今年に入り、
何故か夫と言い合いすることが増えた
先日も外出した帰りの車中でのこと
夫の運転に対し、
「そんな運転をするから
変な人に遭遇しやすいんだよ」
「出したものは巡りめぐって
返ってくるから
自分がされたら嫌な事は
しない方がいいよ」と
そんな事を言ったら、
何故か夫に激怒され
律子目が点
律子目が点何でも分かったように
上から目線でモノを言うな！と…
自分が否定されたと思ったのかな？
たぶん夫の中で怒る要素のモノに
触れてしまったのだろう
そして、私も私で
私の心が怒ってるらしい
と言うのも、
最近姉にも同じような事を言われたから
律子の意識的には、相手を否定したり
上から目線でなんて全然言ってないのだけど…
どうやら、そう聞こえるらしい
いったい本当の私は
何を訴えているのだろう？
日常の忙しさを理由に
最近、瞑想や内観を怠っていたからかな？
今年に入ってから、
冬休みや三連休があったので
なかなか一人の時間を作るのが
出来ずにいたのも原因の１つかな？
たぶん、自分に軸がなかったのだと思う
ま、とにかく
相手に何かしらのアドバイス的な事は
言うのをやめてみることにした
代わりと言っちゃなんだけど、
試しに、その時感じた感情を伝えてみたり
正しいことではなく
楽しい事を言うようにしてみようと思う
色んな出来事によって
自分を知る事や、
今の自分に気づかせてくれる
周りの人たち
その後
こんな事もあった
律子運転中
夫に車線変更するよう指図される
「好きなように運転させてよ」
と言いながらも
仕方なく夫の言う通りに車線変更
すると、前に走っていたバスが
バス停で停車
再度、車線変更しようとしたら
後ろから、あり得ない位のスピードで
車がきた
それに腹が立った律子
その怒りは夫へも
夫の言う通りにしたから
こんなことになった…と
怒りと思いをぶちまけた
私は誰の指図も受けない
自分が思った通りに行動する
だから、ごちゃごちゃ言わないで
と…
そう、ぶちまけてる間に気づいた
この前、夫に出したものが
自分に返ってきたのか
それとも
先日夫に言った言葉は
実は未来の自分に言ってたのかも？
この２・３日の短い期間に、
言った側言われた側の
両方の思いを体験することとなった
もっと、ゆっくり
丁寧に自分を生きよう
毎日夕日はキレイだけど
昨日は何故か一段とキレイだった
