうって思ってました。

でもね


書けない


書けない

あ・・・・ほとんど一緒だ・・・・。

どうしようどうしよう・・・・。


そんな毎日でした。

 


それでもそんな私のところにも

やってきてくださるお客さまもいて

ありがたかったのですが


ある日

遠方からお電話のセッションのお申し込みがありました。

ものすごいく驚いて、でもうれしかったのです。

ところが

その方はセッションがはじまってふつう(なつもりでいた)5分~10分話されたあと

向こうから突然電話を切ってしまわれたのです。

 

そのあとメールで「セッションを中止してほしい」という連絡がはいりました。

どうにもならない思いのもと、
お代金を返金することにしました。

 

今ならそれがなぜなのかわかるんですよー。

 

私は私の文章で書いていなかったから

だからきっとお客さんにはその違和感が伝わってしまったのだと。

当時のブログのわたしは「ニセモノ」だったんです。

 

でも当時のわたしには本当にショックなことで
さらに私の「ブログへの憂鬱」は大きくなっていきました。

もう途方に暮れていました。

 

そんなときにまつおえいこさんに自分史を書くことをすすめてもらうという何度もお話してきた出来事があり
今に至るわけですが

えいこさんはここで書けばこうなるということをわかっておられたそうなのですが。(すごい)

書く気になったものの書けるか書けないかもわからない(書き始めてから突然いやになるのかもしれないとか思っていた)
「将来」を全く見越しても想像してもいない私は確かに書き始めたのは「えいこさんに言われたから」
というどうなのそれっていう動機ではあるのですが


ふたつ、書き続けられる「根拠」がありました。


ひとつめは

いろんな知識を調べて必死で書こうとしていたころよりも

「自分の記憶だけをたぐりよせて書くほうが」私は書きやすかったということ。

 

ふたつめは


「セラピストになった理由」は

自分の人生を「親のせい」「周囲のせい」にしていたからということを受け止めたからだった。

その部分を今どのようにみつけているか

そこから変わってきたか


その軌跡を綴ってみながら一度しっかりと自分に向き合ってみようと思ったから。

そこは自分史を書く意味として最初からもっていたものだったということ。

 

ここからずれないように書いていこうという決意があったからです。


 

もしも

なかなか自分史が書けないと思われているとしたら

 

もしかしたら

 

「なにを基本にしてどういうふうに書いていくか」が決まれば書けるかもしれません。

 

自分史って実は順番に書かなきゃとか決まりもないと私は思っているし。

全然思い出せない(思い出せない時代がある)としたら

 

それもまた「意味があって思い出さないのかもしれない:」

おいておいていいのです。

 

「お母さん」にまつわる記憶のみに絞って書いていく

あるひとつのできごと(例えば「恋愛」とか「受験」とか)にまつわる過去の記憶」のみたどっていくという書き方もあるかもしれません。

 

わたしも↑これはじめてみたいんですー(笑)

 

自分を掘り下げることは

ある意味ものすごくパワーのいる作業かもしれませんが。

 

向き合うときその感情を作っているのも実は自分だということ。

 

「自分史を書く」ことが「制約」になるとつらいことになりそうで、

それは私もしたくないなあって思うんですけど。

 

「本当は「書く」ことって自由を得ていく作業であるということ。」

 

私は書くことでどんどん自由を得てきていると思っています。

 

書くこと、話すこと、描くこと、歌うこと

これからはいろんな表現で自由を得ていこうと思っています。

 

 

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※こちらは2019年12月5日に掲載した記事を加筆修正したものです。
 

 

 

 

 

 

自分史外伝☆ホントの大人になるために③「結婚してくれるなら処 女あげます」のはなし

 

 

 

 

 

 

※青い性春時代の記憶ですみません。不快な方はお控えくださいませ。
  


数十年前の思春期の頃を振り返っています。

 

 自分史外伝☆ほんとの大人になるために①わたしが16歳で決めたこと

 

 自分史外伝☆ホントの大人になるために②大人の扉をハンマーでぶっ壊して開けました。左矢印今回このお話の続き
 



初体験するにあたり。

(いきなりここから始まってすみませんねほんとに)

 

満々の「恩着せがましさ」を一応隠して
 

 

私は
「あたしのことずっと愛してるんだったらいいよ」と言いました。

 



そして
さらにつけた

 

おっそるべき重い条件。

「絶対に結婚してくれるならいいよ」

ジャ~ン、出たわ。

恥ずかしすぎるわ。

 

 

 

だって処女あげるねんで?
処女やで?(ひつこい)
 

しかもこれから痛みにも耐えるのに
当たり前やんそんなん。


とまあ、このような考え。



当時16歳の頭の中に
なんでこれしかないのかわからないのだけど

 

とにかく「好奇心」と「愛」と表現し、

(全くなかったわけではないが)

 

さらに「処女あげるねんから」という

恩着せがましさでコーティングされたような

 

 

キラキラ(想像しようと思ったけどできへんかったくらいひどいわ)

 

 

まったくもって
どんだけ「重い」ねんって話のです。

でもそれでもね。

 

 

彼は言いました「大学出たらやろ?ええでー、結婚しような」って。

 

 



そ、そっか、じゃあ・・・やっちゃってもいいかな?

(することは決まっていましたやんか)

 

 

 

そ、それでさーーーーーーーー

 

 

「避妊はしてくれる?」

 

翌日の朝

彼は言いました。(教室にて)

 

 

「あるで~!

朝、コンビニでパクってきた!」

 

 

・・・・用意周到。(いやそういうことじゃないやろ)


私も彼もヤンキーでもヤンチャでもない
ただんもフツーの(アホ)高校生なんですよ。


 

 

ただただ「そっち方面」に侵された。

(大分あかんわ)

 

 

ところが。

 


わたしたちはその時点で

当時すでに
私の母にロックオンされており
デートも会う時間もままならない状態になっておりました。

 

 

お休みの日は監禁。

家からでて赤電話にも行けない。(赤ってな)

なので
普通はそういう場所にいくことも

彼の家に行くこともできないから

 

 

無理なんですね、普通ね。

あきらめろよって感じよね。

 

 



ところがですが。
わたしたちは
そんなことはほぼ関係なかったのです。

 

 

なんくるないさです。(どうして大阪弁ちゃうねんそこだけ)

 

 

いや
重要やろ・・・・。

ほんまに重要やろ・・・・。

 

初夜ですぜ?初体験ですぜ?

 

 

 



ほんまに…。

これ書くのやめたくなってきたですが


つづきます。

 

 

 

 

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前のおはなしこちら

 

 

 

彼との関係は、キスして以来あっという間に関係が加速しておりました。
当時の気もちは本当に不可解に「脳内お花畑」であり
彼と一緒にいたいから学校もいくし、身支度もきれいにするんだけど



学校に行っていながら頭の中に
「勉強のこと」とかマジで0.001%もありませんでした。

 

 

断言できるわ、自慢やわ。

そして、
その頭の中のほとんどは
「未知の経験をするかもしれないことについて私はどうするか」にかかっていました。

 

学業にいそしむはずの16歳の春、

あたしは一体なににほとんどの動力かけとんねん!(笑)


彼とのデートは学校帰りに、地元の私の家を飛び越えて
電車に乗り、彼の地元の河川敷に行くことに決まっていました。

その河川敷の二人が座れるくらいの大きな石の上で
さまざまなことが繰り広げられるわけなのですが・・・・

 

攻防戦のような・・・なアセアセ

 

 

胸までならいいか・・・・
ブラウスの中くらいまでならいっか・・・・

太ももまでならいっか・・・
パンツはいてるからいいか・・・・

↑一応抵抗するけど
結局、「ま、いいかー」と




淀川のホテル街の河川敷

(何でもいいけど、わかると思うけど、まだ明るい戸外です)で、

ズルズルズルと行為が日ごとに進んでいくわけ。
 

 

 

男の人がそういうことをしてくるという「行為」があることは知っていても
自分がそれを体験することや、好きな人もそういう「欲望」を持っているということを




もう必死で
しかも「100%愛してるからゆえの行為なんだ」

と頭で理解しようと思ってましたよ、
ちょっとかわいくて、そしてかなり必死な、当時のあたし。

 

 

 

でも、それは
決して全部じゃないけど
愛してくれてるから、あたしは「許してあげるんだ」
という「ふり」も入っていて・・・・。


 

 

ほんとのこと言うと

「怖さ」に勝る
「好奇心」がそこには完全にあったのでした。


16歳、

大人じゃないけど、オトナと同じ行為はできる
ほんまに微妙な年齢やな・・・。

で、あたしはというと

「仕方ない、許してあげる。」

表向きどうしてもこうしたかったんだよね。


 

 

 

そしてその代わりに・・・・
このものすごい「恩着せがましい」思いは

「愛してるから、仕方ないよ、いいよ」っていう言葉と行動で

彼に伝えたわけです。



「ゆるしてあげる代わりに、彼の一生を支配してやる」
ということは決して自分自身も意識してるわけじゃないけど

(こわい・・・・・)



当時、実際わたしがやり続けたことは
ほんとに恐ろしい、彼への執着と束縛を展開することになりますが
それはもう少しあとに書きますね。



このあとわたしは
「自分の意思で」初体験するわけです。

 

そのはなしもまあまあひどいけど次に続きますー。
 

えっと・・・
ゆるすとか
処 女あげるからとか
当時のこととはいえこの内容書いてるわたしは

ほんま死ぬほど恥ずかしい。
でも書くことは続けてみます~ひ~
アセアセ

 

 

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私、幸坂ゆうあの誕生~2011年までの自分史を綴っています。

 

 



 

この話から

なんとはなしに続いています。→☆


 

波乱万丈をいつ決めたのかははっきり思い出せませんが
描いているうちに、たぶんはっきりするんじゃないかと思います。

 

 

で、この恋愛関係の一連より「波乱万丈」はともかく「なんでもオオゴト!」は
きっともっと前に決めたのだろうと思います。


 

注目されたいんだよね。
もっといいことで注目されような自分!

 



ところで。

このようなわたしも
フツーに出会った人と結婚してかわいいお嫁さんになるドキドキ
って思ってた頃がありました。



めっちゃ遡りますが
もう、30年以上前のこと(自分で書いて驚いたわ)
16歳。高校生になったばかりのころです。



高校生のときに好きになった彼のことは
以前も書いたんだけど、彼自身とのことではなく
どんなに親に反対されたかということについてツラツラ書いてました。ここね。



この恋愛、私自身の当時の思いとはどんどんかけ離れていくことになり、
母親のせいにしたころでさらに壮絶に仕立て上げた上に

 

 

結果としてもソートーに残念な記憶として

生涯おみせするまい!と封印しまくってきましたが


これ書くことで、きっと自分自身になにかみつかるって思いはじめたので書くことにしました。

 

 

相当恥ずかしいです。まじで。

でも、たぶんみんなにもここまで残念じゃなくっても
こういう思い出あるよねきっと。

と無理やり思うことにしますw.

 

 



高校一年生のときに同じクラスになった彼は
私の中で、いつも気になる存在で
春頃に私から告白しておつきあいしました。



そうやねん、結構積極的やねん。

 

 

彼はぶっきらぼうで照れ屋でしたが

やさしかったなあ・・・・。

 

初めてのデートでエキスポランド行ってー
手つないだの。

で、そのときわたしはあんまりそれがうれしくて
他はなにしたかまったく覚えてない。

それくらいうれしかった!

 





まさにこれだ。

 

舞い上がっている
頭お花畑の恋なのだった。


とにかく!

私は当時紛れもなく「純粋」だった。
毎日一緒にいたいし
ひと時も離れたくなかったよ。



そんなある日の夕暮れ。
十三から梅田の景色が夕暮れに染まってる
淀川の河川敷で

はじめてキスした。
生まれで初めてだよ!!!!

どうしよう・・・・



まじで眠れなくなった。
思い出すたびに心臓がバコバコするんだけど
どうやってこれを鎮めたらいいんだろう。




彼は友だちと遊んでて
真夜中なのに電話をかけてきてくれることもあった。

うれしいー

しあわせー

愛してる。。。。ドキドキ

ところが、これを言えた当時。

今と違ったことがある。



そうだ。
家には一台しか電話がないのだった。

 

 

そして、どこかで書いたかもしれないけど
我が家は2DKなのだった。

 

 

そりゃあ聞こえるわな。


夜中にコソコソ声を鎮めて電話している私の声を
聞きまくりながら

両親が心底「アホか」と言ったなあ・・・・。

それでもわたしはのぼせきっていた。

 

 

だって、恋をしたらしあわせやん?

彼のことしか頭にないやん?

・・・という

そんな「ブレーキ」というものの存在ってなに?くらいにな

16歳のころのこと。




わかると思うけど
チューしたら
次があるねやんか。

 

 

 

ここにほんとに

大きな問題を持つことになった。

 

 

すでに頭がお花畑なので
両親にロックオンされてるし

親をくぐりぬけてでも
学校を潜り抜けてでも
ほんま「やる」となったら「やる」よね。

ええところやねんけどね。


つづくっ


=====

かなり笑えますが
このこと全部書くこと、彼ご本人に了承得てます。(笑)

 

かわいいのはここらへんまでで

なので、まじで内容エグイんだけどいいんかな?

 

そして、本人にも話していないことがあるって今気づいたわ。
 

 

どんだけ秘密あるねん。

 

 

 

 

 

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自分史外伝・いじめですかーーーありますよ~無視されてましたよ~。
 
 
※こちらは2019年11月30日に掲載した記事を加筆修正したものです。
 

 

 

 

私、幸坂ゆうあの誕生~2011年までの自分史を綴っています。

 

 


 

 

ゆうあです。

ひさしぶりのこのコーナー。

突然話したくなったので、忘れないうちに語っときます。


 

 

自分史にあまり書かなかった。

「いじめ」られた経験なんですけど。


まあまあ、それなりにあります。


 

 

たぶん、なんらかのきっかけがあったのだろうとは思いますが

たいてい自分ではわけわからないです、

 

 

みんなはそんなことない?(誰に聞いてんねん)


 

 

小学校5年生のころ

 

ある日突然クラスの女子の中心人物と、そのとりまきから無視される。


訳わかんないから聞く


「そんなこともわからんの?アホやん」って言われる。

ふぇ~わからんかったらアホになってしもた~。

 

 

・・・ってなことを忠実に作文に書きました。

(出た、ここでも書いてた!)


 

そしたら、

とりまきじゃない女の子が

「いじめを止められない自分のこと」を

これまた忠実に作文に書いていて

 

「コラボ作文集」(しかも学年代表)ができあがっていましたーーー。

 

 

これがきっかけかどうかわかんないけど、

なんだか知らんうちにいじめはなくなりました。

 

彼女とはそのことについて話すこともなく、でもママになっても

たまに会ってましたが、旦那様の仕事の関係で横浜に転勤していきはりました。

 


中学時代


これもきっかけはよく覚えてない。

 

女子の陰口がめんどくさかったー。

一緒になって言わないと、「性格悪い」ことになってて

数日無視されたりしてた。

 

 


「性格よくみせる意味」がよくわからないーのだけど

当時ソフト部の「サード・三番」っていう男前なポジションだったので

 

 

 

「こうさかせんぱーい♥好きですーーー」という後輩がいっぱいいてて。

 

私そのケはないんですけどー(笑)

 

ぼんやり

「おなじわたしなのに この見られ方の違いって、何」

・・・と思ってた。

 

あと、大人になってまでの部活の先輩後輩関係は

もうほんまにカンベンしてほしい。おわり。

 

 

 

専門学校時代

 

あたし、高校時代本当に成績悪かったのに

一回生の秋ぐらいから本当に「まじめに勉強するひと」になってて

主席で卒業したの。


↑たぶん学業の中で一番「どうしたすごいぞ!!」なところ。


縁故なしの就職が決まったのも一番だった。

 

 

 

で、そのとたん、友だちが無視ー。


私が欠席した日に

 

「全然保育士に向いてないと思う」

 

という一人のおばちゃんぽいひとりの発言からだったらしいけど。

 

 

 

え、それでなんで無視になんねん!

何があってん???!!


ひがんでるんやろうけど、

あまりのひるがえり方に驚くしかない。

 

 

時期はもう卒業前でいやになって学校行かなくなって。

 

事情をほかの生徒から聞いた担任が

学校に行かなくなった私に電話してきて

(もう日数も足りてたし、就職決まってるからバイトにいそしんでいただけなんだけど)


 

 

「講義にでなくても、事務所で私のお仕事をしなさい、出席にしてあげるから。」

(しかも、お昼ご飯買いにいってあげるのに自分の分も会計してきたりしてた。)


 

 

という

めちゃくちゃすぎる温情措置。

 

っていうかあたし、どんなに真面目やってん。

 

講義はそれから、

最後の論文発表しか出てない。

追試もなかったし。

 

 

卒業式は、進路決まって働きだしているの

わたしくらいだったので、

謝恩会のことなんて何一つ楽しむ気もなかったし、

美味しいものだけ食べて早々に帰った。

 

 

卒業旅行?なにそれ。(笑

その「おばさん」が「ああ、よかったね~」みたいなこと

ほざいてた気がしますが

 

 

あなたより、私は成功して見せます。

(保育士でか)

 

 

と思った記憶があります。

 

 

 

・・・というのが

私のいじめに遭った体験。

 

 

 

 

結構、当時は参ってるんだけどこれでも。

 

 

でも書いてたら、表立ってなにか起こしたわけではないねんけど、なんか「こいつらあかんわ」ってあきらめてた。

 

 

 

それと、

「一生じゃないもんな」ってよく思ってた。

 

 

 

家での「一生もんの拘束」を考えると、

私にはそれほどたいしたことじゃなかったのかもしれない。(どうなのこの考え)

 

 

 

絶対「泣いてるだけ」ではない。

 

※注意・

えっと、「いじめに遭ったときにこれを推奨している」っていうわけじゃ決してありません。

 

ここはいじめに遭っている人にむけてはとてもデリケートなことだと思うので、あくまでわたしの自分史として解釈としてくださいね。

 

 

 

 

なんなのこの潔さなのか、諦めなのか、

 

よくわからない、でも「怒り」じゃない思考と行動。

反してあの、両親に向けたあの、怒りやらなんやら、

 

見たぁ?奥さん(違)

全然違う人に感じますけど?w

 

 

 

 

 

こんな感じだったので

 

実際こういういじが起こってるっていうことを

両親に自分から話したことはない。

 

 

 

そして、

私はいじめられても絶対毎日学校にいくの。

(バイトもね)

 

 

 

 

 

 

この「いつも家じゃない場所に居場所があった私の心理」

 

結構強い気持ちやね。

(何ひとごとみたいに)

 

で。

 

 

えっとね、今はね。

 

「やさしさのない親を頼ることもできなくて

自分で解決していくしかなかったとても哀れでかわいそうな自分。」

 

ではなくって。

 

 

「なんやら結構、底でしっかり物事みて決めてるし、

バイタリティも負けん気も正義感もあるんやん。

自分で結構やれちゃってた自分♪すげーー♪」

 

ということにしました。

 

 

 

 

私にとってこの件に関しては当時の思いがそれほど残ってないことなので、書きづらかったのだけど。

 

その分、当時どんな思いがあったとしても

今こんなふうに客観的に思えてる自分が結構

 

「おしあわせ」でええやん。

 

 

・・・と思ったの。

 

 

 

 

私も結構起こったことにストーリーつくってこねくり回して、

 

「不幸せのどん底星」から来たんちゃうかみたいな

頃もわたしにはたしかにあったわけなんだけど。

 

 

 

いじめはだめだよ、もちろんあってはいけない。

 

いじめにったひとずべてがこの思考になってほしいとかいう意味は決してないです。

 

ただ、

その出来事だけにとらわれていろんな

「もう二度と起きないはずのこと」を

検証しながら自分の「過去の」かわいそう探しをした人生の時間をすごすって。

 

 


正直この思考ってものすごく、人生もったいないことになるんちゃうーんって感じてる。

 

 

 

 

 

本当に、タイヘンだった、がんばった、のりこえたんだと思うよー。

 

 

もうさ、それでよくない?

 

 

そっちのほうがたのしくて幸せだよな。

・・・・ってなことを最近感じながら書いています。


 

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